我現(xiàn)在過得并非太慘饵隙，寫作，遛狗沮脖，一直一個人金矛，是的，一直一個人勺届，就在不久之前驶俊，忽然覺得很孤單，仿佛全世界都把我拋棄了一般免姿。挫敗感很強烈饼酿，失敗得很壯烈。

直到如今胚膊，我依舊覺得孤單故俐，覺得和這個世界，覺得和所有人都有種格格不入紊婉。別人唾手可得的東西药版，我即使上竄下跳，無論怎么努力喻犁，最終的結果都是“得不到”槽片。

我突然害怕獲得和擁有，感覺世界非我所有株汉，也非我所用筐乳。

就在大年初一的中午，我在幾百平米的房子里找不到一個打火機的時侯乔妈，我突然意識到蝙云，我出了問題，我憤怒地回憶起童年路召，以及和我父母的關系勃刨。

我知道命運的奇點波材，大部分人走不出父母的命運，或者是階層身隐，或者是感情廷区。

這些東西跟努力無關，努力這個詞匯跟成功一毛錢都不搭界贾铝。

原生家庭就像臍帶隙轻，無論你走到哪一步，你都無法和原生家庭斬斷關系垢揩，我一直試圖和解玖绿，不僅僅是和父母和解，也想和命運和解叁巨。

我從六歲開始打掃和做飯斑匪，上高中的時侯經(jīng)常丟車，二十幾里徒步走回家后锋勺，還要面對鍋里的臟碗筷發(fā)呆蚀瘸，一旦沒有及時打掃，就會被父母責罵庶橱。

我心眼兒小贮勃，經(jīng)常流淚問自己，為什么我要出生在這種家庭悬包？

我父母都是農(nóng)村人衙猪，甚至是在農(nóng)村都被人欺凌和踩踏以及看不起的農(nóng)村底層人，曾經(jīng)在12歲之前布近，家里經(jīng)濟尚可垫释，一直到父親出軌，他喜歡上了同村的一個年輕女人撑瞧，女人逼婚很急迫棵譬，希望我父親和母親離婚灼捂。

我媽是個小學沒畢業(yè)的農(nóng)村婦女殴胧，她沒辦法自行解決，每天憤怒到睡不著覺盟榴，又哭又發(fā)呆酬诀，把父親和小三的所有細節(jié)都告訴了我脏嚷，讓我一個十歲的女孩來幫她解決問題。

她卻不知道瞒御，那對我來說父叙，有多么殘酷！

我永遠記得當時的感受，是童年轟然崩塌的絕望趾唱，你知道嗎涌乳？我的童年結束在那個夏天，從此之后甜癞，我沒了童年夕晓，也沒有再長大。

我?guī)е艿苡圃郏拗鴮Ω赣H說蒸辆，請他別離開家庭，我忘了說了些什么析既，只知道那些話很長吁朦，有一個小時或者更長，父親從面無表情到哽咽渡贾，最后到痛哭流涕，他被感動了雄右，和小三斷絕了關系空骚，可我知道，他心里忘不掉那個女人擂仍。

他開始不再為這個家勤奮上進囤屹，他開始好吃懶做。失去了心愛的女人逢渔，也失去了人生的方向肋坚。

雖然那個女人也只是一只“破鞋”，跟人私奔后肃廓，又跟了不少人智厌。

從此，我對身體有著恐怖的執(zhí)念盲赊，即使跟男人睡在一起铣鹏，也不會讓對方碰到我。二十幾歲太窮哀蘑，從大學輟學诚卸，沒錢租房，輾轉住在一個新認識的男人家里绘迁，幸好他沒有對我太放肆合溺，那晚我嚇得根本沒睡。他追求了我一段時間缀台，我拒絕他棠赛，導致他惱羞成怒。包括以后的那些男人，我避而遠之恭朗。

我討厭男人屏镊，討厭婚姻，覺得自己不夠優(yōu)秀痰腮，沒資格獲得愛情而芥。

后來，我租住在一間八十塊房租的平房里膀值，冬天沒熱水棍丐，夏天沒風扇，每天吃著面條沧踏，面對眾多追求者拒絕又拒絕歌逢，我不相信男人能給我未來，我只相信自己不會一直窮下去翘狱。同時秘案，我也知道，男人娶妻會看門第潦匈，我的家庭不夠資格阱高，沒人會娶我為妻。

何況茬缩，我從十歲起就認為男人都很糟糕赤惊，和男人睡是最最最羞恥的一件事。

當時做了兩個決定凰锡。

一是不結婚未舟，除非遇到自己喜歡的不排斥的男人。

二是我不會做小三掂为，不會去拆散任何人的家庭裕膀。

沒有錢，沒有事業(yè)勇哗，更沒有一個好的家庭魂角。我相信男人不會去真正愛我。

我打工賺錢智绸，甚至由于家庭的拖累野揪，我南下去了深圳，住在發(fā)霉的破屋子里瞧栗，從早上六點到晚上兩點不停工作斯稳。月薪也僅僅只有一千四百塊，又要東奔西跑去給工廠招工迹恐，還要陪著38歲的香港老小姐逛街和吃飯挣惰。

我一邊工作，一邊寫稿，稿費全部給了父母憎茂。

朋友說我是鐵臂阿童木珍语，好像我自己能解決任何問題。

認識十年的朋友竖幔，我從來沒跟她訴苦過板乙，我不習慣訴苦，不習慣示弱拳氢。

我的人生是堅韌的向上募逞，樂觀的往前走。

我有自己的夢想和目標馋评，我想通過自己的努力放接，獲得我想要的生活而已，我沒有做過坑蒙拐騙傷天害理的任何事留特。

用了十幾年的時間纠脾，沒人知道我經(jīng)歷了什么。

這個過程很艱難蜕青，我有幸遇到了很多“貴人”乳乌，他們一路扶持，我用了十年的時間市咆，走到這里，也僅此而已再来。

我成了一個很害怕付出的人蒙兰，在網(wǎng)絡上很容易憤怒，在現(xiàn)實里也盡量不和人接觸芒篷。內(nèi)心很脆弱搜变，渴望得到別人關愛，卻依舊很天真的人针炉。當然挠他，很害怕被人窺視到脆弱，所以表現(xiàn)得很彪悍篡帕。

我很強悍殖侵，我一直給自己催眠。

于是镰烧，我?guī)е鴱姾返目茁＞瑑?nèi)心柔軟地活著。

沒人知道我過得多么不容易怔鳖，我看起來風輕云淡茉唉，醉心修行。

再說回我的家庭。

那些年度陆，我的父母雖然沒離婚艾凯，可關系進入到冰點，家里一貧如洗懂傀，我媽不是稱職的媽媽趾诗，家里的衛(wèi)生不打掃，飯也不做鸿竖，每天就是去村里打牌沧竟，我爸也是一樣，兩個人從來不想缚忧，今天的飯錢沒了怎么辦悟泵？我們該吃什么？

我一直幫忙干活闪水，一直在媽媽的喝斥和誹謗下長大糕非，十七八歲都要去農(nóng)田里做苦力，一旦累了想休息球榆，我媽就會罵我朽肥，說我是小姐的身子丫鬟的命。

我在家庭中一直是主導持钉，無論多貧窮衡招，我都要想著怎么節(jié)儉，家里的活兒怎么安排每强，甚至小到一個打火機始腾，我都要替我母親準備好。

因為她從來不想日子該怎么繼續(xù)下去空执。

我曾經(jīng)憎恨我父母浪箭，恨我自己為什么出生在這種家庭？

你們能明白那種感覺嗎辨绊？

如果我能出生在一個正常的家庭奶栖，我的成就肯定不是現(xiàn)在的模樣。

直到有一天门坷，當一個女孩子對我說這句話的時侯宣鄙。

她說，我為什么要出生在那樣的家庭呢默蚌？

她的原生家庭比我好多了框冀。父親為了供養(yǎng)她讀書，已經(jīng)很努力打拼敏簿，犧牲了很多明也。

那句話讓我難過了一個晚上宣虾，甚至到如今都耿耿于懷。

我特別想告訴她温数，世界還沒那么糟糕绣硝，其實，世界真的那么糟糕撑刺。

至于糟糕到什么程度鹉胖，要看她自己的領悟。

她不知道從一個糟糕的原生家庭中解脫出來够傍，比登天還難甫菠，即使到如今，我依舊沒有脫離原生家庭的束縛冕屯，可和父母的關系好了太多寂诱。家境也因為我和弟弟的努力變得很不錯了。

如果自己只想著和原生家庭脫離關系而不去努力去改變生存環(huán)境安聘，那又能得到什么結果呢痰洒？

我想說，人和人之間浴韭，尤其是血親之間丘喻，一生羈絆。別管是孽緣還是善緣念颈。除非你冷酷無情泉粉，能做到父母去世也無動于衷，生死不相往來榴芳。

但是嗡靡，那樣的話，就失去了做人的格調翠语。

我吃了很多苦，才走到如今财边，鬼知道我經(jīng)歷了什么肌括，犧牲了多少時間。

我上學的時侯省吃儉用酣难，在家里帶炸醬吃饅頭谍夭，為了把飯費節(jié)省下來，給自己的親人買衣服憨募，我對周遭人永遠比對自己更好紧索。哪怕別人對我摧殘到某種程度，我都能忍耐下來菜谣。

忍耐珠漂，成了我最深刻的習慣晚缩。

我曾經(jīng)看到一篇文章，說童年的影響根深蒂固媳危，會摧毀一個人最光明的地方荞彼。

雖然我在網(wǎng)絡上總是怨懟不休，可我最好的朋友說待笑，我性格有趣鸣皂，又很活潑明亮。是的暮蹂，我很樂觀寞缝，哪怕遭遇多大的不幸，也沒想傷害別人仰泻，更不會傷害自己荆陆。總是能跌倒之后再度爬起來我纪，跟自己說一聲：“辛苦了慎宾，繼續(xù)前行吧！”

我不會為了自己的懶惰找借口浅悉，更不會依附男人討生活趟据，也絕對不會向他人示弱去博得同情。同情是對我最大的諷刺术健。而且汹碱，所有的同情都是有時間周期的，這個實效一過荞估，別人的同情就會變成債務咳促。

我也不希望別人為我犧牲，我知道所有人都會計較“沉沒成本”勘伺，我擔負不起別人的人生和心理黑洞跪腹。

所以，我不敢結婚飞醉，怕再遇到像我父母那樣的人冲茸，家里大事小情都要我惦記，一包茶缅帘，一盒煙轴术，一個打火機……細枝末節(jié)的過日子，他們從來都不愿意去操心钦无，去擔責逗栽。

最恐怖的事，終究還是遇到了這樣的一個人失暂。

更恐怖的事彼宠，我從同情演變成愛情鳄虱，希望能在未來的日子保護他，照顧他兵志，給他幸福的生活醇蝴。雖然這樣想，可他的做法讓我十分不滿想罕，覺得有違天理悠栓。

不過，畢竟是我愛過的男人按价，我不想再計較任何事惭适，也曾經(jīng)對他給過我的包容很感激。

希望能在未來的生活中楼镐，他過得幸福和輕松癞志。

我不想與任何人結怨，所以我不怨恨現(xiàn)實中的任何人框产，每個人的活法兒不同凄杯，有人喜歡去做傷天害理的事情，有人喜歡行俠仗義秉宿，有人樂善好施……這都取決于自己戒突。

想明白這些需要時間。我經(jīng)歷了一段很黑暗的時間描睦。在那段黯淡的時間里膊存，我想不明白很多事。

為什么凡事都要我退讓忱叭；為什么凡事都要我妥協(xié)隔崎；為什么從始至終沒有一個人可以善待我？哪怕是我的家人也不能給我一點光亮和熱度韵丑。我內(nèi)心的黑洞在放大爵卒，我覺得我的人生選擇是對的，不婚撵彻，孤獨終老钓株，做一個人生的旅行者，像一道光出現(xiàn)千康，像一道光消失享幽，了無痕跡铲掐，就此匆匆一生拾弃。

我很痛苦的時侯，想到了皈依摆霉。

信仰佛教很多年豪椿，皈依也是一個夢想奔坟，一個終結。

于是搭盾，我去了咳秉。

七十六歲的代理主持印全師傅見到我，很是歡喜鸯隅，他說澜建，你看你是多么善良的孩子，你又是個多么好孩子蝌以。

他落淚又說炕舵，從上一世，菩薩就開始引渡我跟畅，如今咽筋，你終于來了。

一眾人等徊件，他只與我說奸攻。

終于等到了，終于等到了虱痕。

我說睹耐，我遇到了一個喜歡的男人，沒想到卻不能在一起皆疹。

老師傅說：一切有為法疏橄，如夢幻泡影，如露亦如電略就，應作如是觀捎迫。

一切都是短暫的”砝危苦難是短暫的窄绒，愛情是短暫的，人生是短暫的崔兴。

我問一個男人為什么會喜歡我彰导？

他說，我自立自強敲茄。

其實位谋，他根本不知道這四個字里飽含我多少汗水和淚水，我吃了別人沒吃過的苦堰燎，受了他人沒受過的罪掏父。

他問我的人生經(jīng)歷，以為我過得很好秆剪。

我只淡淡說赊淑，大學輟學了爵政，然后打工，寫作陶缺，有了今天钾挟。

時至如今，家里多輛車饱岸，有平房有樓房掺出，有存款。

我沒有走歪路苫费，也沒沒活成我所鄙視的模樣蛛砰，更不需要低三下四用博同情的手段去強留住某些東西。

很幸運黍衙，我又成了皈依的某位居士泥畅。也很幸運，可以為他人遮風避雨琅翻。

這些天位仁，我內(nèi)心的黑洞在湮滅，童年的影響力在縮小方椎，經(jīng)歷過不幸又如何聂抢？那都是讓我繼續(xù)奮力向前的能量，我依舊強悍棠众，只是多了溫柔琳疏，我會向往光明也會自身光芒。

然后闸拿，就在大年初一空盼，我因為想做飯找不到打火機或者火柴再度追憶起我的童年，我親手拆散過父親和小三的愛情新荤，挽救過我毫無生機的家庭揽趾。

我在一個沒有擔當?shù)募彝ブ虚L大，不想結婚苛骨，也覺得自己走過的人生好艱難篱瞎。

然想到那個問我為什么要出生在那種家庭的孩子，我很難過痒芝，因為她的想法曾經(jīng)和我一樣俐筋，想和原生家庭徹底斷絕關系。

但是严衬，她和我又有那么多不同澄者！

她有父母愛著，有父母給生活費，甚至可以為了她去委曲求全經(jīng)營無愛有恨的家庭闷哆。

我走過的每一步路都沒人扶持，甚至學費都要自己去籌措单起，一直給予家庭和父母金錢上的資助和關懷以及照顧抱怔。

雖然會有埋怨和憤怒，超不過多久就會釋然嘀倒。

比如說現(xiàn)在屈留。

他們就是那個樣子。

我又能怎么辦呢测蘑？只能讓自己變得更好灌危，繼續(xù)照顧他們，讓他們安逸無憂碳胳。

只能如此勇蝙，也只有如此。

父母是賜予我生命的人挨约，有一半的血液和基因來自他們味混，我也在努力和他們的基因缺陷不停地戰(zhàn)斗。

我想做一個更好的人诫惭，我的想法就是這么簡單翁锡。一個體面的，更好的人而已夕土。

既然今生能做父女做母女馆衔，這是緣分。不管他們是什么樣的人怨绣，都要在盡力去愛他們角溃。何況，他們也開始懂得惦記我和愛我了篮撑。

這是莫大的福分和改變开镣。

人都要相信愛，都要相信愛和包容可以改變一切咽扇。

愛是所有人類的最終歸宿邪财，好好珍惜所擁有的一切，才能不會后悔和遺憾质欲。

我們都知道树埠，每一個人的人生都不可能相同。我的人生無法復制嘶伟，別人的人生也無法復制怎憋，

但是只要是活著，就有機會改變所有，包括你的心態(tài)绊袋，你的性格毕匀，你的命運，你對某些事的執(zhí)念癌别。

我想到另外一個女作家的經(jīng)歷皂岔，出身名門，父親出軌后拋棄她和母親展姐，母親活著的大部分時間用來折磨她躁垛，最后自殺。

她活得更堅強圾笨，更具有尊嚴教馆。

你為什么會出生在那種家庭呢？

我現(xiàn)在也算有了答案擂达。

不僅僅是緣分的牽引土铺，也非業(yè)力的羈絆，是上天給你一次突破自身命運的機會板鬓，是傳承和改變舒憾，讓你更自立自強。

另外穗熬，請謹記：你的人生不容易镀迂，別人的人生也都不容易。

別僅僅看到他人光鮮的一面就去羨慕唤蔗，也不要自怨自艾地去抱怨探遵，這個世界沒有救世主，要說到救世主妓柜，除了自己之外箱季，你還能依靠誰呢？