我有個挺大的缺點，甚至可以說是性格上的巨大缺陷幅垮，就是喜歡跟人比，跟全世界的人比尾组，羨慕嫉妒恨所有的人忙芒。都說乞丐不會嫉妒世界首富，但是會嫉妒比他更富有的乞丐讳侨，這句話放在我這就完全行不通了呵萨，我屬于那種沒有理性的，totally insane的乞丐跨跨，自己是個特別特別普通的人潮峦，卻羨慕嫉妒恨全世界的人。這是個非常討厭的變量勇婴，它影響著我方方面面的決策和表現(xiàn)忱嘹，之前總也不愿意面對這個事實，總跟好朋友甚至跟自己都說我沒那么大嫉妒心耕渴，希望通過這樣的方式給自己心理暗示拘悦，希望能改變我內(nèi)心的幽暗，對別人尤其是比我優(yōu)秀的人多一點尊重和真誠的贊美萨螺，但時至今日窄做，還是不行，我心里的那些個坎兒一個都沒有邁過去慰技。

初中升高中時候，我成績卡在最重點的高中和第二重點高中之間组砚，當時和我成績相仿的不少同學報的最重點的高中吻商，如果沒考上就拿三萬擇校費上第二重點的高中。但我窮糟红，我之前的那些想法都直接拜倒在了現(xiàn)實面前艾帐，我直接報的第二重點高中。但戲劇性的是我超常發(fā)揮盆偿，成績夠了最好的高中柒爸，于是錯失良機。這包袱在我心里背了9年事扭，今年是第九個年頭捎稚，我沒有一絲兒能放下的能力。還是沉甸甸的壓在心頭，雖然經(jīng)年累月的慢慢長大今野，我總算也學會了一點所謂成年人應有的能力葡公，能平和的做眼前的事兒，不總是回頭望条霜。有時候一度以為這個包袱被我徹底扔下了催什，但是事實是每當我自己坦誠的面對這個包袱時候，我還是痛苦不堪宰睡，甚至不愿意面對蒲凶。后來在高中學習也算不錯，高考發(fā)揮略微不好拆内，最后劍走偏鋒學了個挺雞肋的專業(yè)旋圆。

這是我非常痛苦的主要原因，我覺得我和從前的同學們一樣優(yōu)秀矛纹，甚至比他們更優(yōu)秀臂聋，但我能選的東西太少了，我的路太窄了或南，甚至越走越窄孩等。從前我總有著不切實際的想法，上名校采够，學最頂尖的專業(yè)∫薹剑現(xiàn)在看來過去的自己甚至就是一個笑話。我什么都做不到蹬癌，我只能在這個交叉專業(yè)的夾縫里找到自己微不足道的價值空間权她。我找不到自己的價值。我覺得我自己沒有價值逝薪。從前的價值都是從成績和及時的“正反饋”里得到的隅要，而今我在社會生活中找不到價值感，又沒有成績給我的正反饋董济。就頹喪無比步清，垂頭喪氣。但真正讓我喪氣的不是僅僅如此虏肾，而是我竟然還在依戀過去學校里成績排名那一套來給自己安全感廓啊，說明這么多年我一點都沒成長，一點都沒學會除了成績排名以外的生活封豪。而且還不知道怎么學谴轮。

我看某果的文章，偶爾會給我自己一點動力和溫暖吹埠，我跟他類似第步，但是他比我強得多疮装。不論是從能力還是從決斷力都比我強得多。剛看到他說覺得自己從過去的上名校的愿望中走出來了雌续，現(xiàn)在的愿望是開公司幫助身邊更多的人斩个，這就是一個成功的初級轉(zhuǎn)化。已經(jīng)把自己學生身份和社會人身份通過知識鏈接起來驯杜，在取得成績之后不是沉溺于成績里受啥，而是已經(jīng)知道了成績不是終極意義，做出來的事情才是鸽心，或者說真正開始去做事情才是滚局。而我明明懂得這個道理，但是我看不見我能做什么顽频，看到了能做的很多時候不敢去做藤肢。這讓我自己經(jīng)常覺得羞愧，我不想生來就是個膽小鬼糯景，但很可惜嘁圈，我就是個膽小鬼。我不想再當膽小鬼蟀淮。我在想最住，我該怎么想，該怎么做怠惶，該想什么涨缚，該做什么。

再說到膽小鬼策治，它隱藏了我身上另外一件重要的事脓魏。我覺得我是個純粹的ftm跨性別，但因為我膽小鬼通惫，或者因為我成長環(huán)境對我“懂事”的要求極高茂翔，導致我不斷的迫使自己接受自己是個physical female的現(xiàn)狀，甚至我慢慢騙自己是無性別履腋，或者是跨男性到無性別的區(qū)間檩电。但每當我看到性別焦慮的癥狀，每當我看到能拿到易性別癥診斷的人府树，我都在心里躁動不安，羨慕不已料按。我終于知道騙自己無用奄侠，反復內(nèi)化自己的情緒不僅無用而且有反作用，它讓我自己的情緒像一鍋肉糜粥载矿，肉煮爛了米煮熟了垄潮，所有的棱角都化成香氣兒出去了烹卒。溫暖了別人，消磨了自己弯洗。我很害怕旅急，但我每天每天都是這樣度過的。

大學期間還稍微有點兒自己的脾氣自己的喜怒哀樂牡整。畢業(yè)這兩年我光速“成長”（之前還覺得自己是真正的成長藐吮，但現(xiàn)如今覺得這樣挺可怕）所謂成長，不過就是接受了生活里的不公平逃贝，接受了想做的事兒做不成谣辞，接受了自己是個自由主義的庸才云云。然后從壓制物質(zhì)欲望開始沐扳，壓制負面情緒泥从，壓制想法，壓制對結(jié)果的渴望沪摄，后來愈演愈烈躯嫉，連食欲都能壓制。當我能做到這一層兒的時候杨拐，我有個可怕的發(fā)現(xiàn)祈餐，我發(fā)現(xiàn)生活其實不過如此，追求不到的東西戏阅，我不追求就是了昼弟；生氣的事兒，我咬咬牙就是了奕筐；對未來的期待舱痘，憋住就是了；對現(xiàn)狀的不滿离赫，我忍忍就是了芭逝。整個考研期間在大家此起彼伏的崩潰階段，我就是不崩潰渊胸。我背完忘了的東西旬盯，一秒都不生氣，再背一遍就是了翎猛。在樓下練投籃胖翰，練到瓶頸期，我頂多自己狠狠的砸一下球切厘，然后繼續(xù)投萨咳，我發(fā)現(xiàn)我可以什么都不說，默默的把所有包袱都背上，還可以面不改色的繼續(xù)做自己不愛做的事兒昵观。當時我雖然痛苦，但我引以為豪驶兜，我覺得我很瀟灑舀凛，我很有能量俊扳，我很堅韌。

而后的我漸漸發(fā)現(xiàn)猛遍，我對很多事情不再有感情了馋记。曾經(jīng)喜歡的東西，可以不喜歡了螃壤；曾經(jīng)討厭的人抗果，可以不討厭了；曾經(jīng)在乎的事兒奸晴，說不在乎就可以不在乎了冤馏；甚至曾經(jīng)想吃的東西，也就都隨風而去了寄啼。我發(fā)現(xiàn)生活不過如此逮光，我就是一個可以自己制定目標然后制定計劃每天按部就班完成任務的機器人。我還沒徹底做到?jīng)]有情感墩划，但是我真的可以做到不在乎自己的情感涕刚。我怎么想的我自己都不care，所以絲毫不在乎別人是否在乎我乙帮。這已經(jīng)不是一把雙刃劍了杜漠，這深深的刺破了我對生活的熱情。這非巢炀唬可怕驾茴。我很害怕。

之前剛考完試那陣兒我還一直抑郁氢卡，覺得苦苦找不到任何意義锈至，我的一腔熱情發(fā)泄不出去讓我憋悶，讓我覺得找不到生活的方向译秦，焦慮又惶恐峡捡，陷在情緒泥潭里不能自拔。每天只要醒著我就覺得焦慮不已筑悴，只想睡覺们拙，總覺得睡覺可以逃避，或者也是盼望著一覺醒來能有種清爽的感覺阁吝，就可以重新振奮的面對生活睛竣。結(jié)果當然是無解。我恨自己軟弱求摇，恨自己無能射沟，恨自己做的決定也恨自己一切朝著自己不喜歡的方向所做出的努力。恨自己人在江湖不自由与境，甚至無端的恨身邊的人验夯，恨每一條新聞每一個人，恨這個世界摔刁，恨我來到了這個世界挥转。我不喜歡它。我不想了解它共屈，更不想存在于它绑谣。甚至連死亡我都覺得是生存帶來的副作用，而生存本身就不是良藥拗引，而是頑瘴痼疾的一種借宵。當時這種恨攫住了我，讓我甚至覺得我憑借著這多恨矾削，我的血就能熱一生壤玫。

而我發(fā)現(xiàn)，任何一種以恨為目的的行為哼凯，都是不長久而且不能自圓其說的欲间。恨漸漸消散，我滑進無感的空間里了断部。無感比恨舒服多了猎贴。這個空間就像是存在于一個不定性的白色空間里，像是骨小梁的結(jié)構(gòu)蝴光，周圍都是白色她渴，白色組成了天，組成了地虱疏，組成了空間里的一切惹骂，白色形成的液體狀固體不停的進行著不規(guī)則的形變，無限幻化做瞪，但終究是沒有一絲色彩对粪，沒有一個回聲，沒有一點變得明亮装蓬，也沒有一點變得昏暗著拭。在這個白色無感空間里，我得不到外界的一點反饋牍帚，我的感官也被剝奪儡遮，唯一能在我身邊產(chǎn)生一點變化的就是我自己的內(nèi)心世界，而我又不止一遍的告訴自己暗赶，內(nèi)心想什么鄙币，是最不重要的事情啦肃叶！在白色空間里，我給自己規(guī)定了方向十嘿，規(guī)定了每天的工作量因惭，每日行走，每夜鍛煉绩衷。我就是個無聊而且存在無意義的機器蹦魔。

有些話就是這樣，不說憋屈說了矯情咳燕。如此一番和自己坦誠相見沒有給自己帶來特別舒坦的感覺勿决，而越寫越覺得自己情緒不支，就像之前看卡爾維諾的《困難的愛》那種感覺招盲，心里承受不了那樣細節(jié)的情景和細節(jié)的感受低缩，就好像是電腦不能同時處理極其高清的畫面和極其高質(zhì)的聲音。情緒容量滿了宪肖，裝不下了表制。

今天就寫到這，我對未來沒什么期待控乾，我對自己也沒什么期待么介。我才25，我已經(jīng)變成機器蜕衡，心態(tài)上已經(jīng)沒有起伏了壤短。也曾希望過我能給其他人帶來力量，但我自己都沒力量慨仿。我希望我能找回力量久脯，然后去癡癡傻傻的再追求一些有的沒的。我不知道我要用多久能找到镰吆，是在心理咨詢之前帘撰，還是之后。