我的草稿箱里面，放了一堆的文案手销，但是她們都沒有被賦予成完整的個體歇僧。
從年前到現(xiàn)在，經(jīng)歷了心理上很大的起伏锋拖，直到現(xiàn)在才有一種這世界尚且有些溫度的感覺诈悍。
文字之于我，是我需要堅持的事情兽埃，她像我自己種下的種子写隶，我需要勤勤懇懇地替她澆水，翻土讲仰，捉蟲子慕趴，才能享受她開花后帶給我的美好與香氣。
一天鄙陡、一月冕房、一年，也可能是一生趁矾。
從前耙册，我總在不同的地方與事物上去追尋所謂的意義，所謂的快樂毫捣。
她們的短暫详拙，讓我不得不經(jīng)歷一次次放棄與再次追逐的痛苦帝际。
人們未曾經(jīng)歷的，便永遠(yuǎn)沒有資格去評判饶辙。
我常常覺得命運于我不公蹲诀，在很久很久之前，便在時光的長河中過完了自己痛苦的一生弃揽。
自卑脯爪，敏感，懷疑矿微，退縮痕慢，茍且，像一條隨時可以被丟棄涌矢，甚至被人嫌棄的流浪狗掖举。
我于時光，從未有過過多的期許娜庇，但如今塔次，我想，拋開時光的斷層思灌，我對往后的時光俺叭，有了強烈而執(zhí)著的期許恭取。
二零一二年泰偿，當(dāng)我第一次見到山巔的皚皚白雪可以與耀眼的陽光共存,薄薄的云可以掛在半山腰，黯淡的土壤里包裹著翠綠的蛇紋巖蜈垮。
那些讓我驚詫的瞬間耗跛，讓我理解了高度及視野的真正意義。
站在海拔五千米的山頂上攒发，我所暢快的是一覽眾山小的豪情调塌，我所擔(dān)心的是那道自天入地的紅色閃電會不會劈在我的身上，而這紅塵中的柏油馬路惠猿，不會出現(xiàn)在我腳下羔砾。
只不過，我在這紅塵中的柏油馬路上偶妖，走了很遠(yuǎn)都沒法觸及曾經(jīng)看過的風(fēng)景姜凄。
我想，總要在感受到兩種極端的思維后趾访，才能更好地找到中間的契合點态秧，這個世界，也并非非黑即白扼鞋。
我這一生可能都在與自己和解申鱼，我喜歡一生這個詞愤诱，因為我覺得我已經(jīng)過完了我的一生，我有資格去說這樣的話捐友，并且不在意任何人的看法淫半。
直到，我遇見了一個我覺得一生還很長的那個人楚殿。
是的撮慨，說了這么多，我也只是想告訴自己脆粥，我最近疏于寫字砌溺，是因為我的時間，都用來談戀愛了变隔。
讓我開心的是规伐，我并沒有因為談戀愛影響寫字這件事，感到自責(zé)匣缘。
我想猖闪，她是懂我的心情的，即使不懂也沒關(guān)系肌厨，因為她無法反駁我培慌，她是我筆下墨水勾繪出來的，而我柑爸，賦予了她靈魂吵护。
文字是我的朋友，她對我很忠誠表鳍，只要我不離開馅而，她不會像小時候那頭小牛一樣，離開我的世界譬圣。
以前我覺得我是看淡了瓮恭，現(xiàn)在想想，可能是我太懦弱了厘熟，經(jīng)不起悲傷苦痛所有負(fù)面情緒的折騰屯蹦。
你溫暖的陽光拂過我心里每一處逼仄陰暗的地方，你把溫暖的種子留下绳姨，像蒲公英一樣登澜，開了我滿心的溫暖。
讓我的心就缆，有了強勁的動力帖渠，讓潺潺流淌的血液，汩汩奔騰竭宰，遍布身體的每一處讓我有了勇氣空郊，拿起盾牌份招，舉起長劍摸航，像一個騎士一樣螺男，去守護拯救了他的公主审姓。
我希望呆抑，在我漫長的余生里，始終有你毅哗。
我希望胁黑，在你漫長的余生里框弛，始終有我涩盾。
我希望十气，在你我漫長的余生里，相愛以日月春霍，執(zhí)手以終老砸西。
愿時光給予期許，
在花開的季節(jié)不要下雨址儒。
