快一個月了孕豹，每天早出晚歸，若說太累也不至于十气，但時間對于我來說的確夠緊励背。
一個月前，有人向我推薦了這份工作砸西，剛開始并不以為意叶眉。我雖想過要工作，但想著一切順其自然（實際上是舒適區(qū)待太久了芹枷，知易行難）衅疙。當推薦人問我對職業(yè)生涯是怎么規(guī)劃時，我突然驚醒鸳慈！我是想要有職業(yè)生涯的饱溢，現(xiàn)在機會來了，而我卻這樣一副懶懶的態(tài)度走芋，算什么呢绩郎？我有錢嗎？沒有翁逞。我真的衣食無憂嗎嗽上？不一定。我想要的都實現(xiàn)了嗎熄攘？沒有兽愤。答案都是否定的，機會卻擺在了我的面前挪圾，何處何從問自己的內(nèi)心浅萧。
也許就是這樣醍醐灌頂般思考，我首先改變的是自己對待機會的態(tài)度哲思，我把自己一點點牽引到了一條路上洼畅。既然是想要的，為什么不能敢于接受呢棚赔？
擺正了態(tài)度帝簇，很快一切都朝著預(yù)想中的方向前進徘郭。但現(xiàn)實比想象中更困難，而我已無路可退丧肴。既然接受了這份工作残揉，那么就一定要先做好。這不單單是對別人負責(zé)對自己負責(zé)芋浮，也是對自己能力的認可抱环。
最近的工作，因為自己業(yè)務(wù)能力上的欠缺纸巷，所以相關(guān)工作進度進展得比較慢镇草。好像是多米諾骨牌效應(yīng)一樣，工作進展慢瘤旨，其他的也跟著變慢了梯啤。我工作之外的學(xué)習(xí)和寫作。
昨天晚上存哲，我和砍柴書院的書童聊天条辟，我說我不打算這一期報實戰(zhàn)班學(xué)習(xí)，并講了自己不能報的理由宏胯。說出來并不讓我輕松羽嫡，我好像沒辦法接受自己不報班學(xué)習(xí)的理由。我想繼續(xù)但又害怕肩袍，害怕自己會更不上進度杭棵。說實在話，我對自己基礎(chǔ)班的學(xué)習(xí)并不太滿意氛赐，雖然取得了前十名的成績魂爪，但覺得自己沒有拼盡全力。
書童一直在和我聊天艰管，既不規(guī)勸我一定要報滓侍，也不說我是否做得不夠。但越是往下聊牲芋，我越發(fā)心虛撩笆，因為我給了自己太多外在不努力的理由，雖然的確是困難重重缸浦，但并不意味著不能克服夕冲。
我想到了自己近段時間因孩子生病，暫時拋開了每天一條頭條和聲音練習(xí)計劃裂逐，我真的有因為少做而輕松了嗎歹鱼？沒有，我只是更想偷懶卜高。每天工作回來那么累了弥姻，晚上還得花一兩個小時陪孩子哄孩子睡覺南片，然后剩下的時間又太晚了。睡吧庭敦！太累了疼进，身體重要，可別又累出病來了螺捐。
于是颠悬，我讓自己“輕松”了好幾天矮燎，基礎(chǔ)班上布置的作業(yè)我一再往后延定血，等到了最后不得不下筆時，思考深度卻是不夠的诞外。實戰(zhàn)練習(xí)既然是沒有分值的澜沟，那就不做了吧！
可是峡谊，我的內(nèi)心卻很慌茫虽，因為我看不到自己的持續(xù)輸入或輸出。我更怕自己又回到以前的狀態(tài)既们，想而不做濒析。
如果我報名會怎么樣？影響我的工作嗎啥纸？最多就是影響我的睡眠吧号杏！如果我把時間安排合理高效些，是不是困難也會少些斯棒？我想到了去年一年的學(xué)習(xí)歷程盾致。那走過的路，不都是自己逼自己逼出來的嗎荣暮？因為無路可退庭惜，我只能咬牙向前。也正是因為咬牙向前走了穗酥，所以我才有了自我突破护赊，把持續(xù)寫作踐行了下來。通過寫作認識了不少優(yōu)秀的小伙伴砾跃。
我向來就是一個自律比較差的人百揭，加入007就是被這樣一句話打動“用他律來自律”，一群人在一起寫蜓席，總比一個人寫要好器一。一個集體里，有人在努力厨内，我便不忍落后也會努力去做祈秕。這正是那句話“一個人可以走得快渺贤，但一群人走得更遠”！
我清楚自己想要什么请毛，為了得到我必須得承受那重量志鞍，這不是我歇息的時候。路并沒有很多方仿，特別是我想要達到的目標固棚，只有唯一一條路可以踐行，那就是跟上保持隊形仙蚜。
有時候此洲，哪有那么多的選擇，不過都是自己的抉擇委粉。我已走在這條路上呜师，想放棄嗎？想退出嗎贾节？可惜了汁汗，再沒有其他的路能跟這條路相比。有時候栗涂，恨下心來知牌，斷了自己所有的后路，最后剩下的便只有前進了斤程。
現(xiàn)在的我角寸，工作需要盡快熟悉，寫作練習(xí)不能停暖释，孩子也需要高質(zhì)量的陪伴……這些都是我必須得去做的事情袭厂，我能歇會兒嗎？可以扒蜇啊纹磺！只是這歇會兒會導(dǎo)致什么結(jié)果，我心里很清楚亮曹。
退無可退之路橄杨，過程的確是會痛苦，但能把這些苦給扛過來照卦，那么這條路便是走通了式矫。
接下來，我得給自己好好做規(guī)劃役耕，工作與學(xué)習(xí)都能穩(wěn)定采转，努力向前。
