我也不知道我怎么了,我滿腦子都是死憔鬼,我突然很理解那些抑郁癥自殺的人龟劲,夜晚真的太難熬了,我根本接受不了愛的人先走一步轴或,我害怕送走別人昌跌,我害怕自己決定不了自己死亡的方式。多可怕啊...
最近有個韓國明星崔雪莉去世了照雁,之前對這人一點都不了解蚕愤,現(xiàn)在鋪天蓋地都是她。人活一世饺蚊,能被那么多人知道萍诱,應(yīng)該也是很幸福的事情吧。有那么多人為了她的離去惋惜污呼,如果是我會有幾個人難過呢砂沛?
好像真的活著沒有什么意義,沒有活下去的動力曙求。感覺什么都提不起興趣,什么也不重要了映企。如果可以選擇告別這個世界的方式你會怎么樣離開呢悟狱? 我想靜靜的睡過去。能捐的都捐了吧堰氓,送給這個...
媽媽買的牙膏已經(jīng)快用完了挤渐,媽媽給我買的姜汁紅糖也快喝完了,留下的痕跡越來越少双絮,心也被抽空的厲害浴麻。每天像是丟了花生仁的花生殼,明明活著呢囤攀,卻好像死在了那個8月30.
今天是媽媽離開我的第六天沛简,我們上了三日墳齐鲤。 這段日子大概會是我這輩子最萎靡的時光。分不清白天黑夜覆享,分不清睡著也或者醒著佳遂,眼淚就像泉眼不斷溢出來,我從來沒想過我有這樣多的淚水撒顿,...