“獲得親近欢嘿、關(guān)注、理解和接納的是我內(nèi)心里的哪些自我也糊？我應(yīng)該讓它們發(fā)揮更多的作用炼蹦，因為這么做能盡可能地加深依戀關(guān)系，進而最大程度地提升生存的概率狸剃！我身體里的這些自我是好的掐隐、安全的，是能幫助我們走近他人的钞馁。與此同時虑省，遭遇疏遠和冷落的又是我內(nèi)心里的哪些自我？我應(yīng)該讓它們遠離自己僧凰，因為它們會威脅依戀關(guān)系探颈，進而威脅我的生存。我內(nèi)心里的這些自我是不好的训措、可怕的伪节、不被愛的光羞，它們無法走近他人』炒螅”
孩子從親子互動中找尋這些問題的答案纱兑。當(dāng)然，他們不是在父母的言語里找尋化借，而是在自己的感受中找潜慎。他們會記住是什么讓自己獲得了父母的笑容、關(guān)懷屏鳍、擁抱和陪伴，是什么讓自己遭到了父母的懲罰局服、拒絕钓瞭、批評和疏遠。
“成長中的孩子容易把感受轉(zhuǎn)化為自我認知淫奔。因為父母不愛我山涡，所以我不可愛；因為我遇到了不好的事情唆迁，所以是我不好鸭丛。”換句話說唐责，孩子會根據(jù)與養(yǎng)育者相處的感受來推斷自己是什么樣的人鳞溉。
如果父母能夠理解孩子的某些情緒，對這些情緒感興趣鼠哥、不排斥熟菲，孩子就會知道，他們內(nèi)心里的相應(yīng)自我是安全的朴恳、可愛的抄罕、有價值的；如果父母用抑制于颖、懲罰呆贿、拒絕來回應(yīng)孩子的某些情緒，或者試圖改造它們森渐，孩子就會明白做入，他們內(nèi)心里的相應(yīng)自我是危險的、不好的同衣、不可愛的母蛛、超過了限度的。
雖然我們有必要約束展現(xiàn)出“壞行為”的失控孩子乳怎，但我們也要認識到彩郊，藏在壞行為背后的是一個正在痛苦中掙扎前弯、需求未被滿足、迫切需要大人理解的孩子秫逝，這一點非常重要恕出。
在孩子眼里，大人說的話并不針對具體事件违帆，而是傳達了“你應(yīng)該成為什么樣的人”的信號浙巫。所以，把孩子做的事（可能是“不好的”事）與他們是怎樣的人（孩子的本心是好的）區(qū)分開來才如此關(guān)鍵刷后。
當(dāng)然的畴，我們并不希望看到孩子打人（行為），但我們確實想讓孩子擁有表達憤怒（感受）的權(quán)利尝胆。我們也并不希望看到孩子在商店大哭大鬧（行為）丧裁，但我們確實想讓孩子知道自己想要什么（感受）并努力爭取。我們也并不希望孩子晚餐只吃冰淇淋（行為）含衔，但我們確實希望孩子能夠意識到他們對自己的身體擁有自主權(quán)煎娇，能夠知道做什么事情會給他們帶去好感覺（感受）。
如果我們沒有明確肯定孩子行為背后的感受贪染，讓他們知道缓呛，即使他們?nèi)鰸姶驖L，我們也愛他們杭隙，那么他們就會把行為與感受混為一談哟绊。他們會認為，依戀關(guān)系的安全有賴于壓抑行為背后的感受痰憎。長遠看匿情，這會讓他們形成病態(tài)的關(guān)系模式。
嬰幼兒階段非常重要信殊，能在相當(dāng)程度上決定孩子日后能否成長為獨立炬称、自信、擁有自我覺知能力和健康人際關(guān)系的成年人涡拘。
