第一章 管教孩子的常見難題：情感引導(dǎo)能幫助你做什么糙置？
? ? ? ? 養(yǎng)育孩子哲虾，就是自己重新成長的過程逼侦。從未被溫柔對待曙痘，從未被尊重對待，從未被情緒引導(dǎo)氛堕，又怎會溫柔馏臭，尊重他人，對自己孩子進行情緒引導(dǎo)讼稚。自己還被陷在各種情緒的泥潭里括儒，又怎能跳出來給予他人情緒指導(dǎo)。了解這些锐想，就會對自己多一份寬容帮寻，多一份接納，多一份贊嘆赠摇，自己在不斷的學(xué)習(xí)成長固逗。
? ? ? ? 不僅是孩子，包括成年人藕帜，我們深刻學(xué)習(xí)的方式都是從體驗中獲得智慧烫罩。
? ? ? ? 幼時的我，父母忙于生計洽故，也沒有因為我是一個比較敏感和高需求的孩子而給予額外的關(guān)注贝攒。在成長的過程中，我不知道如何表達隱藏在內(nèi)心深處的情感时甚，無處宣泄內(nèi)心壓抑的憤怒隘弊，悲傷和不安。我通過哭撞秋，把自己關(guān)在房間里不出來长捧，表達我的憤怒與悲傷嚣鄙。印象最深的是在我忍無可忍吻贿，寫出“你再這樣我就去死”紙條，可以看出那時在我長期壓抑情感后多么強烈的情緒爆發(fā)哑子，然而這種爆發(fā)卻被母親當(dāng)成了笑話舅列，認為無非是一些小孩子話肌割。
? ? ? ? 在經(jīng)歷了幼時的諸多痛苦，大學(xué)時戀愛帐要，以及結(jié)婚后生子把敞，后來接觸P.E.T，我才猛然發(fā)現(xiàn)榨惠，三十多年來奋早，在最初想表達自己，用了種種大人不喜歡的方式赠橙，卻又未被告知正確的表達方式耽装，接受到的是我有情緒表達不是不對的，我不應(yīng)該期揪，不配有需求掉奄，于是我隱藏了自己的需求。然而我是人呀凤薛，人的本性就是肯定會有需求姓建，我卻壓抑，不會表達需求缤苫。我開始拙劣的去表達自己的需求速兔，慢慢開始熟練起來，也享受到了活玲，表達需求的正確姿勢憨栽。學(xué)會用合適的語言表達自己的情緒，而不是一直用情緒來表達翼虫。這種自我表達方式屑柔，日常生活中，自己要用這種方式來表達自己珍剑，同時要有意識的去教會孩子掸宛。
? ? ? ? 當(dāng)孩子不會或者沒有機會去表達自己，一直隱藏情感招拙，慢慢的會能夠敏銳的觀察所處的環(huán)境唧瘾，能覺察出危險的到來，也知道該在何時遠離或者自保别凤。
? ? ? ? 情感引導(dǎo)：向孩子傳授情感規(guī)則饰序，讓他們知道如何辨認情感，并且自恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_规哪。這種方式需要我和孩子共成長求豫，每天識別自己的情緒是什么。把情感引導(dǎo)視為一種生活方式，而不是處罰所有錯誤行為的萬能戰(zhàn)略蝠嘉。父母在情感引導(dǎo)中最疆，成為孩子的優(yōu)秀榜樣和情感引導(dǎo)師。而核心就是由父母來幫助孩子認識情感蚤告，人際關(guān)系努酸，社會行為和他所生活的世界。
? ? ? ? 情感引導(dǎo)的基本要素：本質(zhì)是允許孩子自由輕松的表達情感杜恰，而不受任何壓抑或否定获诈。在與孩子互動過程中，要重在調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性心褐，而不是依靠外部獎勵來糾正行為烙荷。情感引導(dǎo)包含了尊重和溫柔。首先要學(xué)會尊重自己檬寂，對自己溫柔终抽。
? ? ? ? 情感引導(dǎo)的常見誤區(qū)：
誤區(qū)一，控制型父母與放任型父母桶至；曾經(jīng)我處在二者之間來回搖擺昼伴。采用控制與放任的方式，源自于我的原生家庭镣屹。母親常采用控制的方式圃郊，情緒控制+語言控制+指責(zé)性語言：你看你這些熊孩子，亂的像一團亂麻女蜈，都給我出去玩持舆！再也這樣亂，再不聽話伪窖，我就不要你了逸寓！你就別喊我媽媽了，看著誰好就跟誰去吧覆山！再不聽話我就跳河去了竹伸，早知道你這么不聽話，小時候就掐死你算了簇宽！你看你天天光知道玩勋篓！死了多少好人，怎么不死我呀魏割！趕緊死了我譬嚣！不是從小一點點喂你吃的喂你喝的，你能長這么大钞它！你難道從石頭縫里蹦出來的拜银？生命的底色里殊鞭，帶著一份內(nèi)疚感！忽然又對自己的自卑來源多了些理解盐股。媽媽的那種低自我價值感，讓作為孩子的自己潛意識中也如此看待自己的生命耻卡，因而不相信自己疯汁。你看你一輩子老實，也沒什么熊本事卵酪。一種人身攻擊幌蚊，我是否也在內(nèi)化這種攻擊？媽媽所形成的這一系列認知與情緒溃卡，源自于她的成長環(huán)境溢豆，這是她的命運，我只是你的孩子瘸羡，我本身沒有錯漩仙。不太清晰當(dāng)初采用了哪種方式來想獲取更多的關(guān)注與愛，或者哭鬧或者撒嬌或者各種情緒犹赖，沒人教會我如何正確的去表達自己队他。作為凡人，有這樣那樣的欲望峻村，渴望得到愛與關(guān)注本身沒有錯麸折。但作為你的孩子，我尊重你對生活的態(tài)度粘昨，我沒有權(quán)利對你指指點點垢啼，或者有各種評價，我是晚輩张肾。這一切都是你的命運芭析。我只能選擇尊重。而父親常采用放任的方式 吞瞪。不管不顧放刨，只有每天的勞作賺錢。在對待自己的人生態(tài)度中尸饺，也是處于對自我身體的控制與放任进统。嚴格控制飲食，控制不了的時候放任浪听，任由自己甩開膀子吃東西螟碎，卻不曾停下來，靜下心來迹栓，和自己和解掉分。對自己的學(xué)習(xí)也是如此，心血來潮，會對自己非常嚴格酥郭，要一直學(xué)習(xí)华坦，不想學(xué)了就放任自己。對待孩子亦是如此不从，睡覺最為明顯惜姐，嚴格和放任之間來回搖擺。我現(xiàn)在已經(jīng)長大椿息，是不再是以前那個必須要依靠成年人才能活下來的小嬰兒歹袁，我可以通過自己的雙手去勞作，用我的智慧去勞作寝优。接下來有意識的對自己進行情感引導(dǎo)条舔。開始漸漸明白，什么是所有的關(guān)系都是自己和自己的關(guān)系乏矾。溫柔的對待自己孟抗，對自己情感引導(dǎo)。
一直知道學(xué)會對自己的行為負責(zé)钻心，在以前也很少去現(xiàn)在事情外面去考慮為自己的行為負責(zé)夸浅。然而這是一個方向性的句子，至于如何才能做到對自己行為負責(zé)扔役，我經(jīng)常深陷于具體的事件帆喇，當(dāng)時的情緒中而無法自拔。似乎我媽媽就是這種“孩子就應(yīng)該聽爸媽的話亿胸，讓做什么就做什么坯钦，一切由父母說了算”與此同時我想到了：內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩。內(nèi)在父母控制著內(nèi)在小孩侈玄，卻很少去傾聽內(nèi)在小孩的意愿婉刀，或者說是二者好好協(xié)商。
采用尊重和鼓勵孩子的方式去實施教育序仙，讓我想到了采用尊重和鼓勵的方式對待自己突颊。但怎樣叫尊重，這個概念還是有些模糊……與自己和諧相處潘悼。
威脅律秃、懲罰、放任自流治唤，這些在我腦海中都有印象棒动，你再不聽話，就不要你了宾添，讓laomaohouzi背跑船惨，再不聽話我就不是你媽媽了柜裸。懲罰是擰我大腿以及把我推出大門外，把我關(guān)在門外粱锐。放任自流疙挺，你想怎樣就怎樣吧，反正我不管你了怜浅，忽然記起铐然，當(dāng)時我哭著喊，媽媽我改了海雪，我再也不這樣了锦爵，內(nèi)心充滿著恐懼舱殿，你要管我你要管我奥裸，不要丟下我一個人！
我也要經(jīng)常問問自己沪袭，是希望孩子出于對我的恐懼而聽從我的建議湾宙，還是出于對我的愛戴和尊重而聽從我的建議呢。這也涉及到了與自己和諧相處冈绊，也就是接納自己侠鳄。
也是由于長期的收到情感的壓抑，我開始放任自己的體重?zé)o限制膨脹起來死宣。在內(nèi)心深處重建歸屬感和安全感伟恶！一直比較認同：如果孩子不能從家里得到關(guān)愛和指導(dǎo)的話，他們就會轉(zhuǎn)投其他地方毅该。我便是如此博秫，曾經(jīng)在戀愛時，把這種對于關(guān)愛的強烈需求眶掌，投向了男友挡育，非常強的依戀，很難抽身出來朴爬，而對于指導(dǎo)即寒，也是如此，也投向了另一段戀愛召噩，無法自拔母赵。
對自己進行情感引導(dǎo)，同時做情感引導(dǎo)型媽媽
誤區(qū)二具滴，輕視市咽、低估和否定孩子的感受；看到這里抵蚊，我忽然想到母親的話施绎，你看你溯革，給蟄了毛子一樣，還沒碰到了就開始喊疼谷醉，疼什么疼致稀！我經(jīng)常忽視自己的感受，任由頭腦肆意妄為俱尼。吃飯要吃到很撐抖单，第一次吃火鍋吃到吐！撐的不得了了遇八，也不管自己是不是舒服矛绘，任憑欲望繼續(xù)吃個不停。要吃重口味刃永，要吃很辣货矮，但卻很少考慮，我的身體接受這些會是什么感受斯够，身體會舒服嗎囚玫？這是輕視自己的感受。有時不餓還想往肚子里吃東西读规，這也是在否認自己的感受抓督。關(guān)注自己，和自己的身體和解束亏，聽從身體的聲音铃在。人的思維有時候會有很多的限制性，比如摔倒碍遍，我們很容易去關(guān)心孩子看得見的傷口定铜，卻很少去考慮是否被嚇著了。對于我們自己也是如此雀久，除非重大的交通事故宿稀，一般摔倒，把皮弄破了赖捌，涂些碘伏就完事了祝沸，卻很少安靜下來陪陪安慰下當(dāng)時因為突然受傷，受到驚嚇的心靈越庇。對自己亦是如此罩锐，又怎會去想到他人！
曾經(jīng)面對痛苦卤唉，我的本能反應(yīng)是逃離涩惑。承認痛苦，直面痛苦桑驱。
誤區(qū)三竭恬，采用外部獎勵和獎賞手段跛蛋；
誤區(qū)四，以消極后果作為懲罰痊硕；
最利于孩子茁壯成長的條件是獲得父母的支持赊级、指導(dǎo)和建議。然而我這些都沒有岔绸，只是出于自我保護理逊，給自己外面加了重重的盔甲，屏蔽外界盒揉，避免自己受到傷害晋被，然而，現(xiàn)在我自由了刚盈，我不需要這個盔甲了羡洛，我不需要靠著誰才能過活，我已經(jīng)是成年人了扁掸！所謂關(guān)系翘县，幼時最域，和父母的關(guān)系谴分，成年后自己和自己的關(guān)系。而自己和自己的關(guān)系很大程度上內(nèi)化了父母對待自己的態(tài)度镀脂，父母以怎樣的態(tài)度對待自己牺蹄，自己便以怎樣的態(tài)度對待自己，然后又以相同或者完全相反的態(tài)度對待他人薄翅。父母的角度經(jīng)常說我沙兰，一點我不聽話，你以為你能翘魄，你這不是正經(jīng)能鼎天，這種自我貶低，貶低她自己暑竟，貶低我斋射！體會不到懂我，經(jīng)车纾哭的死去活來罗岖，一天到晚哭，那時對媽媽的愛腹躁，估計就在這一滴一滴的眼淚中流走了桑包，剩下的是一次又一次的絕望！
做父母在遇到問題纺非，學(xué)會啟發(fā)孩子去思考解決方案哑了，我幼時赘方，遇到問題本能的一哭，二鬧弱左，三發(fā)脾氣蒜焊。到媽媽那里就是要么不理，要么就哭的她非常煩躁科贬，要么就是打一頓泳梆，然后下次依舊。一直到了成年后榜掌，我依然用這種方式來對待我的親密關(guān)系优妙，順序是反的，先發(fā)脾氣憎账，再到后面氣哭套硼，然后下次遇到問題依舊。
對待孩子發(fā)脾氣也是如此胞皱。學(xué)著啟發(fā)她去思考解決方案邪意，生活中試著用雙贏來解決問題。
父母不是被指責(zé)反砌，而是需要被訓(xùn)練雾鬼。“父母應(yīng)該多陪孩子玩宴树，給他支持和理解策菜，關(guān)心他的需求，但最重要的還是聆聽孩子的心聲”幼時父母陪我們玩的時間非常少酒贬，雖然現(xiàn)在理解又憨，但在當(dāng)時卻有一千一萬個不理解。長大后我就沒有意識要去陪孩子玩锭吨，沒有這種習(xí)慣蠢莺，所以不能受指責(zé)。
育兒是重新養(yǎng)育自己的過程零如！
