01我和那些“真的乖乖女”不一樣

那些從頭純凈到腳的姑娘岳守，著實令我羨慕。

巧了碌冶，我身邊就有這么一個湿痢。

我表妹就是。我們從小一個被窩里睡到大扑庞，我們之間幾乎沒有什么秘密譬重。換句話說，可能沒有人比我要更了解她了罐氨。就是想說臀规，她是真的社會清流。

我們都是父母眼里的乖乖女栅隐。但是我知道塔嬉，我是裝的，她是真的租悄。

她從小在班里成績優(yōu)異谨究，不是最聰明的那個，但是特別努力泣棋，老師布置的任務(wù)胶哲，她都非常認(rèn)真負(fù)責(zé)地去完成。她和父母幾乎是無話不說潭辈，典型的貼心小棉襖鸯屿，每天可以打好幾個電話。從小到大把敢，除了用功學(xué)習(xí)寄摆，就是努力學(xué)習(xí)。偶爾偷偷玩手機(jī)修赞，也就看看小說而已冰肴。

當(dāng)然了，我也是班里名列前茅，每年都在拿獎學(xué)金熙尉。但是學(xué)習(xí)联逻，我知道自己從來都是八分努力，剩下的兩分就是懶检痰。從我初一開始談戀愛起到結(jié)婚包归，單身的辰光，加起來可能不到兩年铅歼。

顯然這些事情家長都不知道公壤。在家長眼里，我就是個聽話且好好學(xué)習(xí)的乖寶寶椎椰。說實在的厦幅，他們確實也從來沒操心過我作業(yè)，偶爾會考差慨飘。巧的是确憨，每次開家長會時，我都是前三瓤的。

我高中時那個戀愛也算談的轟烈休弃，老師是瞞不住的。不過我班主任對我是真的好圈膏，怕影響我學(xué)習(xí)塔猾，也沒叫過我家長。

02我為什么會這樣成長稽坤？

如果說談戀愛沒有影響學(xué)習(xí)丈甸，那一定是騙人的。如果不談戀愛尿褪，我的成績肯定在現(xiàn)在之上老虫。

但是戀愛呢，對我來說茫多，就像是一個逃避的借口祈匙。不論是學(xué)習(xí)還是家庭讓我不開心的時候，心想:沒關(guān)系天揖，他很愛我夺欲，這就夠了。

我父母就是兩個粗人今膊，典型的中國家長些阅，不會親親你抱抱你，更說不出甜膩膩的話斑唬。我童年時對他們的印象市埋，就是做錯了甚至根本不是我的錯黎泣，我就被罵了。小學(xué)的時候缤谎，100分的卷子抒倚，考了八十幾分就得被罵。因為成績好坷澡，父母對我要求也高托呕。

不知道大家能不能感同身受，有一類的家長频敛，關(guān)心是靠罵的项郊。

感冒了:早就跟你說降溫了，你為什么不多穿衣服斟赚？
摔跤了:都讓你看著點路了着降，眼睛長哪都不知道。
摔了個碗:你有點什么用拗军？碗都拿不住任洞。你這個人一點用都沒有！

我就成長在這樣的家庭里食绿。我爸媽當(dāng)然是愛我的。但是他們的教育方式我無法贊同公罕。

正因如此器紧，加上那些年臺灣偶像劇橫霸熒屏，我對男朋友這個角色楼眷，充滿了幻想铲汪。

說白了，就是想找個和電視里男主一樣罐柳，寵我的人掌腰。

03老師說:你現(xiàn)在談戀愛，長大以后一定會后悔的张吉。

當(dāng)時的我當(dāng)然不以為然齿梁，覺得我只要成績沒有掉下去，我就沒做錯肮蛹。

的確勺择，我總體上我的成績沒有下降很多。但是我還是后悔了伦忠。

原因是省核，不成熟的男孩子和你戀愛，他不會像電視里的男主一樣寵你昆码，也不是十全十美無所不能气忠。沒有經(jīng)歷過打磨的我邻储，不懂得理解和讓步，只覺得你應(yīng)該像電視里演得一樣對我旧噪。感情上受過很多傷吨娜，遇到過和別人糾纏不清的，莫名甩我的舌菜，一出成績太差就跟我冷戰(zhàn)的......嗐萌壳。

再加上，我父母的教育方式日月，總讓我感覺不到袱瓮，我是被愛的。

種種相加爱咬，就造就了青少年時期厭世的我尺借。

04所謂厭世情緒

我不相信這個世界是美好的。討厭跟陌生人說話精拟，不相信所謂的真心朋友燎斩。明明是愛情至上，卻討厭和除了現(xiàn)任以外的大部分男生接觸蜂绎。

我會喝酒栅表，喜歡發(fā)呆胡思亂想，喜歡獨處寫日記师枣，也會自殘怪瓶。從初中到高中，在手上割過一道又一道的小傷口践美，我不是自殺洗贰，就是難過的時候讓自己清醒一點。

每隔一段時間陨倡，我就會覺得敛滋，這個世界真的很討厭，看誰都不順眼兴革，活著真的也沒有什么意思绎晃。跟男朋友老是吵架，在爸媽眼里也若有若無杂曲，學(xué)習(xí)也沒什么進(jìn)步箕昭，老師也沒那么喜歡我。像那些家庭條件好的白富美解阅，還真的挺多落竹。

我的存在在這個世界好像真的可有可無。

這些想法货抄，充斥了我整個青少年時期述召。

05為什么沒有人可以溫暖我朱转？

我不是沒有過好朋友的。但是我不懂得相信友情积暖。

和一個女性朋友待久了藤为，一開始關(guān)系特好。后來就開始特別討厭她夺刑，過一段時間又好了缅疟。

我從小喜歡獨處。因為有兩個表妹遍愿，也不缺玩伴存淫。除了同班同學(xué)，幾乎沒有之外的伙伴沼填。

所以我不知道怎么交朋友桅咆。

上初中后，我開始有了關(guān)系較好的玩伴坞笙。這中間當(dāng)然也經(jīng)歷了非常復(fù)雜的故事岩饼。且叫她閨蜜C吧。是她的出現(xiàn)薛夜，讓我意識到原來我現(xiàn)在是有個好朋友的人籍茧。

但是我這個人，就是矯情且作梯澜。哪怕是從初中到現(xiàn)在的好閨蜜寞冯，每一個在我心里都經(jīng)歷了“特別喜歡-特別討厭-她還是挺好的”這樣的階段。

在那個“特別討厭”的階段里腊徙，我就是不想和她們說話简十，她做什么事我都看不順眼檬某。

但是我不會表現(xiàn)出來撬腾，我還是會表面很好，但是心里刻意疏離些恢恼。能躲開就躲開民傻。

這些，對方都不會知道场斑。

06對不起漓踢，我可能沒有你以為的那么喜歡你

上大學(xué)以后進(jìn)入學(xué)校，來自五湖四海的同學(xué)相聚在一個小小學(xué)堂漏隐⌒耄或者說，小小寢室青责。

四五個人生活習(xí)慣不同挺据，卻要24小時黏在一起取具。室友對我的初印象就是“高冷”。我不愛笑扁耐，不愛跟人打交道暇检，是這樣的。

過不了多久我的老毛病又犯了婉称，我對他們每個人都有怨言块仆，我可以說出她們的各種讓我不喜歡的地方跟別人（男朋友）抱怨。

讓我痛苦的是王暗，我覺得我不能表現(xiàn)出來啊悔据。人家并不一定做的不對，只是習(xí)慣觀念和我不同罷了瘫筐。我沒有資格也不應(yīng)該說出來讓人家不高興吧蜜暑。我還是得和大家好好相處啊。所以我就不喜歡在寢室待太久策肝，更愿意泡個圖書館肛捍，或者躲在男朋友的世界里。

寫在最后

也許距離產(chǎn)生美適合我和其他人的相處之众。

所幸我遇見了我的靈魂伴侶拙毫。

即興寫了這篇文章，寫到最后發(fā)現(xiàn)不知道該怎么收尾了棺禾。也沒有什么邏輯缀蹄。

想表達(dá)的是，曾經(jīng)的偽裝讓我活的不快樂”焐簦現(xiàn)在我在逐漸卸下偽裝了缺前。

想對曾經(jīng)因為我的狹隘，被我吐槽過的小可愛們悬襟，都說一句對不起衅码。

-End-

03

是我不好

請原諒