一直覺得自己活的很擰巴晦炊。
從小寄養(yǎng)在舅舅家的時候莺丑，知道自己不是那個家的人，所以說話做事一直都小心翼翼麸澜。和舅舅他們一起看電視，她們坐在床上，我都是搬個小板凳坐在床角看。偶爾坐在床上惹想，也只坐在床邊，不敢在床上翻騰饵婆。雖然小心翼翼勺馆，竟然也和這種小心翼翼和諧共處了十年。這種小心似乎已經(jīng)深入骨髓侨核。
外婆去世后我似乎再沒有在那里待下去的理由了。聽說灌灾，當初父母覺得養(yǎng)不起搓译，要把我送人，是她把我留了下來锋喜。她走了些己，我也該回去了。如果外婆沒去世嘿般，他們會主動過來把我接回家嗎段标？還是別無選擇？事已至此炉奴？
剛回家的我逼庞，不記得上三年級還是四年級了。我的記性特別特別差瞻赶，這也是很讓我頭痛的一個問題赛糟。短暫的記憶還可以派任，太久遠的事我總是會忘記，除了原生家庭帶給我的傷痛記憶璧南，那么久遠又綿長掌逛。想放下始終放不下。
回到家后的我并沒有覺得回到了真正屬于自己的家司倚，反而更像個無處安放的孩子豆混，不知道該怎么辦才好。不知道跟誰一起玩动知，雖然有親姐親弟崖叫，終究沒有參與我的童年。不知道該站著還是坐著拍柒、不知道該說什么心傀、不知道該做什么.......依舊小心翼翼。生怕哪里做錯了惹“她”不高興拆讯。如果沒有記錯脂男，我印象中她從來沒有主動問候、關(guān)心過我种呐。雖然給姐姐弟弟的東西我也有份宰翅，但關(guān)心的話一句都沒有。爸爸對我們?nèi)齻€都是一樣的爽室，也會給我關(guān)心汁讼。但他常年在外工作，只有過年才回家?guī)滋炖眨o的關(guān)心也很有限嘿架。而她，卻讓我覺得有些冰冷啸箫。
有時候我會懷疑耸彪，她有了一個大女兒，一個小兒子了忘苛，是不是覺得我挺多余的蝉娜，沒有我會更好，也少了很多生活的壓力扎唾。
養(yǎng)活三個孩子真的很不容易召川。孩子多了也不容易端平一碗水。我和姐姐在鎮(zhèn)子上的初中讀書胸遇，姐姐沒認真學荧呐，初中還沒畢業(yè)就出去工作了。我在初中的時候成績稍有起色，在各個老師的鼓勵下竟然在學校能排到前20名坛增。雖然學校很一般获雕，能排到年級前20名，在小鎮(zhèn)上也是值得驕傲的一件事收捣。而比我小一歲的弟弟卻被花錢找關(guān)系送進了縣里很好的中學届案。大概從那個時候起，我就在心里暗暗跟她較勁罢艾，誰說女子不如男楣颠，我非要努力爭口氣給你看看。高中我也還算努力咐蚯，只是高考還是沒有發(fā)揮好童漩，我想讀大專，但她不允許春锋。大概是也覺得虧欠了我矫膨，她花了3000塊錢找了個學校讓我復讀。一年后期奔，我成功考上本科侧馅。四年后考上研究生。研究生第一年順利出國實習呐萌。
寫到這里的時候馁痴，我突然覺得自己的人生好像因為讀書有了一些變化，從大的角度上來說肺孤÷拊危可是生活中的我依然很擰巴。尤其是在家的時候赠堵。雖然回家十幾年了小渊，但是跟她依舊沒有多余的話想說。在跟她的“男女平等”的較量上顾腊，看似我贏了粤铭。但是實際上，她還是對兒子和另一個女兒更關(guān)心杂靶。對我的關(guān)心她似乎很難說出口，我更是感覺不到酱鸭。同樣的吗垮，她以什么樣的態(tài)度我就用什么樣的態(tài)度對她，說起來挺不孝的凹髓。我卻又將這種不孝歸因于從小沒有得到足夠的父母關(guān)愛烁登，由此導致感恩的心理缺失。
即使有再多不滿也都憋在心里，不讓任何人知道饵沧。不喜歡不幸福的自己被別人發(fā)現(xiàn)锨络，不喜歡這樣的自己被別人可憐同情。把自己的內(nèi)心世界狠狠的鎖起來狼牺，封閉起來羡儿，不讓人發(fā)現(xiàn)。以為這樣大家看到的就是一個陽光開朗的自己是钥，就會愿意和自己相處掠归，實際上孤獨又可憐。
很想問問自己悄泥，為什么你活的那么擰巴呢虏冻？活著好累、好難弹囚。別人的人生也都是這樣嗎厨相？
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