? 不知道是該稱這本書是短篇小說合集還是該稱它為散文集见坑。短小而精巧的故事菇肃，到是讓我感受到了幾分現(xiàn)實(shí)的苦澀。首先是執(zhí)拗的母親，這個(gè)我倒是有些同感宰译。故事里的母親任性又倔強(qiáng)檐蚜，為了完成已逝丈夫的愿望，花了大價(jià)錢裝修了即將拆遷的房子沿侈。執(zhí)拗的去相信神明闯第，祈求神明的指點(diǎn)，又逼迫神明給出自己想要的答案缀拭。這些種種咳短，站在讀者的角度，我的第一感覺是覺得可笑蛛淋，母親有時(shí)固執(zhí)的讓人都不知道該怎么撒氣咙好。而后來，我似乎又慢慢的理解了其中那么一點(diǎn)點(diǎn)有關(guān)于愛的部分褐荷。對于母親來說勾效，父親一直是一家之主，即使父親后來中風(fēng)叛甫，喪失了勞動(dòng)力层宫，甚至因此而是家庭負(fù)擔(dān)更加沉重。對于有些傲骨又有些倔強(qiáng)的母親來說合溺，父親的存在卒密，似乎就代表著好日子終會(huì)到來，無論何時(shí)到來棠赛，總之哮奇，終是會(huì)來的。
? 看到母親去廟宇祈求神明時(shí)睛约，又覺得心中滋味萬千鼎俘。雖然沒有言語，但是母親所有的行為似乎都在表述著這女人對丈夫的依戀辩涝。其實(shí)也還好贸伐，我很欣賞作者的行為，至少在與母親相處這方面怔揩。我該向他學(xué)習(xí)捉邢。我也有位任性又倔強(qiáng)的母親，相比于作者的母親商膊，我的母親可能更可愛一點(diǎn)伏伐，也更可惡一點(diǎn)。似乎是處在兩個(gè)極端晕拆，而又能將著兩個(gè)極端很好的融合在一起的人藐翎。有時(shí)我會(huì)感慨自己大概真的是個(gè)冷血的人吧。我不追求與家人過分的親密，有時(shí)甚至連親密都算不上吝镣。我拒絕一切以表達(dá)“我愛你”為目的的行為堤器。更習(xí)慣于母親的冷言冷語（當(dāng)然也沒那么冷啦）拒絕一切吳儂軟語∧┘郑可能是母親的舊案太多闸溃，而使我在聽到吳儂軟語時(shí)的第一個(gè)想法就是——這是個(gè)糖衣炮彈。一切都讓我覺得不安拱撵，那么的不安圈暗。我還記得母親呵責(zé)我時(shí)常說的一句話是，“你自己的家你都不收拾裕膀，以后嫁人誰要你啊”员串，其實(shí)我對后半句到是沒什么感覺，沒人要就不能自己過一輩子了嗎昼扛？我又不在乎是否真的有另一半寸齐。讓我覺得不開心或者說讓我覺得不舒服的話，反而是那句“你自己的家”抄谐。隨著年齡的增長渺鹦，我也有意識(shí)的開始將那些可能傷害到那女人的話只留在心里說給自己。在她面前我近乎是沉默的不語的蛹含。對于這句話毅厚，我每每聽到，都不由得難過浦箱，但我也從沒讓她知道吸耿。我怕她難過，所以這難過我自己受著酷窥。
? 我其實(shí)沒把現(xiàn)在住的房子稱作是家咽安。那姑且算是一個(gè)居住的地方。我對這地方熟悉卻無法生出依戀感安全感蓬推。家妆棒，是港灣最好的表現(xiàn)形式，它讓你覺得心安沸伏，覺得溫暖舒服糕珊，覺得回來了就不想再離開，或者是在遠(yuǎn)方而迫不及待回到的地方毅糟。我沒把現(xiàn)在的房子看做家红选，很難想象一個(gè)人在自己的家里會(huì)感到不安，就像抱著衣柜定時(shí)炸彈一樣留特。所以那不是家纠脾。從未給過我安定舒服的感覺，怎么會(huì)是呢蜕青。我不過是懂得生活的苦苟蹈，而后讓自己適應(yīng)這環(huán)境，習(xí)慣這生活右核。那個(gè)我一直想逃離的地方慧脱，便是母親稱之為家的地方。我不知道母親對于家的定義贺喝，但我深信那個(gè)定義必然和我的不同菱鸥。所以我便將心底的不適又繼續(xù)深埋。
? 我是想離開的躏鱼。不是離開母親氮采，而是離開現(xiàn)有的生活環(huán)境。我家現(xiàn)在所有矛盾的集中點(diǎn)不在于沒錢染苛，沒錢可以去賺啊鹊漠。我一直想知道的就是她和她前夫也就是我爸到底是什么關(guān)系，在這段關(guān)系里我就像是一個(gè)局外人茶行。不能問不能說只有接受躯概。可能我心里有數(shù)畔师，我只是不愿相信罷了娶靡。我是拒絕他的，我不喜歡他那種埋在骨子里的自大妄為看锉，即使我知道他其實(shí)是個(gè)善良的人姿锭，可我就是無法對他生出喜歡。哪怕...哪怕我知道自己對他仍有依賴伯铣。但那些依賴也已經(jīng)隨著年齡的增長越來越少了艾凯。我討厭他來我家，這讓我覺得不自在懂傀。而更讓我覺得不自在的地方是趾诗，他同我說的每一句話，都像是在告訴我蹬蚁，我是愛你和你母親的恃泪。這句話說來可笑，你所謂的愛犀斋，不過是吃盡苦頭再回頭尋找的甜贝乎。也許你很真，但我只覺得假叽粹，假的在那過去的幾年里見不到你的影子览效，不能隨時(shí)去奶奶家却舀，即使回去也要躲著那女人。呵锤灿，真是可笑挽拔，我本身就覺得這情節(jié)滑稽又諷刺，而你偏偏特別喜歡演但校。
? 再說會(huì)母親螃诅，我真心希望她能遇到一個(gè)寵她愛她疼她的人，因她本身就有那種需要人遷就的特質(zhì)状囱，一言不合就翻臉术裸。我不會(huì)寵她，她需要另一個(gè)人來寵她亭枷，可我也堅(jiān)信袭艺，那個(gè)人不會(huì)是他。母親那種無理取鬧的行為我很不能理解叨粘。有理無理反正都是她對匹表，絕不肯給我一點(diǎn)辯駁的機(jī)會(huì)。也很少認(rèn)真聽我說話宣鄙，她把我說話的行為當(dāng)做是愛表現(xiàn)袍镀，總在我張嘴時(shí)呵斥我，這讓我萬分尷尬又傷心冻晤，以至于我已經(jīng)不再會(huì)和她說心里話了苇羡。她對我的了解也只停留在她所能看到的我。我也很好奇鼻弧，難道她就不想了解我的內(nèi)心嗎设江？而我，在每次想和她深入討論一些問題的時(shí)候攘轩，總是思前想后好幾天叉存，然后放棄。偶爾也有講出來的時(shí)候度帮，但是很可惜歼捏，她的反應(yīng)全部命中我之前所想，而我最怕的就是這些所想真實(shí)發(fā)生笨篷。
? 我不知道別人怎樣瞳秽，但是我在做一件事之前是會(huì)先在大腦中預(yù)演一遍即將發(fā)生的事情的。常是抱著最壞的打算等待最好的結(jié)果率翅，不過很可惜练俐，我一直都是個(gè)不那么幸運(yùn)的人∶岢簦可能不是運(yùn)氣不好腺晾，而是我不努力吧燕锥。我希望有人能體諒我的難處，理解我的內(nèi)心悯蝉」樾危可我又害怕，這難處這內(nèi)心被人看穿泉粉。若是有一個(gè)人某天對我說，“你不用堅(jiān)強(qiáng)榴芳，我來保護(hù)你”嗡靡，真不知我是會(huì)感動(dòng)多一點(diǎn)還是尷尬多一點(diǎn)，尷尬的幾率大一點(diǎn)窟感！但其實(shí)又希望有那么一個(gè)人存在讨彼，在我想說話的時(shí)候陪著我，留在我身邊柿祈。一直也沒有哈误，所以我要一直堅(jiān)強(qiáng)。
? 我生性矛盾又固執(zhí)躏嚎。死倔著不愿回頭蜜自，除非碰了一身傷。再倔點(diǎn)有傷也不低頭卢佣，屬于自虐型人才重荠。打碎的牙混著血也會(huì)笑著吞下，反正就是不低頭虚茶。矛盾也可能是沒主見戈鲁？或者是生活所迫？我還挺能從各方考慮問題的嘹叫，雙方觀點(diǎn)都能理解婆殿，所以也不會(huì)太苛責(zé)一方。沒什么特別堅(jiān)定的立場罩扇。放浪有好靜婆芦，喜歡宅又常出門散步。不過多數(shù)情況下喂饥，喜歡一個(gè)人安靜的游蕩寞缝，聽聽歌想想事，生活樂無邊的樣子仰泻。沒什么煩惱能阻止我們快樂荆陆，而我們最該學(xué)會(huì)的就是哄自己開心，這一直是我對自己的要求集侯。不把快樂寄托在別人生上被啼。
? 跑偏太多帜消，回歸《皮囊》。
? 記憶力對于作者的阿太的看法是浓体，有點(diǎn)假泡挺。可能是我世面小命浴，沒見過這種張口就是人生哲理的人娄猫，話是很有味道。但是這故事讓我有點(diǎn)尷尬生闲，我能感覺到如果當(dāng)時(shí)我在場媳溺，一定出一身雞皮疙瘩，太肉麻碍讯。但是不能否認(rèn)悬蔽，我喜歡這道理的味道，“肉體是拿來用的捉兴，不是拿來伺候的”蝎困。不該因肉體的阻礙而放棄靈魂的飛翔。
? 印象最為深刻的人是文展和厚樸倍啥。前者禾乘，我也覺得很無奈，一開始我也羨慕他虽缕，怎么他那么小就已經(jīng)有了那么明確的目標(biāo)盖袭，有實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的計(jì)劃。而我一個(gè)二十三歲的大學(xué)剛畢業(yè)的學(xué)生卻還在默默地熬過彷徨期彼宠。最開始我和作者一樣欽佩他鳄虱，但是后來，心中不由升起了一顆不好的種子凭峡，總覺得會(huì)有事情發(fā)生拙已。結(jié)果也印證了我的想法。文展最后還是沒能離開村莊摧冀，最終也沒能逃過宿命倍踪。我不能很肯定的說明問題出在了哪里，但是我能感受到他的行為偶爾會(huì)讓我覺得不爽索昂。他太渴望到達(dá)那個(gè)目標(biāo)了建车，早熟的心智讓他比同齡的孩子了解更多，這讓他驕傲椒惨，但是軀體的限制又讓他在城里沮喪缤至。可能心態(tài)沒調(diào)整好吧康谆，我不知道领斥，我也覺得他其實(shí)可以成功的他應(yīng)該成功的嫉到。在他丟掉那些歷史文稿之前。而說到厚樸月洛，其實(shí)我當(dāng)時(shí)想到了海賊王路飛何恶。都一樣熱血，一樣為了夢想嚼黔，青春细层。但是總有岔路。路飛完成夢想是有計(jì)劃的唬涧，雖然這計(jì)劃看起來很無厘頭疫赎，但是你就是會(huì)愿意去相信他，以為他總給你驚喜爵卒，他是真正打破常規(guī)的人虚缎，和一船中二的伙伴撵彻！但厚樸不同钓株，他將夢想，青春無限放大陌僵，他的世界里只有夢想轴合，卻沒有去實(shí)現(xiàn)夢想的這條路，華而不實(shí)碗短，外強(qiáng)中干受葛，禁不起時(shí)間的考驗(yàn)。他越不想成為套子里的人偎谁，就越深陷套子之中总滩。北京，他最后的藥巡雨，可以醫(yī)治他嗎闰渔？我覺得不能，可誰又知道呢铐望？
? 總結(jié)《皮囊》冈涧，在我看來，是幾個(gè)人的生活方式正蛙。他們有自己的選擇督弓，有自己的堅(jiān)持，他們走不同的路乒验，識(shí)不同的人愚隧。有的幸福，有的可悲锻全，這些都是生活的常態(tài)奸攻。重要的是蒜危，你到底想成為什么樣的人，怎樣成為這樣的人睹耐》蓿活成自己想要的樣子，而不是擔(dān)心成為別人眼中的失敗者硝训。沒人能定義成功响委，那便也無人能定義失敗。所以啊窖梁，別讓虛妄蒙蔽了你的雙眼赘风。留只眼睛看世界，留只眼睛看自己纵刘。路是走出來的邀窃，而夢想呢？去努力實(shí)現(xiàn)就好假哎，以上瞬捕。
