【1】
最近一段時間癣丧，情緒一直瀕臨崩潰的邊緣，有好幾次，跟朋友聊著聊著就哭了，小白總是特別恨鐵不成鋼地說：“以淚洗面何時了？傷害寶寶知多少浪汪？”聽起來連自己都覺得不可思議，或許卻是印證了那句“狗急跳墻”凛虽。
連續(xù)一個多星期高強度的工作死遭，每天工作時間超過12小時，午餐時間一再被壓縮凯旋，午休更是壓根連想不敢想呀潭；每晚6點钉迷，都會接到母上大人的電話，問我什么時候回家吃飯钠署，“還早著呢”糠聪，我總是這么跟她說，然后谐鼎，她“啪”地一下就把電話掛了舰蟆，只留我一個人在電話那頭愣神，然而不出3秒鐘狸棍，只能搖搖頭繼續(xù)投入到緊張的工作中身害；難得有幾天在6點半前回到家，卻又匆匆扒上幾口飯草戈，20分鐘后题造，又馬不停蹄地趕回單位開會……我覺得再這樣下去，連我媽都要不認(rèn)我了猾瘸。這一切，換做以前丢习，我都能坦然接受牵触，而現(xiàn)在，卻成為壓垮駱駝的最后一根稻草咐低。
【2】
雖然揽思，我不想給自己貼標(biāo)簽，可是我也不得不提醒自己见擦，我是一個孕婦钉汗，我必須每天保證足夠的休息時間，再也不能像以前那樣無所顧忌鲤屡。畢業(yè)四年损痰，這大概是最窩囊也最傷心的一年，近250號人的單位酒来，我是這么多年來唯一一個堅持孕期工作的人——不是因為身體好卢未，出生后沒住過院的我卻因為先兆性流產(chǎn)而兩度住院；也不是因為事兒少辽社，多條線交匯的崗位定位，注定了是一份吃力不討好的工作滴铅。堅持工作，我什么都不圖汉匙，只為了心底里所謂的責(zé)任與擔(dān)當(dāng)拱烁，這是我的工作，我應(yīng)該把它做好盹兢×诎穑活了這么久绎秒，我始終沒有學(xué)會甩手掌柜的灑脫浦妄。
然而见芹，事情卻沒有如我預(yù)想的那樣發(fā)展剂娄，先是工資越來越少，因為考核制度的更改玄呛，作為對業(yè)績沒有直接貢獻的后臺阅懦，工資直接被降到了最底層，同為員工徘铝，最多的，每個月工資可以在我的10倍以上怕午，我委屈、也不甘郁惜，但念及自己是孕婦甲锡，少了申請崗位調(diào)動的資本兆蕉，只能想著“一切都是最好的安排”忍耐下來缤沦。再是工作量不減反增，誰愿意掙著賣白菜的錢缸废，卻操著賣白粉的心？最后呆奕，在各種被使喚、被奔波之后梁钾，卻連領(lǐng)導(dǎo)一句關(guān)心體貼的話都沒有得到，可謂心寒之至零酪。
【3】
從不認(rèn)為自己是一個不能吃苦的人冒嫡。高三畢業(yè)的暑假四苇，去小吃店打工，繃著弦站立服務(wù)12小時月腋，中午還要頂著高溫騎著自行車送外賣，哪怕因為中暑高燒到40度片拍，我也不曾退縮過妓肢；大學(xué)四年捌省，始終是寢室里起得最早、睡得最晚的人碉钠，在自己最不擅長的專業(yè)纲缓，用努力得到了最高的榮譽喊废；工作之后，我也一直心甘情愿地多攬一些業(yè)務(wù)，哪怕無法按時吃飯横腿，哪怕需要加班。
【4】
昨天看到迷蒙的《所有不談錢的老板都是耍流氓》耿焊，共鳴地只想第一時間轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈，可惜器腋，朋友圈沒有領(lǐng)導(dǎo)，轉(zhuǎn)發(fā)了又能給誰看纫塌？不過是自憐自艾罷了讲弄。迷蒙說措左，老板和員工要互相建立安全感和信任感避除。我認(rèn)為胸嘁，最大的安全感和信任感就在于凉逛，我想要的，而你剛好給的足夠状飞，以至于，我不會再去拼命想我要什么指蚁。
想起某天從外面歸來的時候自晰，看著高大的單位大樓凝化，突然有一種離別的感傷酬荞，這個自一畢業(yè)就踏入的單位，這個曾以為會一輩子駐扎的單位混巧，第一次，有了想離開的念頭秘蛔，沒有物質(zhì)基礎(chǔ)傍衡，沒有人文關(guān)懷深员，我憑什么在這里任勞任怨蛙埂、無怨無悔？
如果錢不能走心叠赐，可以人走心，如果連人也不走心屡江，只會讓人寒心芭概。
為什么惩嘉，我要的明明這么少，可你宏怔，竟然都給不了畴椰？
