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? ? ? 今天和大家來探討如何獲得安全感——成人安全依戀模式捣作。前面我們簡單的去贅述了一些孩子的依戀模式它是怎么形成的？由于父母的不同干預(yù)方式導(dǎo)致了寶寶的依戀方式不同而引起終身的影響乾胶，相信大家已經(jīng)找到了一些答案。
? ? 我們就更深層次的來了解一下自己的過去和我們現(xiàn)在的樣子。為什么我總是那么糾結(jié)审胚、不自信视事、甚至比較冷漠胆萧，漠不關(guān)心，有的還有報復(fù)心理俐东。相信在這里的時候我們就慢慢的去認(rèn)識到安全感真的很重要跌穗，科學(xué)家們對這些進行了一些評述订晌，聽聽科學(xué)家們的一些研究方式。
? ? 約翰?鮑比爾提出了<安全基地>蚌吸，他是來自英國的內(nèi)科醫(yī)生兼精神分析師锈拨，他認(rèn)為孩子與父母的生活經(jīng)歷對內(nèi)在的幸福感起著非常重要的作用，這種幸福感也稱之為安全基地套利，所以我說了這樣一句話：安全感左右人一生的幸福指數(shù)推励。
? ? 馬利愛因斯威斯做了一個測試是<短暫的分離測試>，我們簡單對他也進行了一些描述肉迫，就是嬰兒在陌生情景的一些測試验辞，測試的是一個1歲的孩子，與其主要照顧者媽媽的依戀關(guān)系的黃金準(zhǔn)則喊衫，在這個實驗情景里讓一個嬰兒被帶到一個房間跌造，房間里有一些玩具、一個陌生人和一個雙向鏡來讓人們觀察房間內(nèi)發(fā)生的事情族购。在這個實驗過程當(dāng)中壳贪，先是把嬰兒留在房間里，和陌生人待在一起寝杖，接著她的媽媽返回违施。然后媽媽和陌生人都離開三分鐘，最后媽媽再回來瑟幕，在這個過程當(dāng)中磕蒲，有專業(yè)人士對媽媽返回時的態(tài)度，或者是他的互動方式行為進行測試只盹，在這個測試的過程當(dāng)中辣往，得到了一手資料。
安全型依戀型：當(dāng)媽媽再次離開孩子的時候殖卑，媽媽不見了站削，孩子會感覺到非常煩躁，當(dāng)媽媽回來的時候孩子會主動尋求親近孵稽，很快就會得到撫慰许起，然后繼續(xù)玩他的玩具。
回避型依戀型：媽媽走和媽媽回來都好像跟他無關(guān)菩鲜，那么在這個過程當(dāng)中也許有的人會自己就覺得“哎呦街氢，我們家孩子特別好∧佬洌”在這個過程當(dāng)中珊肃，您在與不在無所謂，您自己好想想您的價值存在到底是什么？但是對這些回避型依戀的孩子進行測試的時候伦乔，他們發(fā)現(xiàn)其實是注意到媽媽的厉亏，只是對他的來與走無動于衷，表面上的這種冷漠而已烈和。
矛盾焦慮型依戀：他看到媽媽再次回來爱只，急切的想尋求親近，但不容易受到撫慰也不能容易的返回玩耍當(dāng)中招刹，一直纏著媽媽似乎特別的擔(dān)心媽媽再次離開恬试，甚至懷疑媽媽不能夠去安撫自己。
阿蘭斯洛夫發(fā)現(xiàn)早期依戀在這個過程當(dāng)中對于孩子未來疯暑，如：學(xué)習(xí)生涯训柴，包括參加夏令營到成年當(dāng)中它的各種不同的依戀表示也會發(fā)現(xiàn)了跟早期依戀的關(guān)系。比方說他們做一個這樣的測試妇拯，在夏令營的過程中幻馁，他們把孩子帶到教室里或者讓他們?nèi)⒓右恍┢渌幕顒佑^察孩子如何與他人的交流，同伴如何對待他們以及它們?nèi)绾闻c家庭以外的成人進行交流的過程當(dāng)中越锈，他們會發(fā)現(xiàn)長期穩(wěn)定的這種依戀關(guān)系與孩子成長有著很大的關(guān)系仗嗦。
安全型依戀的嬰兒長大之后，他們具有領(lǐng)導(dǎo)力甘凭。
回避型依戀長大后的孩子稀拐，可能會遭受到同伴的冷落。
矛盾型依戀長大的孩子丹弱，心里充滿著焦慮钩蚊，非常的不確定。
紊亂型依戀長大后與他人交往以及情緒調(diào)節(jié)上會出現(xiàn)很大的障礙蹈矮。
僅僅只是父母對于孩子做出的這種行為的不同，就會導(dǎo)致孩子不同的依戀類型的形成∶瑪麗梅因他再次就馬利愛因斯威斯之后泛鸟，他又做了這樣的一個嬰兒陌生情景的測試，他們發(fā)現(xiàn)有的孩子看到媽媽會混亂迷茫踊东，會引起孩子驚恐北滥，并且出現(xiàn)煩躁易怒，甚至?xí)?dǎo)致好像是沒有辦法去驅(qū)除那種恐懼闸翅，那么在這個過程當(dāng)中再芋，瑪麗梅因就提出了第四種的依戀關(guān)系，叫做紊亂型依戀坚冀。
那么成人的心理狀態(tài)是孩子依戀狀態(tài)最有利的測試工具济赎，其實我們都知道孩子是父母生命當(dāng)中最重要的篇章之一，每一代人的成長都會受上一代人的影響，同時又影響著我們的后代司训，所以我們有的時候說有什么樣的父母就會什么樣的孩子构捡，龍生龍，鳳生鳳壳猜，老鼠的孩子會打洞勾徽。其實在這個過程當(dāng)中也許就是這種榜樣的作用，我們在這里有無數(shù)次的機會給孩子做出了榜樣统扳，暗示在她的心里就會進入潛意識而成為一種模式喘帚，即使我們父母做到最好，由于他們的成長環(huán)境和我們不同咒钟，我們也不會從父母那里獲得多少有用的經(jīng)驗吹由，更不用說再把這些經(jīng)驗傳遞給我們的孩子，所以為人父母盯腌，我們就要去學(xué)習(xí)溉知，因為我們每天都在現(xiàn)場直播，大家想一想腕够，生活不是彩排级乍，每天都在線直播，成長不可逆帚湘，我們不可能倒回去或者回去再來一遍玫荣，作為父母的我們，就真的要且行且學(xué)習(xí)大诸。那么既然說“自己是原件捅厂，孩子只是復(fù)印件”來說，我們就應(yīng)該思考一下资柔，我們的童年經(jīng)歷焙贷，我們才能夠去理解孩子的生活，以及在這個過程當(dāng)中贿堰，我們才可能去跟孩子進行一個有效的相處辙芍。有人說：“老師，我們又不回到童年羹与，我們又不可能讓我們的日子再來一遍故硅。”可是過去一定跟現(xiàn)在和未來有關(guān)纵搁，你們說是嗎吃衅？
通過這種狀態(tài)當(dāng)中讓我們?nèi)ド钌畹娜ダ斫饬宋覀兤鋵嵑芏鄷r候特別想自己重新選擇，可是我們卻無能為力腾誉，伴隨這樣的一種自我的成長和自我的一個接納和理解的過程當(dāng)中我們開啟了我們自己的一種依戀模式健芭，而這種模式對于孩子有絕大的影響，那么孩子和成年人當(dāng)中范嘱，他們不同的依戀模式會彼此之間有什么樣的對應(yīng)呢？
首先我們來說安全型依戀山上，他在這個過程當(dāng)中是他小的時候就是安全型依戀。如果一個孩子小的時候是回避性依戀英支，那么他長大后也許真的就可能會成為拒絕型依戀的人佩憾。如果孩子小的時候是矛盾型依戀的，那她長大后很可能是一種專注型或者糾結(jié)性戀干花。如果孩子在小的時候是紊亂型依戀妄帘，那么也許他成人之后就是一種情緒缺失型依戀。
? 針對這個情況池凄，我們就逐步的了解了這些抡驼，您千萬不要在這個過程當(dāng)中立刻想，自己是什么類型的肿仑？重要的不是把自己歸到哪一類致盟，而是出現(xiàn)不同類型這個過程當(dāng)中你要去學(xué)會接納這是正常的，因為我們的父母不同尤慰，孩子自然會形成不同的依戀模式馏锡。我們要做的是 依據(jù)這些不同的依戀模式所流露出來的信息加深對自我的理解和認(rèn)識，這樣才能促成我們與孩子形成的安全型依戀伟端。
? 我們再次來說一說安全型依戀杯道，其實成功的方法是一樣的，而失敗卻真的是五花八樣责蝠。安全型依戀的人党巾，其實在認(rèn)識自己的時候他比較有一個確認(rèn)心并能夠理解自己的生活，能做出一些連貫的描述霜医，那么他在這個過程當(dāng)中對自己有很清晰的認(rèn)知齿拂，對別人也能夠完全的理解，建立的關(guān)系有非常強大的承受能力肴敛，內(nèi)心相當(dāng)喜悅署海，那么在這個過程當(dāng)中做過了很多的實驗，在他們?nèi)プ鲞@些問題的過程當(dāng)中值朋，安全型依戀的人，他們在表達自己或者描述自己童年的時候是非常連貫的巩搏，而且他們在這過程當(dāng)中的內(nèi)容比較細(xì)致昨登，甚至詳細(xì)到了一些動作行為，并且他非常的適應(yīng)在這個過程當(dāng)中他們能夠去很好的協(xié)調(diào)一致的去進行分析和認(rèn)知贯底，認(rèn)識到自己現(xiàn)在和過去的關(guān)聯(lián)丰辣，和過去對自己的影響撒强。那么獲得安全型成人依戀這個過程當(dāng)中他們就會表現(xiàn)出來，在早期過程當(dāng)中他們有一個清晰而全面的認(rèn)識笙什。
拒絕型依戀是早期與父母的缺乏情感交流的那種成人其身上可能會出現(xiàn)這種拒絕的情況飘哨，拒絕型父母與孩子，對孩子反映不夠靈敏琐凭，內(nèi)心世界好像習(xí)慣于孩子親密擁抱芽隆，對自己發(fā)出的情感信號也不予理睬，也從來不去說“我真的去擁抱统屈，擁抱我自己胚吁，我現(xiàn)在生氣了，我現(xiàn)在怎樣”愁憔，對生活經(jīng)歷描述有特別的隔閡腕扶，常常他會說我自己想不起來童年了。這些似乎感覺不到他人的存在吨掌，感覺不到過去經(jīng)歷對自己的這種影響半抱，這類人在生活當(dāng)中，特別是在人際交往當(dāng)中膜宋，大多數(shù)是左腦思維模式處理問題的窿侈，表面看上去很冷漠，實際上他的潛意識里很看重生命當(dāng)中的人激蹲，就是那種外冷其實內(nèi)心想熱的那一種人棉磨，那么這類型的人他的整個成長之路對于孩子將來的反應(yīng)會怎樣，就是他的本身在他似乎已經(jīng)適應(yīng)了這種冷漠的人際關(guān)系和情感学辱，那么他經(jīng)常和孩子這樣模式互動的時候乘瓤，孩子很可能就會盡量的去降低對于照顧者的情感的依賴甚至是期望，結(jié)果就會出現(xiàn)對人冷漠策泣，略寫這種封閉的狀態(tài)衙傀，不僅只是孩子和父母之間這種關(guān)系，其實孩子和他人關(guān)系也會這樣很冷漠萨咕，比方說和同事统抬，同學(xué)，甚至和自己親密的愛人危队。
? 那么爸爸和孩子或者媽媽和孩子之間聪建，他們所有的回避型的共性是什么呢？他們特別妨礙對于自己內(nèi)心感受的這種認(rèn)知茫陆，他們拒絕也就是為了防止內(nèi)心脆弱金麸，早期的是自我保護，但最終對于他人特別是與配偶以及孩子相處起來就會備受阻礙簿盅。家庭幸福指數(shù)就會降低挥下。他們的形式是口頭上的貶低對于依賴的重要性揍魂，他們會說“我才不在乎”，“無所謂棚瘟，我根本就不需要现斋，我根本都不需要跟他們怎么樣”。我最記得曾經(jīng)有一個老師偎蘸，她經(jīng)常會描述自己在她的童年當(dāng)中去經(jīng)歷這些的時候庄蹋，她總會說我不在乎，那么當(dāng)她成年之后和我們同事在一起的時候禀苦，記得有一次去一趟草原玩兒的時候她也是一個人在那里蔓肯，我會說你可以和大家在一起呀！這樣的時候你是不是太顯孤單振乏，大家會覺得你怎么樣蔗包？她回答無所謂啊慧邮！其實他是外在這樣其實內(nèi)心是渴求的调限，因為在很多的時候他總會去在乎或者在意別人的眼神，那么我們給出的方案是什么呢误澳？多激發(fā)右腦思維耻矮。
矛盾型依戀的孩子，他長大后很可能是一種專注型的依戀忆谓，那這是為什么呢裆装？小的時候，他所說的照料變化無吵或者過度依賴或者非常的敏感哨免。您看這是兩方面，一種是照料無常昙沦，一種是過度的依賴父母的包辦還有一種是父母過度的敏感琢唾，這樣都會造成這種人的矛盾，長大后他對依戀有種專注的態(tài)度盾饮，內(nèi)心總是滿滿的焦慮和不確定采桃。有的人說孩子哭的時候，我要立刻去抱丘损，否則這情況下就會導(dǎo)致孩子安全感缺失普办，那是要分不同年齡段，六個月之前您要及時回應(yīng)及時滿足徘钥。六個月后衔蹲，您要及時回應(yīng)延遲滿足。所以不同階段的干預(yù)方式吏饿，就應(yīng)該根據(jù)孩子的變化而變化踪危，而不是一招治天下。后期我們會在孩子情緒方面猪落，孩子犯錯的方面贞远，孩子哭鬧，發(fā)脾氣等等方面都會有一定的解釋笨忌。
那么專注型的父母與孩子很可能會妨礙父母感受孩子發(fā)出的信號蓝仲，甚至很難準(zhǔn)確的去領(lǐng)會孩子的需求，我們講過孩子的依戀方式跟父母對他的判斷和介入的時間和方式會有直接的關(guān)系官疲，那么整個過程中特別是那種矛盾型父母袱结，他們就會對孩子缺乏信任，懷著懷疑和恐懼途凫，因此它們會常常感到內(nèi)心非常的壓抑垢夹。生活當(dāng)中，他們甚至?xí)刀屎⒆痈l好维费，比方：媽媽會特別的嫉妒孩子和爸爸的關(guān)系好果元，或者爸爸會嫉妒跟媽媽關(guān)系好，甚至?xí)刀矢先岁P(guān)系好犀盟。不理他而晒，給他的關(guān)注太少，那么再有就是對生活經(jīng)歷總是充滿小故事阅畴，她們會有生活故事但是總是很碎片化倡怎，并且聊著聊著就會偏離主題談不下來，不像安全性依戀的那種孩子一樣去描述自己整個成長過程是一個完整的贱枣。
那么在很多的時候监署，他也是因為經(jīng)常被干擾造成這樣，比方說冯事，有些人他為什么會去嫉妒孩子不和他關(guān)系好焦匈，和爸爸/媽媽關(guān)系好。這種人一般可能在成長中很可能他是多次家庭或者父母特別的忙昵仅，總是記得自己經(jīng)常會遭受一些不公平的待遇缓熟，比方說老師，父母等等摔笤。他總覺得他們對別人好或者是他們對別人很寬容對自己很刻薄够滑，甚至有時候被打過，我不知道大家看到過《安家》這部電視劇沒有吕世，其實房似錦就是這樣的彰触，所以在很多的時候他都是很矛盾的，在他的整個生命的當(dāng)中他會特別的恐懼命辖，所以他會對家庭沒有信仰况毅，甚至對他人比較冷漠分蓖，漠不關(guān)心，個人能力再強尔许，在沒有經(jīng)歷別人的干預(yù)或者是改變的時候么鹤，他的個性是非常非常孤獨，這您也許就真的理解了那些為什么那么冷漠的人他的特點了味廊。
不安全依附模式當(dāng)中都存在表現(xiàn)形式卻不盡相同會建立心理防御層蒸甜，那么其實這個心理防御層在小的時候它是可以起到保護自己的，但是成年時候?qū)ψ约汉退嘶蛘咦约簩ψ约焊⒆拥年P(guān)系就會非常的糟糕余佛，那么給出的建議解決的方案是：其實自言自語是一種自我照料一種有效的方式柠新，用明朗的語調(diào)和自己說話就是用左腦思維的語言邏輯排除右腦思維所產(chǎn)生心里焦慮，找到這種方法就會讓右腦學(xué)會自我撫慰辉巡，比方說在孩子惹您特別生氣的時候恨憎，自己跟自己說親生的，親生的郊楣，親生的框咙，親生的。
? 其實我也用過這樣的方法痢甘，到我成年了會去做一些我自己不敢去挑戰(zhàn)的事情的時候喇嘱，我會進行自我激勵，“我喜歡我自己塞栅，我相信我自己者铜，我是最棒的，我是自然界最偉大的奇跡放椰，我擁有美好的人生作烟，好的事情不斷的發(fā)生在我的身上，我每天都很快樂砾医，我有能力做任何事情拿撩，我可以完成任何目標(biāo)，我愛我的人生如蚜，我愛周圍的每一個人压恒，任何事情發(fā)生，必有助于我成長错邦，我一定堅持到底探赫，絕不放棄，我每天一定進步成長撬呢，成功一定屬于我伦吠，一切美好，為我而來”，那么在這個積累的過程當(dāng)中毛仪，我真的想說搁嗓，我也是在擁抱自己有時候那個自己膽怯的內(nèi)在。
? 所以親愛的家長們箱靴，我們真的需要進行這樣的一些自言自語谱姓，那么情感缺失的人準(zhǔn)確的來說就是紊亂型的依戀，這些都是由于父母的憂傷或情感缺失造成的刨晴，那么父母他們情緒無常，因此常常嚇到孩子路翻，讓孩子驚慌失措的長大狈癞。當(dāng)他們聽到孩子哭聲的時候就勃然大怒或者孩子一聲哼唱一邊蹦跳著跑到客廳，他就開始呵斥孩子或者孩子要求自己干點啥茂契，總是心煩的不耐煩蝶桶，甚至有的時候想動手打他們。那時常這樣的模式會導(dǎo)致孩子形成紊亂型的依戀掉冶，比方說有個酗酒的爸爸真竖，母親愛發(fā)牢騷，兩人發(fā)生矛盾厌小，母親暴躁不安恢共，常常悶悶不樂的生活，臉上從來沒有笑容璧亚，經(jīng)常好像想哭讨韭，或者剛哭過，孩子在這樣成長過程當(dāng)中就會覺得心煩意亂癣蟋，那這樣的孩子很大的程度上他可能真的就會出現(xiàn)這種情感缺失型依戀透硝，我們知道了這一切的時候，我們真的就想說如果是情感缺失型依戀的人他們的親子關(guān)系其實很難修復(fù)疯搅，那建議解決的方案就是：進行同年人的情感創(chuàng)傷治療濒生，勇敢的去面對接受過去難以承受的情感記憶。
? 那么最后想抽一點點時間來講一講另外一些話題幔欧，關(guān)于安全感的罪治。比方說，到底什么會影響安全感呢礁蔗？我簡單的說规阀，家庭的動力會影響安全感，有人適不適合把我的孩子在長大后送到親戚家或者寄宿瘦麸？我真的想這樣說一句話谁撼，孩子不宜離開父母進行寄讀，是“讀”。孩子將來有出息厉碟，從小離開父母在其他家庭當(dāng)中長大喊巍。為了孩子將來出人頭地，孩子離開父母寄“讀”好嗎箍鼓？有好學(xué)校崭参，讓孩子去寄宿學(xué)校等等，這種事情在我們的小的時候是經(jīng)常能夠看到的款咖。比方說何暮，我的愛人其實就是這樣的一個例子，他的父母為了讓他能夠?qū)沓鋈祟^地就把他送到了一個大的城市當(dāng)中去學(xué)習(xí)铐殃。他就跟著他的二姑還有二爹海洼，就是我們就叫二叔。在這個過程當(dāng)中他們其實都很愛他富腊，因為他是幾代單傳的一個男孩兒坏逢。可是無論怎樣赘被，他跟自己父母和跟其他親屬在一起關(guān)系是不一樣的是整。即使到了現(xiàn)在，我想說的是他經(jīng)常跟他的爸媽在一起是無話可說的民假，最多也是：爸爸浮入，你吃點兒啥？媽羊异，明天吃點兒啥舵盈？后天吃點啥？好像他們的爸爸媽媽就是一個吃貨而已球化。甚至他到現(xiàn)在跟自己的孩子去溝通的時候語言也比較蒼白秽晚，沒有多少能夠去促使他跟孩子聊下去的動力。另外就是我老公總是看飯吃筒愚，無論在什么時候除非在我家赴蝇，比方說就我們家庭三個人在一起的時候他能吃飽。其他的時間他總是看著別人吃完然后他才去吃飯巢掺。這個跟成長經(jīng)歷有相當(dāng)大的關(guān)系句伶。
所以這些有人說我們家孩子特別好。其實經(jīng)常離開父母去寄讀的孩子陆淀，他們表面樂觀考余，其實不喜歡說心里話。而且有的時候真的會出現(xiàn)那種報喜不報憂轧苫，您就想想常常不報就會梗楚堤，他就會堵在那里。甚至有的人會過分的獨立，感覺到自己誰也不需要身冬，就像我說到的那個主人公不和陌生人說話衅胀，就是歡樂頌當(dāng)中的那個安迪，大家還記得嗎酥筝？也有的孩子會有攻擊性行為滚躯，為什么呢？因為他沒有人保護嘿歌，他經(jīng)常自己一個人在外面掸掏，那么這樣的時候，他只有自己強拳頭或者其他的語言暴力宙帝，才能夠讓自己有力量丧凤。另外一種就會出現(xiàn)自我保護防范意識非常的強，因為她真的會覺得周遭環(huán)境不安全茄唐。
另外我要講一講的是孩子不宜離開父母進行寄獨。很大的程度上來說現(xiàn)在事業(yè)真的很忙蝇更，人的壓力很大沪编，又要供房又要供車貸等等。我們很多的家庭面對著事業(yè)和分離年扩∫侠可能孩子和爸爸媽媽是分開的成為了留守兒童。這個話題我們都知道社會上很關(guān)注厨幻，肯定對于孩子整個成長是不利的相嵌。
那么我要在講的是一個“婚內(nèi)單親”溃论，這四個字婚內(nèi)單親是什么意思呢费薄？孩子經(jīng)常只是和一方比方說媽媽在一起，這些過程當(dāng)中就非常的恐慌凶异，比方說孩子有的要去處理很多的夫妻關(guān)系格了，因為一個媽媽經(jīng)常和爸爸分離他是得不到愛的滋養(yǎng)的看铆，無論是在生理還是在心理等等方面，他就會有很多的低落情緒盛末，這樣的過程當(dāng)中很大程度上來說孩子就要去又承擔(dān)弹惦，例如兒子就要去承擔(dān)“丈夫”的角色，那么另外的時候他還要處理很多的關(guān)系悄但，我真的想說棠隐，不要出現(xiàn)古時候那種寡母孝子或者寡母逆子的情況。 比方說前段時間說某某高校的一個狀元檐嚣，他把自己的母親殺了助泽。我覺得是內(nèi)在安全感的缺失造成的，包括到他自己母親整個培養(yǎng)過程當(dāng)中教養(yǎng)方式導(dǎo)致的，孩子真的不宜離開父母寄讀报咳，因為孩子本身來說侠讯，他需要父母的懷抱，在父母身邊快樂的成長暑刃，父母最需要的其實就是親手撫養(yǎng)孩子和孩子建立良好的親子關(guān)系厢漩。親愛的各位伙伴們，不要給社會增添一名“父母雙全的孤兒”岩臣，這句話再重復(fù)一遍溜嗜，不要給社會增添一名“父母雙全的孤兒”，比方說我們的父母在外打工架谎，就是為了給自己的掙一個好的宅子把孩子留到了爺爺奶奶家炸宵，姥姥家，其實這個孩子真的是父母雙全的孤兒谷扣。
那么另外寄宿會造成很的傷害土全，并非能立刻顯現(xiàn)在婚后生養(yǎng)孩子之后，就會顯露出來会涎，比方說在這個過程當(dāng)中他忍受不了孩子哭鬧裹匙，忍受不了與孩子分離，前面講到的是忍受不了哭鬧末秃，還有一種忍受不了分離概页。
我在幼兒園呆了十四年，記得有一位媽媽她把孩子送到幼兒園來上學(xué)练慕，她哭著把孩子送進來惰匙，然后放學(xué)一見面就開始哭，我特別特別的不理解她铃将，為什么這樣项鬼？其實不是孩子離不開她，是她自己本身離不開孩子劲阎。還有一位父親秃臣，他就一個人趴在幼兒園的外面，然后悄悄在外面看著里面哪工，對孩子極度的不信任奥此，那么后來我們的孩子就告訴某某同學(xué)，你爸爸在外面雁比，最后導(dǎo)致的是這個孩子差不多一個多月總是往窗戶外看稚虎，一看就哭，所以這些一定跟他的本身和他的父母的親子關(guān)系有關(guān)系偎捎，另外就是對于孩子過度的依戀蠢终，過度的保護序攘，極度的沒有耐心，冷落報復(fù)心強寻拂，這些都是跟他小的時候沒有在父母的身邊正常成長有關(guān)的程奠。
最后呢，我想給大家12個問題祭钉，問問大伙兒瞄沙。
1. 你怎么看待漲你家里都有哪些家庭成員？
2. 童年時你和父母相處的怎么樣慌核？
3. 你和母親與你和父親的關(guān)系有什么不同距境？它們有什么相似的地方？在和父母相處上垮卓，你有什么喜歡或討厭的地方垫桂？
4. 你是否被父母拒絕過?是否受到過父母的驚嚇?是否還有其他一些經(jīng)歷讓你感到難以承受或者精神上受到了創(chuàng)傷?它們對你以后的生活有沒有影響?
5. 小時候父母是如何教育你的?這對你的童年有什么影響?對你現(xiàn)在為人父母有什么影響?
6. 你能記起很小的時候和父母分離時的感覺嗎?這種感覺怎么樣?你是否和父母有過長期的分離?
7. 在童年或者長大以后的生活中,你的生命中是否有重要的人過世了?當(dāng)時你的感受如何?這對現(xiàn)在的生活有什么影響?
8. 當(dāng)你高興或興奮的時候,你的父母有什么反應(yīng)?當(dāng)你煩惱或不快樂時,他們的反應(yīng)又怎樣?
9. 小時候是否還有其他人照顧過你?他們照顧得怎么樣?有沒有發(fā)生過什么事情?你是否愿意讓其他人照顧你的孩子?
10. 小時候遇到過困難嗎?當(dāng)時你有沒有依靠你和父母或者其他人建立的關(guān)系走出困境?這些關(guān)系對你有什么幫助？
11. 童年經(jīng)歷對你有什么影響?你是否因為童年的一些經(jīng)歷特別討厭某種行為?你是否想改變某些行為習(xí)慣但遇到了困難?
12. 你認(rèn)為童年經(jīng)歷對你成年后的生活有什么影響?在和他人相處以及對自己的認(rèn)識上,你最想改變的是什么?"
大家去解答一下粟按，其實我沒有辦法給大家去進行這個真的是一一的矯正诬滩。您是怎樣？這是一個課后的課程灭将，說心里話疼鸟，這一定是在線下完成的，但是我真的想說線上有很多的不允許宗侦，但是足可以讓我們?nèi)ニ伎加尥危蠹铱赡茉趶闹挟?dāng)中會找到一些您自己內(nèi)心的想法忆蚀。
最后我想告訴大家一個好消息矾利，阿蘭斯洛夫發(fā)現(xiàn)：依戀關(guān)系是可以改變的，也是可以不斷發(fā)展的馋袜，特別是在孩子的早期教育階段男旗，因為從腦科學(xué)角度來看，這種神經(jīng)元的信號發(fā)送模式欣鳖，其實他是可以能夠和過去未來有關(guān)的察皇，在這個過程當(dāng)中，他們的這種模式里過去的經(jīng)歷和適應(yīng)的這些情況下都會產(chǎn)出突觸連接泽台，并且這種連接一直會保存在記憶當(dāng)中什荣，在依戀情形下這種調(diào)節(jié)的模式和內(nèi)隱記憶發(fā)生重疊，他就會根植于人的早年怀酷。后面的課程聶老師有時間就會給大家講講大腦是如何去成長的稻爬？
我再次想說一句，這樣的好消息：依戀主要是關(guān)系經(jīng)歷蜕依，而不遺傳形成的桅锄，所以千萬不要去指責(zé)你的愛人說這個給他（孩子）遺傳了琉雳，絕對不是。
最后想說友瘤，我們注定不會重復(fù)父母的生活翠肘，也不會重復(fù)我們的過去，但是解讀生活能夠使我們依賴已有的經(jīng)驗辫秧，然后我們?nèi)コ竭^去的局限束倍，為自己和孩子創(chuàng)造新的生活，并且?guī)椭⒘己玫年P(guān)系茶没，這種關(guān)系有助于提升孩子的幸福感肌幽，幫助孩子建立內(nèi)在的安全感，適應(yīng)能力抓半，以及與他人相處的能力喂急，而這種過程是父母應(yīng)該給予孩子的，這本是孩子應(yīng)該擁有的權(quán)利也是我們必須去履行的義務(wù)和責(zé)任笛求。
看完文章您在這反思當(dāng)中發(fā)現(xiàn)了什么廊移？您是不是希望父母兒時對你可以采用另外一種這樣的陪伴方式？甚至您可能更會深思的是父母早年對您的這樣的一種照料方式探入，如何影響今天您和您的孩子的相處模式狡孔？
大家可以思考，共同去思考這樣一個話題蜂嗽，您認(rèn)為一位好的媽媽或者是好的爸爸應(yīng)該是什么樣的苗膝，父母做到了什么？你自己又做到了什么呢植旧？在這個過程當(dāng)中辱揭，讓我們再次堅信一點，只要是關(guān)系經(jīng)歷病附，而不是遺傳问窃。
