放下

我最終還是知道了自己為什么悲傷與愁苦玉转,這種事情是一千個(gè)人也無(wú)法把我揪出來(lái)的持际,就讓情緒肆意波動(dòng)吧沃琅!

我知道這需要大量的時(shí)間來(lái)磨平,我現(xiàn)在所處的環(huán)境蜘欲,不論我如何的開(kāi)朗益眉,也無(wú)法改變,我知道我需要大量的冷靜姥份,大量的學(xué)習(xí)才能磨平這塊內(nèi)心的創(chuàng)傷郭脂,這是刻在骨子里,對(duì)我生而為人的鄙夷澈歉,我一輩子也不可能改掉我這樣的壞情緒展鸡,我從一出生就倍受恥辱,這份恥辱我擔(dān)了10幾年埃难,被人嘲笑與同情了10幾年莹弊,總是有人給我安上開(kāi)朗善良的名號(hào)涤久,那是因?yàn)槲冶热魏稳硕贾廊说男乃加卸嗉?xì)膩,我就是如此想的多忍弛,所以不想讓別的人也如我一樣難受拴竹,但我最后發(fā)現(xiàn)了,除了我自己整天的悲天憫人外剧罩,壓根沒(méi)人待見(jiàn)我栓拜。

這些日子,我不停尋找填充自己內(nèi)心的事情惠昔,渴望讓我也像她們一樣幕与,樂(lè)觀,積極镇防,因?yàn)楹芏嗳说膸椭衫裁乙矟u漸快要忘記不愉快,但每次有人都會(huì)在這樣的時(shí)刻提前我的傷痛来氧,這是一把利劍诫给,我承認(rèn)自己很脆弱,不堅(jiān)強(qiáng)啦扬,所以只能不停的勸自己中狂,然后陷入悲傷的世界里。別人也說(shuō)我性格多變扑毡,因?yàn)樗卸紝?duì)我都是如此胃榕,因?yàn)樗腥硕际侨绱藢?duì)我的!不是我想要自私,是這個(gè)世界本來(lái)就充滿鄙夷瞄摊,我又天性“怕黑”勋又,只得摸索著尋找自己,結(jié)果我的真情誠(chéng)懇换帜,在別人眼里淪為同情楔壤,我向來(lái)相信上天一視同仁,但我也確實(shí)遭受不住世界對(duì)我的不屑惯驼。

我無(wú)法像感人視頻里講的堅(jiān)強(qiáng)果敢蹲嚣,我本來(lái)就是個(gè)自私的人,硬生生變得優(yōu)柔寡斷跳座,這是被逼迫的端铛,為什么不能再公平一些,讓那些鄙夷我的人去嘗嘗我的滋味疲眷,我的性格上本就卑怯禾蚕,硬生生自我勸導(dǎo),扭轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)狂丝,難道我是個(gè)麻花嗎换淆?扭著扭著哗总,我的心早已離初衷越來(lái)越遠(yuǎn)。

書倍试,無(wú)法救我讯屈,人,無(wú)法感染我县习,我就是天生的倒霉蛋涮母,沒(méi)有絲毫辦法改變上天,改變自己呢躁愿,不會(huì)讓我堅(jiān)強(qiáng)叛本,外表堅(jiān)強(qiáng)了,我的心早已千瘡百孔彤钟,有人說(shuō)我無(wú)病呻吟来候,我性格本就壞的一塌糊涂,但被這個(gè)世界一次次磨滅的逸雹,我想的是別人會(huì)不會(huì)像我一樣不開(kāi)心营搅,但別人卻想的是我是個(gè)可憐鬼!

多么悲哀,我的一片赤誠(chéng)梆砸,被消磨转质,我說(shuō)的是大部分人,還有一部分是在拯救我的辫樱,我很感激峭拘,但我一輩子也救不了,我就個(gè)天生的倒霉鬼!

我討厭所有人眼里的同情狮暑,那對(duì)我來(lái)說(shuō)還不如辱罵,因?yàn)槟穷愅槭莵?lái)自心那個(gè)地方的鄙夷辉饱,我的自尊心大搬男,想的也多,但我又得學(xué)會(huì)抑制自己彭沼,我最大的傷痛缔逛,不在于上天讓我缺少了某種情感,而是我那可憐的性格姓惑,它是好的褐奴,是這個(gè)世界上最好的,但也是最煎熬的于毙,沒(méi)辦法敦冬,因?yàn)樗幌胱寗e人受委屈,也不想讓自己難堪唯沮,所以快要憋的爆炸!

很多人勸我應(yīng)該滿足脖旱,滿足什么?滿足我從一出生就注定是差別人的?滿足別人說(shuō)世界上有千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)我堪遂,就能讓我感到公平,我就應(yīng)該振作?我也希望自己墮落下去萌庆,因?yàn)槊\(yùn)的不公而就此死亡溶褪,但我的心,它即使都千瘡百孔了践险,還是想再改變點(diǎn)什么猿妈,它到底在猶豫些什么啊巍虫!

想清楚了于游,日日夜夜的日記230來(lái)天,就此打住吧垫言!我不想再折磨自己了贰剥,知道我的網(wǎng)名為什么起了個(gè)這嗎?櫟若筷频,“越弱”蚌成,才能越強(qiáng)大,這是我的心給我起的凛捏,沒(méi)辦法担忧,它也害慘了我!

手機(jī)能讓我擁有短暫的快樂(lè),但這份快樂(lè)慢慢積攢坯癣,都會(huì)變成痛苦的瓶盛,我本來(lái)就在痛苦中活著,不配擁有如此的快樂(lè)示罗,如果真的能積攢惩猫,我希望現(xiàn)在的痛苦慢慢積累,變成快樂(lè)蚜点。但我又知道轧房,倘若改不了自己波動(dòng)的情緒,永遠(yuǎn)也不可能擁有快樂(lè)的绍绘,悲傷是自找的奶镶,快樂(lè)也得自己找。

寫日記是這個(gè)世界上最快樂(lè)的事情陪拘,但是寫的多了厂镇,我慢慢變得更悲天憫人,多愁苦左刽,菓說(shuō)“想的多不是壞事”捺信,但是會(huì)讓我不開(kāi)心呀,我不是一個(gè)說(shuō)改變就能改變的人悠反,情緒二字残黑,磨了這么些年馍佑,最后我好像被自己的情緒打敗了,那是我性格的一種發(fā)泄方式梨水,我知道我的心何嘗不是如我一樣悲哀!

停下筆拭荤,不再記錄憂思,我想要到自然里去疫诽,整日整日的探索花草舅世。我不想和自己斗了,我永遠(yuǎn)也斗不過(guò)奇徒。

把這些執(zhí)念放下吧雏亚!我要真正投身到自然里,而不是沉迷于自我勸誡當(dāng)中!

到了八月下旬摩钙,我再回頭看罢低,希望自己真的有所改變吧!那時(shí)候也許我還能和楓熙分享一些快樂(lè)的事情胖笛,但愿如此!

再加网持,簡(jiǎn)書,再見(jiàn)长踊,日更功舀,再見(jiàn),執(zhí)念!

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