從前有個(gè)國王混蔼，他心愛的女兒生病了，小公主告訴他如果她能擁有月亮珊燎，病就會(huì)好惭嚣。國王立刻召集全國的聰明智士，要他們想辦法拿月亮悔政。但大家都覺得這是個(gè)不可能的任務(wù)晚吞，月亮那么遠(yuǎn)、那么大谋国，小公主怎么可能擁有它呢!
只有一個(gè)小丑聽說這件事以后槽地，認(rèn)為先要弄清楚小公主心目中的月亮到底有多大、多遠(yuǎn)芦瘾。
于是捌蚊，小丑到公主房里探望公主，并順口問公主近弟，“月亮有多大缅糟？”
“大概比我拇指的指甲小一點(diǎn)吧！因?yàn)槲抑灰涯粗傅闹讣讓?duì)著月亮就可以把它遮住了祷愉〈盎拢”公主說。
“那么有多遠(yuǎn)呢谣辞？”
“不會(huì)比窗外的那棵大樹高! 因?yàn)橛袝r(shí)候它會(huì)卡在樹梢間迫摔°灏猓”
“用什么做的呢泥从？”
“當(dāng)然是金子!”公主斬釘截鐵地回答。
比拇指指甲還要小沪摄、比樹還要矮躯嫉，用金子做的月亮當(dāng)然容易拿啦!小丑立刻找金匠打了個(gè)小月亮、穿上金鏈子杨拐，給公主當(dāng)項(xiàng)鏈祈餐，公主好高興，第二天病就好了哄陶。
一場對(duì)話就將困擾大家的難題解決了帆阳，這就是溝通的力量。
怎么樣才能進(jìn)行一場平和屋吨、有效并且能解決問題的溝通呢蜒谤？
美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士馬歇爾.盧森堡發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式山宾，依照它來談話和聆聽，能使人們情意想通鳍徽、和諧相處资锰，這就是“非暴力溝通”。
馬歇爾.盧森堡是國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人阶祭，他指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪羞\(yùn)用非暴力溝通绷杜，消除分歧和爭議，實(shí)現(xiàn)高效溝通濒募，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突”廾耍現(xiàn)在他把自己50多年的非暴力溝通經(jīng)驗(yàn)總結(jié)成了這本《非暴力溝通》，來告訴我們?cè)趺礃硬拍茏龅椒潜┝贤ā?/p>
非暴力溝通是指我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式瑰剃，觀察彼此的感受及需要懊缺，做出正確的回應(yīng)，從而得到想要的結(jié)果培他。
下面的場景在有孩子家庭的餐桌上很常見：
晚餐的時(shí)候鹃两，孩子不好好吃飯，慢吞吞有一勺沒一勺地吃著飯舀凛。你在旁邊看得火大俊扳，吼道：“你天天只知道吃零食，該吃飯的時(shí)候吃不下飯猛遍！怎么這么不聽話馋记！”
這樣的對(duì)話，孩子很難感受到你的愛懊烤，他只感受到了你的控制梯醒。他給你的回應(yīng)也不會(huì)是改正而是抵抗。
中國人素來提倡百善孝為先腌紧，導(dǎo)致我們親子間的談話多是命令茸习，而不是溝通。經(jīng)常聽見的對(duì)話是“你把xxx做了”壁肋、“不準(zhǔn)做xxx”号胚！
談話應(yīng)該是解決問題的橋梁，而不是成為一場爭執(zhí)的導(dǎo)火索浸遗。想要得到滿意的結(jié)果猫胁，吼孩子是沒有用的，而是應(yīng)該用一場正確的溝通來了解彼此的想法和需求跛锌。
馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》提出一個(gè)好的溝通也就是非暴力溝通必須具備四個(gè)要素：觀察弃秆、感受、需要、請(qǐng)求菠赚。
好的溝通是客觀不帶評(píng)價(jià)的觀察
我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情盼樟，觀察實(shí)事求是的描述你見到的行為，而不進(jìn)行批評(píng)锈至、分析晨缴，并清楚地說出觀察結(jié)果。
上面的那場發(fā)生在餐桌前的談話并不是一場溝通峡捡，而一開始就是批評(píng)击碗。這種帶有批評(píng)的語氣的話語肯定會(huì)引起孩子的內(nèi)心的反抗，那后面的談話講不會(huì)愉快的進(jìn)行们拙。
你仔細(xì)回憶一下自己的說話方式稍途，注意句子中“每次”、“總是”砚婆、“從不”械拍、“經(jīng)常”装盯、“很少”這些詞語出現(xiàn)的評(píng)率坷虑，如果它們出現(xiàn)的評(píng)率很高，那你就需要注意一下自己的說話方式了埂奈。這些詞都是在表達(dá)結(jié)果迄损，是表達(dá)的評(píng)論而非觀察。
要想解決孩子吃零食的問題账磺，首先你要如實(shí)表現(xiàn)你觀察到的情景芹敌，你可以說：“媽媽看見你在吃飯前吃了兩個(gè)小蛋糕還吃了一根棒棒糖！而晚餐吃了三口飯垮抗！”
當(dāng)你客觀描述你看見的事實(shí)氏捞，并不帶任何評(píng)論時(shí)，孩子比較容易接受冒版，進(jìn)而回憶思考自己的行為液茎，才會(huì)配合你后面的談話。
好的溝通是直白表達(dá)自己的感受
非暴力溝通中第二個(gè)重要的因素就是表達(dá)感受壤玫，當(dāng)你描述你觀察到的現(xiàn)象后豁护，就需要表明自己的感受哼凯。
中國人提倡含蓄欲间，一般都把自己的感受藏起來，而羞于表達(dá)断部。但只有表達(dá)出自己的感受猎贴，對(duì)方才能接受到你的情緒，才能明白你的需求。
需要注意的是學(xué)會(huì)區(qū)分想法和感受她渴〈镏罚《非暴力溝通》這本書中講到感受是需要從自身出發(fā)的，而且越具體越好趁耗。我們可以建立自己的感受詞匯表沉唠，將自己需求得到滿足和沒得到滿足時(shí)感受的詞匯全部寫下來，在談話中可以去運(yùn)用苛败，學(xué)會(huì)自如地表達(dá)自己的感受满葛。
還是關(guān)于孩子晚飯的這個(gè)溝通，表達(dá)完你觀察到的現(xiàn)象后罢屈，下一步就是對(duì)孩子表達(dá)的你感受嘀韧。你說：“你沒吃飯，媽媽擔(dān)心你一會(huì)兒會(huì)餓缠捌〕”
你表達(dá)出了自己的擔(dān)心，孩感受到媽媽是愛他曼月、關(guān)系他谊却，而不是試圖控制他。這樣他會(huì)更樂于將談話往下進(jìn)行下去哑芹。
好的溝通是提出明確需要
說完感受接下來就是表達(dá)需要因惭。有時(shí)候你會(huì)生氣為什么對(duì)方聽不進(jìn)你的話，其實(shí)他只是不明白你到底想要什么绩衷。你首先要清楚自己對(duì)對(duì)方有什么樣的期待蹦魔，表達(dá)出具體而且目的明確的需求，才不會(huì)產(chǎn)生誤會(huì)咳燕。
你進(jìn)行這場談話的目的是讓孩子以后可以正常吃飯勿决。如果你說：“你以后不準(zhǔn)吃零食！”這種完全禁止的要求孩子很難做到招盲，甚至不配合低缩。
這個(gè)時(shí)候你需要弄清楚自己真正的目的是什么，我們不是為了禁止孩子吃零食曹货，而是想讓孩子在吃飯時(shí)間能夠正常的吃完飯咆繁，讓身體能夠吸收到足夠的營養(yǎng)。
那你提的需求就應(yīng)該是：“媽媽希望以后每次吃飯的時(shí)候你能吃完一碗飯顶籽，這樣我就不擔(dān)心了玩般。”
好的溝通是提出具體請(qǐng)求
非暴力溝通的最后一步是表達(dá)請(qǐng)求礼饱。請(qǐng)求不能抽象應(yīng)該是具體的坏为，我們要清楚的告訴對(duì)方希望對(duì)方做什么究驴，而不是不能做什么。把愿望說得越清楚越容易得到積極的回答匀伏。
這個(gè)請(qǐng)求應(yīng)該怎么表達(dá)呢?
你對(duì)孩子提出請(qǐng)求：“快要吃飯的時(shí)候不要吃零食洒忧！”這個(gè)請(qǐng)求就比較模糊」坏撸快要吃飯的時(shí)候是什么時(shí)候呢熙侍？飯前半小時(shí)還是一個(gè)小時(shí)？
正確的請(qǐng)求應(yīng)該是：“媽媽希望你以后飯前一小時(shí)不要吃任何零食履磨，把肚子空出來吃飯核行。”
這樣集合了觀察蹬耘、感受芝雪、需求、請(qǐng)求的溝通才能把孩子吃零食耽誤吃飯這個(gè)問題說明白综苔，讓他感受到你的擔(dān)心惩系，并找到問題的解決辦法。
我們渴望被理解如筛，卻又很擅長從自身出發(fā)指責(zé)他人堡牡。生活中的很多矛盾、沖突都源于不好的溝通杨刨。善意的晤柄、希望互相理解的溝通能夠讓對(duì)方明白我們的想法和需要，讓家庭和諧妖胀、工作順心芥颈、甚至與陌生人的交流都充滿善意和溫暖。而好的溝通能力則可以通過學(xué)習(xí)和練習(xí)獲得赚抡。馬歇爾.盧森堡博士在這本《非暴力溝通》提出的非暴力溝通方法值得我們學(xué)習(xí)爬坑。
