? ? ? ? 害怕過周末呢蛤，害怕一個人惶傻，害怕上班，害怕別人知道我的經(jīng)歷其障，害怕別人的評價银室。。励翼。帶著種種的害怕蜈敢，已經(jīng)到了11月。我曾經(jīng)無數(shù)次問過自己汽抚，我真的可以從抑郁焦慮中走出來嗎抓狭？真的不需要吃藥不需要住院嗎？為什么我的人生過得如此憋屈呢造烁？感受不到快樂否过，也感受不到活下去的動力狱从，不敢去跟父母訴說這些，因為在他們的眼里叠纹，也許這就是懶季研，這就是作。
? ? ? ? 昨天的情緒陷入了深淵誉察，感覺沒有親人朋友与涡，什么都沒有，只有恐懼和孤獨一直陪伴著我持偏。我的愛人驼卖，最近傷害他無數(shù)，嫌棄他抱怨他鸿秆，認為他是導(dǎo)致我抑郁焦慮的根源酌畜，跟他分手了，就能緩解我跟家庭的矛盾卿叽，跟他分手了桥胞，就能讓我從抑郁焦慮中走出來。真的是這樣嗎考婴？我已經(jīng)看不到他的好和他的付出了贩虾，事實上，他一直用他的方式關(guān)心著我沥阱，包容著我缎罢，期待我從抑郁焦慮中走出來】忌迹可是我卻一直責怪他策精，責怪他沒有為我們的生活創(chuàng)造驚喜和色彩。
? ? ? ? 同時崇棠，內(nèi)心對于父母曾經(jīng)帶給我的傷害無法救贖咽袜，不能理解他們的行為，雖然嘴上總是說易茬，我會理解他們的酬蹋，他們是缺愛的，可是我真的無法做到感同身受抽莱。他們的強大范抓，讓我感覺自己的卑微，我逃避他們食铐，遠離他們匕垫，內(nèi)心中卻無比期望他們的認可，活在糾結(jié)和痛苦中虐呻∠蟊茫恐慌著未來寞秃，害怕變成父母口中的“苦日子”狀態(tài)，不敢相信自己可以照顧好自己偶惠，總是否定自己春寿，懷疑自己。
? ? ? ? 我在網(wǎng)路上拼命地搜尋和我一樣狀態(tài)的人忽孽，期望能找到共鳴绑改，期望能得到支持。為什么我這么不愛自己的這一切呢兄一？為什么這么討厭自己不接納自己呢厘线？然而我的身體卻不離不棄的陪伴我。我也不能看到自己擁有的人和物出革，腦子像壞了一樣造壮，總是盯著別人擁有的東西，羨慕著嫉妒著悔恨著難受著骂束。腦子里幻想著那種一勞永逸的生活耳璧，假想著一家子其樂融融的在海邊度假，衣食無憂栖雾。如果真的是這樣的狀態(tài)楞抡，我真的就快樂了嗎伟众？
? ? ? ? 我的朋友來到我的身邊陪伴我析藕，我卻覺得這都是假象，你們遲早會離開我的凳厢，你們會煩我的账胧，我是個沒用的人，我不想買菜不想做飯先紫，不想洗衣服不想洗碗治泥，什么都不想做，就想蜷縮著遮精，可是我卻恐慌著居夹。不想吃藥不想住院，不想讓醫(yī)生和護士知道我又病了本冲，不想這種心結(jié)靠藥物戰(zhàn)勝准脂。然后我又恐懼著自己是否可以扛下來。
? ? ? ? 每天的狀態(tài)就是懼怕睜眼檬洞，蜷縮著耗時間狸膏，到了單位關(guān)著門不知道干什么，陷入孤獨和恐懼中添怔，然后期待著中午吃了飯躲在屋子里的床上蜷縮著湾戳，然而睡醒以后狀態(tài)更差贤旷，想著別的同事在運動，羨慕著卻動不起來砾脑，也有的同事沉睡休息著幼驶，醒來精神抖擻。為什么我是帶著恐慌和逃避在午休呢韧衣？同事說去散步吧县遣，中午不睡了，可是在精神上我覺得好疲憊啊汹族，總是覺得好累啊萧求，什么都不想做，什么都沒興趣顶瞒，總是思考人為什么要活著啊夸政，為什么他們都這么有動力啊之類的問題。停榴徐！讓自己停下來思考這些守问，卻又停不下來，又想起自己這些年的經(jīng)歷坑资，開始全盤否定耗帕。期待周末的躺著和躲著，可是真正躺著又無比的孤單和恐懼袱贮，怎么辦呢仿便？每天就是這些想法困擾著自己。今天終于有勇氣寫下這一切Ｔ芪 Ｋ砸恰！張老師總是讓我放下評價柒莉，停止貼標簽闻坚，我卻給自己貼了無數(shù)個，而且心里想著兢孝，我這么難受窿凤，也許正是父母想看到的吧，沒“聽話”跨蟹，自己走的路雳殊，活該這么痛苦！太痛苦了喷市，不舒服卻不能跟自己最親近的的人表達相种！于是又無法釋懷他們對我的傷害和否定。
? ? ? ? 不知道這樣的狀態(tài)要到什么時候，早上跟著音樂動了動身體寝并，感覺好一點點箫措。不是強迫，是希望自己從痛苦中走出來衬潦。感恩我的朋友們斤蔓，對我的理解與關(guān)心，沒有被我這個狀態(tài)影響到镀岛，讓我感覺無比溫暖弦牡。
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