以尋求認同的討論都是耍流氓

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老王啊卢肃,你覺得我家孩子選什么專業(yè)比較好疲迂?老王啊,你覺得這份工作我該繼續(xù)忍受下去嗎莫湘?老王啊尤蒿,你覺得哪款車比較適合我呢,給推薦一款唄.......


我們經(jīng)常遇到很多這樣的情景幅垮,與身邊的人討論自己的問題的場景腰池。但是我想說的是“你的事情和我有毛線關(guān)系啊忙芒?”


大多數(shù)情況下示弓,是人們懶得去思考這些個問題,才會去“求助”身邊的人呵萨,就雷同于今天網(wǎng)絡(luò)上的“伸手黨”奏属。然而,當(dāng)身邊的人“伸手”給我們指出一條明路的時候呢甘桑,大多數(shù)人都不會按這個建議去執(zhí)行拍皮。畫外音是“我的事情你不了解”歹叮。


為什么會這樣矛盾呢?因為這件事情一開始就是個錯誤铆帽,當(dāng)我們對于一件事有自己的想法后咆耿,再去問身邊的朋友。這個時候我們需要的可能不是朋友的建議(或異議)爹橱,“伸手”詢問的本質(zhì)往往夾著炫耀萨螺,以及對朋友認同的期待。而不是膚淺的“討論問題”這個貌似謹(jǐn)慎的過程愧驱。


反向思考慰技,對于討論對象。最常見的情況下我們找自己每天接觸的人來討論問題组砚,這樣又有一個關(guān)于安全感的陷阱吻商。例如同事,每天接觸的時間可能比家人還要長糟红,我們就會自然而然的認為“和同事是同一類人”艾帐。然而很確定的情況就是,每個人的思維模式可是千差萬別的盆偿,所以不要認為物理距離近就能產(chǎn)生很好的共鳴柒爸。



例如,我最近開始學(xué)習(xí)英語事扭,同事就覺得學(xué)英語至少要到6級才牛逼捎稚,現(xiàn)在還學(xué)來不及了吧。而關(guān)于“學(xué)英語”的觀念在李笑來老師以及john老師的指導(dǎo)下求橄,認為不是這樣的今野,英語不需要學(xué)習(xí),用就好了谈撒,用著用著就會了腥泥。什么4級,6級啃匿,對我來說就是不重要的。我只需要能閱讀英語文章就好了蛆楞,不懂的單詞和詞組語法就去查嘛溯乒,現(xiàn)在搜索引擎這么發(fā)達的年代,是吧。

再譬如,我們看電影完全不需要自己達到徐克羡榴,陳凱歌的思維高度才去看電影趣避,我們開車完全不需要有賽車手的技術(shù)才上馬路,而且現(xiàn)在如果你想真正賽一場車诲锹,到廣東肇慶賽車場古劲,200元就可以體驗一次職業(yè)的賽道肴敛。



回到正題艾君,同事(朋友)找人相互討論問題的場景采够。其實,很少有人做到去體驗另外一個人的處境和情感的冰垄;另外也不愿意花太多的時間去深層次的分析朋友的問題蹬癌,大多數(shù)只是敷衍,更別說深層次換位思考了虹茶。再如果對方給出一個TA個人覺得很好的建議時候逝薪,我們又會有各種理由把我們自己的想法合理化。


實際上我們都有過這種“耍流氓”的行為蝴罪。


大部分時候我們想要的或許只是朋友的分享董济,而非討論過程。給我結(jié)果就好要门,最好是對我有利益的感局。


最后,如果你細心的話暂衡,你會發(fā)現(xiàn)好多人“討論”問題的時候爭得面紅耳赤询微,看上去似乎非常在乎和了解問題。實際上這些舉動的出發(fā)點卻是尋求更多的認同狂巢,并不是討論問題本身。


前面說的不要經(jīng)常找身邊的討論問題唧领,那么同樣的,血緣關(guān)系也并不能代表思考模式相同斩个,所以親人也無法幫你做100%的決定。那么我們到底該找誰討論事情呢受啥?


最好的對象是我們自己做个,也只能是自己。凡事反問三個問題就好居暖?


1,什么重要太闺?

2,什么更重要嘁圈?

3省骂,什么最重要蟀淮?


比如孩子填什么專業(yè)。首先钞澳,這是孩子選擇的事,不是父母幫忙選擇甚疟。我們給的只是能些許的建議逃延,或者完全不需要給建議览妖。因為我們的建議都是出于我們這代人的思維模式的產(chǎn)出結(jié)果揽祥,而孩子們面對的這個不斷變化的時代是截然不同的,這個時代不變的就是在快速的變化著拄丰,我們完全沒能力干涉他們的選擇。專業(yè)什么最重要奄侠,無非是個人愛好载矿,先天優(yōu)勢和未來社會的需求空間。比較好這三點闷盔,再做選擇就好。


只要認認真真的思考好什么最重要牡整,所有的事情都會有明確的方向溺拱。如果還是不行,那就是你的思考深度和思考時間不夠盟迟,只能說明你懶!


但,別人真的沒辦法幫你做決定歉闰,畢竟是你自己的事情辖众。


現(xiàn)在好多幼兒園都在教導(dǎo)孩子們“自己的事情自己做”,到大人這反而還不好使了戏阅。

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