這個小系列的題目是如何表達(dá)愛和脆弱鬼癣，所以重點放在表達(dá)上。表達(dá)可以分為兩種翘悉，一種是語言表達(dá)茫打，一種是行為表達(dá)。我個人覺得妖混，表達(dá)脆弱更適合用語言老赤，可以盡量避免兩個人之間猜來猜去彼此誤解的可能；而表達(dá)愛更適合用行為制市，做到永遠(yuǎn)比說更難诗越，給人的感覺和影響更潛移默化，也更深刻（當(dāng)然語言表達(dá)也是需要的）息堂。

對于內(nèi)向高敏感人來講嚷狞，在表達(dá)方面經(jīng)常會遇到兩個問題：一是語言表達(dá)少，卻總覺得對方應(yīng)該理解自己內(nèi)心深處的所有情緒荣堰，當(dāng)別人沒有發(fā)覺或正確理解的時候很容易失望床未；二是雖然內(nèi)心活動豐富，但是實際的行為表達(dá)少振坚，或者采用了對方并不認(rèn)可的表達(dá)方式薇搁，自己自認(rèn)為的付出沒有得到想要的反饋或回報。

對于第一個問題渡八，我前面說過啃洋，內(nèi)向高敏感人很容易把絕大部分的自我價值感或能量來源建立在親密關(guān)系上，對親密關(guān)系往往存在超出實際的期待屎鳍。由于自身的敏感性宏娄、與生俱來的同理心，我們很容易體會到重視之人的情緒逮壁，于是對于對方也會在潛意識里有同等的要求：我這么理解你孵坚，你應(yīng)該也一樣理解我；我這么關(guān)心你是否開心，完全可以發(fā)現(xiàn)你的情緒變化卖宠，你應(yīng)該也像我一樣做到巍杈。換句話說，內(nèi)向高敏感潛意識里追求的是靈魂之間的深刻了解和體會扛伍，總覺得你是我生命中最重要的人筷畦，別人可以不懂我，你一定要懂刺洒，我不需要表達(dá)汁咏，你就應(yīng)該可以看出來我怎么了。所以作媚，內(nèi)向高敏感人第一個要明白的就是攘滩，即使再親密，對方跟你也不是同一個人纸泡，你們的人格特質(zhì)漂问、心理活動、能量高低女揭、移情能力等等基本都是完全不同的蚤假，絕對不要拿自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量或者要求對方。

對于第二個問題吧兔，不光是高敏感磷仰，大部分人都經(jīng)常犯的一個錯誤就是容易高估自己的付出。人總是喜歡把自己的心理活動也算在付出里面境蔼，而不僅僅是實際行為灶平。內(nèi)心下了向?qū)Ψ酵讌f(xié)道歉的決定，哪怕最終沒有付諸行動箍土，也會覺得自己已經(jīng)做出了讓步或犧牲逢享。這就導(dǎo)致了衡量自己付出和衡量對方付出的不一致，因為人往往只會留意對方實際做了什么——雙標(biāo)的典型體現(xiàn)吴藻。相比較而言瞒爬，內(nèi)向高敏感人由于內(nèi)心戲更多，行為卻更加內(nèi)斂沟堡，在這方面可能更顯不足侧但。另外，由于過度的關(guān)注導(dǎo)致的關(guān)心則亂航罗，導(dǎo)致我們也容易采取錯誤的或者對方并不接納的表達(dá)方式禀横。所以內(nèi)向高敏感人第二個要明白的就是，正確衡量自己的付出伤哺，正確衡量對方的需要燕侠。

先說語言表達(dá)方面者祖。

對于內(nèi)向高敏感人群來說立莉，與人口頭溝通是一大挑戰(zhàn)绢彤。這里有一個不太好的循環(huán)，內(nèi)向雖然意思并不是指不愛說話蜓耻，但是內(nèi)向的人確實往往不愛說話茫舶，而一個人說話的方式、表達(dá)的流暢性刹淌、邏輯性饶氏、給人的愉悅感都是需要不斷練習(xí)才能夠提升的。越是多說越會說有勾，越不愛表達(dá)越是難以表達(dá)疹启，即使內(nèi)心的情緒或是想法都已經(jīng)滿溢出來，但是話到嘴邊總是詞不達(dá)意蔼卡，或者自以為表達(dá)清楚了喊崖，實際上根本沒達(dá)到想要的效果。

語言表達(dá)確實是有技巧的雇逞，很多很多荤懂，看市面上各種教人說話方法的書就知道了。但是在實際操作中塘砸，情緒上來的時候节仿，很難想得起各種理論和條條框框，很容易跟著情緒走了掉蔬。所以對于語言溝通廊宪，只要記住最關(guān)鍵的一點：越是重要的人，越要跟TA好好說話女轿。

這跟我們平時生活中的做法往往是相反的：越是不熟或是關(guān)系疏遠(yuǎn)的人我們說話越是禮貌客氣挤忙，而越是關(guān)系親近的人我們往往越是缺乏耐心。在溝通中跟著脾氣或情緒走常常導(dǎo)致沒有意義的誤解或矛盾谈喳，而內(nèi)向高敏感人由于神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)達(dá)册烈，憤怒的情緒或是急劇的發(fā)泄會讓自己產(chǎn)生長時間劇烈的情緒波動，往往在事后因為覺得傷害了對方而長時間處于內(nèi)疚和自責(zé)中婿禽。所以即使你所有的溝通技巧全都不記得赏僧，這句話也能幫你緩和心情，不至于說出讓你后悔的話扭倾。

在實際操作上淀零，具體來說可以分為四個步驟（這里主要參考《非暴力溝通》）：

1、客觀地觀察并表述現(xiàn)狀膛壹，不要做判斷或評價驾中。舉個例子唉堪，“你沒送我生日禮物”是現(xiàn)實，“你不在乎我了”是判斷肩民。

2唠亚、分辨并告訴對方你內(nèi)心的真實感受，例如你覺得沮喪持痰、害怕灶搜、生氣、尷尬等等工窍。對于越親近的人割卖，表達(dá)感受的詞語應(yīng)該越精確，不要總用“難受”“傷心”一帶而過患雏。

3鹏溯、找到你內(nèi)心的真正需求。你之所以會產(chǎn)生這種感受淹仑，是因為自己的什么需要沒有被滿足丙挽？ 陪伴還是空間，安慰還是建議攻人，語言的支持取试、鼓勵還是行為上的幫助？

4怀吻、真誠地告訴對方你希望他怎么做瞬浓，你想要什么，而不是你不想要什么蓬坡。要求越清晰具體越好猿棉，但是表述盡量簡潔。“我希望你明天能陪我逛街”是一個具體的要求屑咳，“我希望你更在乎我一點”則相反萨赁，對于這樣的請求對方往往不知道該怎么做，你的表達(dá)很難起到效果兆龙。

盡量避免以下幾種錯誤的表達(dá)方式：

1杖爽、不停地抱怨，沉浸在負(fù)面情緒里紫皇，別人說什么都聽不進(jìn)去慰安。這是很多人表達(dá)脆弱最常見的方式，同時也是最傳遞負(fù)能量的方式之一聪铺。抱怨產(chǎn)生的主要原因是對于現(xiàn)狀的不滿化焕，換個角度講，實際是源于期待不合理铃剔。當(dāng)你對人或事物設(shè)置了過高的期待值撒桨，而現(xiàn)實沒有達(dá)到自身要求的時候查刻，自然會產(chǎn)生不滿。在這種情況下凤类，抱怨是我們發(fā)泄負(fù)面情緒的方式穗泵。

另外一個重要原因是自身的行動力不足。我們發(fā)現(xiàn)了自己不滿意的現(xiàn)狀踱蠢，但或是由于懶惰火欧，或是由于缺乏自信棋电，遲遲不愿采取行動努力改變現(xiàn)狀茎截。在這種情況下，抱怨其實是我們否定現(xiàn)在幻想未來的途徑赶盔。

2企锌、批評或者指責(zé)。批評同樣源于期待于未，對他人的批評實際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要撕攒。但是如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊烘浦。反之抖坪，如果我們直接說出需要，其他人就更有可能作出積極的回應(yīng)闷叉。

3擦俐、不斷試探。為了證明我們在對方心里的重要性握侧，我們會有意無意地嘗試各種方式蚯瞧，如命令、反復(fù)詢問和確認(rèn)品擎、自責(zé)或自憐埋合，通過看到對方的在意獲得自己想要的安全感。這種表現(xiàn)實際上源于自卑萄传，就像阿爾弗雷德.阿德勒所說甚颂，自卑感強烈的人不一定會顯得順從、安靜秀菱、克制振诬，也不一定會表現(xiàn)出人畜無害的樣子。每個人都有自己的表達(dá)方法答朋，而這種表達(dá)方法與他的生活方式相一致贷揽。

4、執(zhí)著于爭論對錯梦碗。比較好的溝通方式是提出需要禽绪，但實際上大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題蓖救。在不順心時我們傾向于考慮別人有什么錯，很多人也總是喜歡用自己是對的印屁，別人是錯的來彰顯優(yōu)越感循捺。但是在與親密之人溝通時，一味地強調(diào)對錯更有可能會傷害彼此的感情雄人。

?關(guān)于親密關(guān)系中的語言溝通亚隙，有一個觀點給我留下很深刻的印象：在主動與對方溝通的過程中震桶，你是負(fù)100%責(zé)任的那個人。我們總覺得溝通是兩個人的事，應(yīng)該各負(fù)50%的責(zé)任鄙漏，也常常傾向于把溝通失敗的原因更多地推給對方杰捂。只有我們意識到自己對于主動溝通所負(fù)的責(zé)任翰灾，才會認(rèn)真考慮自己的真實需求哮肚，鼓起勇氣嘗試，耐心練習(xí)很钓，慢慢習(xí)慣于采用更好的表達(dá)方式香府。