我現(xiàn)在過得并非太慘简珠，寫作阶界，遛狗虹钮，一直一個人，是的膘融，一直一個人芙粱，就在不久之前，忽然覺得很孤單氧映，仿佛全世界都把我拋棄了一般春畔。挫敗感很強烈，失敗得很壯烈岛都。

直到如今律姨，我依舊覺得孤單，覺得和這個世界臼疫，覺得和所有人都有種格格不入择份。別人唾手可得的東西，我即使上竄下跳烫堤，無論怎么努力荣赶，最終的結果都是“得不到”。

我突然害怕獲得和擁有鸽斟，感覺世界非我所有拔创，也非我所用。

就在大年初一的中午富蓄，我在幾百平米的房子里找不到一個打火機的時侯剩燥，我突然意識到，我出了問題立倍，我憤怒地回憶起童年灭红，以及和我父母的關系。

我知道命運的奇點帐萎，大部分人走不出父母的命運比伏，或者是階層，或者是感情疆导。

這些東西跟努力無關赁项，努力這個詞匯跟成功一毛錢都不搭界。

原生家庭就像臍帶，無論你走到哪一步悠菜，你都無法和原生家庭斬斷關系舰攒，我一直試圖和解，不僅僅是和父母和解悔醋，也想和命運和解摩窃。

我從六歲開始打掃和做飯，上高中的時侯經(jīng)常丟車芬骄，二十幾里徒步走回家后猾愿，還要面對鍋里的臟碗筷發(fā)呆，一旦沒有及時打掃账阻，就會被父母責罵蒂秘。

我心眼兒小，經(jīng)常流淚問自己淘太，為什么我要出生在這種家庭姻僧？

我父母都是農(nóng)村人，甚至是在農(nóng)村都被人欺凌和踩踏以及看不起的農(nóng)村底層人蒲牧，曾經(jīng)在12歲之前撇贺，家里經(jīng)濟尚可，一直到父親出軌冰抢，他喜歡上了同村的一個年輕女人松嘶，女人逼婚很急迫，希望我父親和母親離婚晒屎。

我媽是個小學沒畢業(yè)的農(nóng)村婦女喘蟆，她沒辦法自行解決，每天憤怒到睡不著覺鼓鲁，又哭又發(fā)呆蕴轨，把父親和小三的所有細節(jié)都告訴了我，讓我一個十歲的女孩來幫她解決問題骇吭。

她卻不知道橙弱，那對我來說，有多么殘酷燥狰！

我永遠記得當時的感受棘脐，是童年轟然崩塌的絕望，你知道嗎龙致？我的童年結束在那個夏天蛀缝，從此之后，我沒了童年目代，也沒有再長大屈梁。

我?guī)е艿茑土罚拗鴮Ω赣H說，請他別離開家庭在讶，我忘了說了些什么煞抬，只知道那些話很長，有一個小時或者更長构哺，父親從面無表情到哽咽革答，最后到痛哭流涕，他被感動了曙强，和小三斷絕了關系残拐，可我知道，他心里忘不掉那個女人旗扑。

他開始不再為這個家勤奮上進蹦骑，他開始好吃懶做。失去了心愛的女人臀防，也失去了人生的方向。

雖然那個女人也只是一只“破鞋”边败，跟人私奔后袱衷，又跟了不少人。

從此笑窜，我對身體有著恐怖的執(zhí)念致燥，即使跟男人睡在一起，也不會讓對方碰到我排截。二十幾歲太窮嫌蚤，從大學輟學，沒錢租房断傲，輾轉住在一個新認識的男人家里脱吱，幸好他沒有對我太放肆，那晚我嚇得根本沒睡认罩。他追求了我一段時間箱蝠，我拒絕他，導致他惱羞成怒垦垂。包括以后的那些男人宦搬，我避而遠之。

我討厭男人劫拗，討厭婚姻间校，覺得自己不夠優(yōu)秀，沒資格獲得愛情页慷。

后來憔足，我租住在一間八十塊房租的平房里聂渊，冬天沒熱水，夏天沒風扇四瘫，每天吃著面條汉嗽，面對眾多追求者拒絕又拒絕，我不相信男人能給我未來找蜜，我只相信自己不會一直窮下去饼暑。同時，我也知道洗做，男人娶妻會看門第弓叛，我的家庭不夠資格，沒人會娶我為妻诚纸。

何況撰筷，我從十歲起就認為男人都很糟糕，和男人睡是最最最羞恥的一件事畦徘。

當時做了兩個決定毕籽。

一是不結婚，除非遇到自己喜歡的不排斥的男人井辆。

二是我不會做小三关筒，不會去拆散任何人的家庭。

沒有錢杯缺，沒有事業(yè)蒸播，更沒有一個好的家庭。我相信男人不會去真正愛我萍肆。

我打工賺錢袍榆，甚至由于家庭的拖累，我南下去了深圳塘揣，住在發(fā)霉的破屋子里包雀，從早上六點到晚上兩點不停工作。月薪也僅僅只有一千四百塊勿负，又要東奔西跑去給工廠招工馏艾，還要陪著38歲的香港老小姐逛街和吃飯。

我一邊工作奴愉，一邊寫稿琅摩，稿費全部給了父母。

朋友說我是鐵臂阿童木锭硼，好像我自己能解決任何問題房资。

認識十年的朋友，我從來沒跟她訴苦過檀头，我不習慣訴苦轰异，不習慣示弱岖沛。

我的人生是堅韌的向上，樂觀的往前走搭独。

我有自己的夢想和目標婴削，我想通過自己的努力，獲得我想要的生活而已牙肝，我沒有做過坑蒙拐騙傷天害理的任何事唉俗。

用了十幾年的時間，沒人知道我經(jīng)歷了什么配椭。

這個過程很艱難虫溜，我有幸遇到了很多“貴人”，他們一路扶持股缸，我用了十年的時間衡楞，走到這里，也僅此而已敦姻。

我成了一個很害怕付出的人瘾境，在網(wǎng)絡上很容易憤怒，在現(xiàn)實里也盡量不和人接觸替劈。內(nèi)心很脆弱寄雀，渴望得到別人關愛，卻依舊很天真的人陨献。當然，很害怕被人窺視到脆弱懂更，所以表現(xiàn)得很彪悍眨业。

我很強悍，我一直給自己催眠沮协。

于是龄捡，我?guī)е鴱姾返目祝瑑?nèi)心柔軟地活著慷暂。

沒人知道我過得多么不容易聘殖，我看起來風輕云淡，醉心修行行瑞。

再說回我的家庭奸腺。

那些年，我的父母雖然沒離婚血久，可關系進入到冰點突照，家里一貧如洗，我媽不是稱職的媽媽氧吐，家里的衛(wèi)生不打掃讹蘑，飯也不做末盔，每天就是去村里打牌，我爸也是一樣座慰，兩個人從來不想陨舱，今天的飯錢沒了怎么辦？我們該吃什么版仔？

我一直幫忙干活游盲，一直在媽媽的喝斥和誹謗下長大，十七八歲都要去農(nóng)田里做苦力邦尊，一旦累了想休息背桐，我媽就會罵我，說我是小姐的身子丫鬟的命蝉揍。

我在家庭中一直是主導链峭，無論多貧窮，我都要想著怎么節(jié)儉又沾，家里的活兒怎么安排弊仪，甚至小到一個打火機，我都要替我母親準備好杖刷。

因為她從來不想日子該怎么繼續(xù)下去励饵。

我曾經(jīng)憎恨我父母，恨我自己為什么出生在這種家庭滑燃？

你們能明白那種感覺嗎役听？

如果我能出生在一個正常的家庭，我的成就肯定不是現(xiàn)在的模樣表窘。

直到有一天典予，當一個女孩子對我說這句話的時侯。

她說乐严，我為什么要出生在那樣的家庭呢瘤袖？

她的原生家庭比我好多了。父親為了供養(yǎng)她讀書昂验，已經(jīng)很努力打拼捂敌，犧牲了很多。

那句話讓我難過了一個晚上既琴，甚至到如今都耿耿于懷占婉。

我特別想告訴她，世界還沒那么糟糕呛梆，其實锐涯，世界真的那么糟糕。

至于糟糕到什么程度填物，要看她自己的領悟纹腌。

她不知道從一個糟糕的原生家庭中解脫出來霎终，比登天還難，即使到如今升薯，我依舊沒有脫離原生家庭的束縛莱褒，可和父母的關系好了太多。家境也因為我和弟弟的努力變得很不錯了涎劈。

如果自己只想著和原生家庭脫離關系而不去努力去改變生存環(huán)境广凸，那又能得到什么結果呢？

我想說蛛枚，人和人之間谅海，尤其是血親之間，一生羈絆蹦浦。別管是孽緣還是善緣扭吁。除非你冷酷無情，能做到父母去世也無動于衷盲镶，生死不相往來侥袜。

但是，那樣的話溉贿，就失去了做人的格調(diào)枫吧。

我吃了很多苦，才走到如今宇色，鬼知道我經(jīng)歷了什么九杂，犧牲了多少時間。

我上學的時侯省吃儉用宣蠕，在家里帶炸醬吃饅頭尼酿，為了把飯費節(jié)省下來，給自己的親人買衣服植影，我對周遭人永遠比對自己更好。哪怕別人對我摧殘到某種程度涎永，我都能忍耐下來思币。

忍耐，成了我最深刻的習慣羡微。

我曾經(jīng)看到一篇文章谷饿，說童年的影響根深蒂固，會摧毀一個人最光明的地方妈倔。

雖然我在網(wǎng)絡上總是怨懟不休博投，可我最好的朋友說，我性格有趣盯蝴，又很活潑明亮毅哗。是的听怕，我很樂觀，哪怕遭遇多大的不幸虑绵，也沒想傷害別人尿瞭，更不會傷害自己〕峋Γ總是能跌倒之后再度爬起來声搁，跟自己說一聲：“辛苦了，繼續(xù)前行吧捕发！”

我不會為了自己的懶惰找借口疏旨，更不會依附男人討生活，也絕對不會向他人示弱去博得同情扎酷。同情是對我最大的諷刺檐涝。而且，所有的同情都是有時間周期的霞玄，這個實效一過骤铃，別人的同情就會變成債務。

我也不希望別人為我犧牲坷剧，我知道所有人都會計較“沉沒成本”惰爬，我擔負不起別人的人生和心理黑洞。

所以惫企，我不敢結婚撕瞧，怕再遇到像我父母那樣的人，家里大事小情都要我惦記狞尔，一包茶丛版，一盒煙，一個打火機……細枝末節(jié)的過日子偏序，他們從來都不愿意去操心页畦，去擔責。

最恐怖的事研儒，終究還是遇到了這樣的一個人豫缨。

更恐怖的事稳吮，我從同情演變成愛情靠益，希望能在未來的日子保護他，照顧他邻耕，給他幸福的生活冲呢。雖然這樣想舍败，可他的做法讓我十分不滿，覺得有違天理。

不過邻薯，畢竟是我愛過的男人裙戏，我不想再計較任何事，也曾經(jīng)對他給過我的包容很感激弛说。

希望能在未來的生活中挽懦，他過得幸福和輕松。

我不想與任何人結怨木人，所以我不怨恨現(xiàn)實中的任何人信柿，每個人的活法兒不同，有人喜歡去做傷天害理的事情醒第，有人喜歡行俠仗義渔嚷，有人樂善好施……這都取決于自己。

想明白這些需要時間稠曼。我經(jīng)歷了一段很黑暗的時間形病。在那段黯淡的時間里，我想不明白很多事霞幅。

為什么凡事都要我退讓漠吻；為什么凡事都要我妥協(xié)；為什么從始至終沒有一個人可以善待我司恳？哪怕是我的家人也不能給我一點光亮和熱度途乃。我內(nèi)心的黑洞在放大，我覺得我的人生選擇是對的扔傅，不婚耍共，孤獨終老，做一個人生的旅行者猎塞，像一道光出現(xiàn)试读，像一道光消失，了無痕跡荠耽，就此匆匆一生钩骇。

我很痛苦的時侯，想到了皈依铝量。

信仰佛教很多年伊履，皈依也是一個夢想，一個終結款违。

于是，我去了群凶。

七十六歲的代理主持印全師傅見到我插爹，很是歡喜，他說，你看你是多么善良的孩子赠尾，你又是個多么好孩子力穗。

他落淚又說，從上一世气嫁，菩薩就開始引渡我当窗，如今，你終于來了寸宵。

一眾人等崖面，他只與我說。

終于等到了梯影，終于等到了巫员。

我說，我遇到了一個喜歡的男人甲棍，沒想到卻不能在一起简识。

老師傅說：一切有為法，如夢幻泡影感猛，如露亦如電七扰，應作如是觀。

一切都是短暫的陪白【弊撸苦難是短暫的，愛情是短暫的拷泽，人生是短暫的疫鹊。

我問一個男人為什么會喜歡我？

他說司致，我自立自強拆吆。

其實，他根本不知道這四個字里飽含我多少汗水和淚水脂矫，我吃了別人沒吃過的苦枣耀，受了他人沒受過的罪。

他問我的人生經(jīng)歷庭再，以為我過得很好捞奕。

我只淡淡說，大學輟學了拄轻，然后打工颅围，寫作，有了今天恨搓。

時至如今院促，家里多輛車筏养，有平房有樓房，有存款常拓。

我沒有走歪路渐溶，也沒沒活成我所鄙視的模樣，更不需要低三下四用博同情的手段去強留住某些東西弄抬。

很幸運茎辐，我又成了皈依的某位居士。也很幸運掂恕，可以為他人遮風避雨拖陆。

這些天，我內(nèi)心的黑洞在湮滅竹海，童年的影響力在縮小慕蔚，經(jīng)歷過不幸又如何？那都是讓我繼續(xù)奮力向前的能量斋配，我依舊強悍孔飒，只是多了溫柔，我會向往光明也會自身光芒艰争。

然后坏瞄，就在大年初一，我因為想做飯找不到打火機或者火柴再度追憶起我的童年甩卓，我親手拆散過父親和小三的愛情鸠匀，挽救過我毫無生機的家庭。

我在一個沒有擔當?shù)募彝ブ虚L大逾柿，不想結婚缀棍，也覺得自己走過的人生好艱難。

然想到那個問我為什么要出生在那種家庭的孩子机错，我很難過爬范，因為她的想法曾經(jīng)和我一樣，想和原生家庭徹底斷絕關系弱匪。

但是青瀑，她和我又有那么多不同！

她有父母愛著萧诫，有父母給生活費斥难，甚至可以為了她去委曲求全經(jīng)營無愛有恨的家庭。

我走過的每一步路都沒人扶持帘饶，甚至學費都要自己去籌措哑诊，一直給予家庭和父母金錢上的資助和關懷以及照顧。

雖然會有埋怨和憤怒及刻，超不過多久就會釋然搭儒。

比如說現(xiàn)在穷当。

他們就是那個樣子。

我又能怎么辦呢淹禾？只能讓自己變得更好，繼續(xù)照顧他們茴扁，讓他們安逸無憂铃岔。

只能如此，也只有如此峭火。

父母是賜予我生命的人毁习，有一半的血液和基因來自他們，我也在努力和他們的基因缺陷不停地戰(zhàn)斗卖丸。

我想做一個更好的人纺且，我的想法就是這么簡單。一個體面的稍浆，更好的人而已载碌。

既然今生能做父女做母女，這是緣分衅枫。不管他們是什么樣的人嫁艇，都要在盡力去愛他們。何況弦撩，他們也開始懂得惦記我和愛我了步咪。

這是莫大的福分和改變。

人都要相信愛益楼，都要相信愛和包容可以改變一切猾漫。

愛是所有人類的最終歸宿，好好珍惜所擁有的一切感凤，才能不會后悔和遺憾悯周。

我們都知道，每一個人的人生都不可能相同俊扭。我的人生無法復制队橙，別人的人生也無法復制，

但是只要是活著萨惑，就有機會改變所有捐康，包括你的心態(tài)，你的性格庸蔼，你的命運解总，你對某些事的執(zhí)念。

我想到另外一個女作家的經(jīng)歷姐仅，出身名門花枫，父親出軌后拋棄她和母親刻盐，母親活著的大部分時間用來折磨她，最后自殺劳翰。

她活得更堅強敦锌，更具有尊嚴。

你為什么會出生在那種家庭呢佳簸？

我現(xiàn)在也算有了答案乙墙。

不僅僅是緣分的牽引，也非業(yè)力的羈絆生均，是上天給你一次突破自身命運的機會听想，是傳承和改變，讓你更自立自強马胧。

另外汉买，請謹記：你的人生不容易，別人的人生也都不容易佩脊。

別僅僅看到他人光鮮的一面就去羨慕蛙粘，也不要自怨自艾地去抱怨，這個世界沒有救世主邻吞，要說到救世主组题，除了自己之外，你還能依靠誰呢抱冷？