記憶中從小學(xué)四年級開始皂贩，我換到了一個新的學(xué)校栖榨，認識了一些新的同學(xué)，我下定決心要改變自己明刷，不做別人的小跟班婴栽，我要活潑開朗一些，我要厲害一些辈末，我要有主見一些……
我做到了愚争，每天模仿著心中強者的模樣映皆，說自己覺得應(yīng)該說的話，而不是想要說的話轰枝；給自己覺得應(yīng)該給的表情捅彻，控制好那些不經(jīng)意間會自然流露的表情……
其實這樣雖然不能完全像自己，但我也得到了一些我想要的反饋鞍陨、尊重和追捧步淹，我很滿足，并且深信不疑的繼續(xù)著我的偽裝诚撵。
上了初中缭裆，我的重心還是沒能及時轉(zhuǎn)移到學(xué)習(xí)上，仍然不斷的模仿砾脑，不斷的糾正幼驶，不斷的和原本的自己抗衡。
但那樣再好韧衣，它不屬于我，于是我有些迷茫购桑，就在這條路上走著走著畅铭，就突然崩潰。
我怪自己勃蜘，為什么要模仿別人硕噩，因為有些時候，走著走著會突然失去方向缭贡，然后不知所措炉擅。
似乎我陷入了一片漆黑的沼澤，看不清路阳惹，每一步都很費力谍失，我與黑暗抗衡，我與泥濘抗衡莹汤，我與整個世界抗衡快鱼，我每天都在內(nèi)耗，卻不知道為什么會這樣纲岭，怎樣才能解脫抹竹。
直到現(xiàn)在，我才發(fā)現(xiàn)止潮，其實我一直是在和自己抗衡窃判。
我把自己弄丟了，因為我不喜歡它喇闸，所以故意把它丟掉了袄琳。
我每天拖著一副疲憊的軀殼询件，裹挾著從四處掠奪的內(nèi)核拼湊的靈魂，小心翼翼跨蟹、膽戰(zhàn)心驚的走著雳殊，每一步都如履薄冰。
我怕自己一不小心就會墜落深淵窗轩，將拼湊的靈魂摔的七零八落夯秃，如果那樣，我就沒了靈魂痢艺，只有一副軀殼仓洼，任人宰割。
直到現(xiàn)在堤舒，我累了色建，不想演別人了，每個人的人生都只有一次舌缤，本色出演才不枉走這一遭箕戳。而我的人生已經(jīng)過半，上半生演繹別人国撵，讓自己不倫不類陵吸。
下半生我決定本色出演，在不違法亂紀(jì)介牙，傷天害理的前提下壮虫，做自己喜歡的事，給自己喜歡的表情环础，展露一個完整的自己給這個世界囚似。
在做這些之前，我想我首先需要無條件的接納自己线得，愛上自己饶唤，然后用平靜的心態(tài)去面對這個世界，不過分的去剖析復(fù)雜框都，讓自己的周遭因為自己的簡單而變得簡單搬素。
