每一個成長過程中的的男孩女孩都是一輪初升的旭日九榔，滿懷著對未來的向往哀峻，卻恰恰被時間糟蹋的稀碎。
2018年1月20日從北京收拾行裝哲泊，開始自己的草原之旅诅妹，雖說是為了工作旅挤，但是我還是懷揣著對草原的向往酥泞，我想冬天的草原也是別有一番風味的吧给猾！現(xiàn)實總是這樣讓你充滿希望，然后給你一個注定的悲劇先朦。草原于我就是這樣一個善意的玩笑缰冤，沒有“風吹草地現(xiàn)牛羊”的茂盛草原，就算一顆綠色的植物都難以找到喳魏，低頭是飛揚的塵土锋谐，抬頭是荒涼的大青山。就算這樣截酷，到現(xiàn)在我還是想總有那么一片草原在等著我的涮拗。因為從小的夢就縈繞著草原和大海。
大年三十的晚上迂苛，在安頓好激動地戰(zhàn)士們三热，一個人坐在會議室里，想想家里的爸媽是什么情況三幻，是否還是像我在家一樣就漾，開心的準備著新年的美食，準備著正月里的好心情念搬。懷著愧疚和思念打開視頻跟爸爸連線抑堡，手機里的他笑著還是那么的慈祥，知識眼神里多了一絲愁緒朗徊，或許是今年的工作沒有如期的順利首妖，或許是媽媽今年的年夜飯沒有平日里的可口，但我想我不在他們的身邊一定是一個重要的原因爷恳。
憑什么大家都能在年夜里陪著爸爸媽媽有缆，或許他并不覺得陪著有何意義。
憑什么我守著萬家燈火明，換來的是爸媽的眼里揮散不去的愁緒棚壁。
憑什么背井離鄉(xiāng)還要倍感凄涼杯矩。
要么我可以沒心沒肺，只是父母日漸蒼老袖外。
要么我拋棄所有的壁壘史隆，無所以顧的回到父母的身邊。
可是我能為父母做什么呢曼验？
年關(guān)將近的那段時日逆害，我習慣在閑來無事的時候搜一搜呼市到家的機票，看一看家里每天的氣溫蚣驼，雖然偶爾也自嘲一下明知道這樣并不會讓回家成為現(xiàn)實，但還是習慣了這樣做相艇。沒辦法啊颖杏，那個距離我現(xiàn)在位置一千多公里的地方有我的家我的爸媽，也有我太多的記憶和牽掛坛芽。
從北京到呼市留储，一個新的不能在新的城市，不合口味的飯菜咙轩、完全陌生的戰(zhàn)友获讳、難適應(yīng)的干燥，走在路上旁邊的人說話用的都是我不曾聽過的口音活喊，實際上我有很多的不適應(yīng)丐膝，我擔心自己融入不到這個新的集體，我擔心完不成上級交給的任務(wù)钾菊，我擔心辜負面前這幫戰(zhàn)友對我的期待帅矗，我害怕一份完全嶄新的生活會對我太殘忍……
可是，我怎么就不擔心家里的父母是否今天不順心啦煞烫，是否有看見別人家的孩子圍在父母身邊浑此？
因為我是個兵。
因為我是個軍人滞详，我是個法律意義上的現(xiàn)役人員凛俱，我有很多的限制，我也有很多青春的執(zhí)念料饥。
我希望這趟遠行最后能得到我所期望的意義蒲犬，我希望我的付出能得到戰(zhàn)士們的認可，我希望爸媽哭著向我揮手告別能達到他們所期待的那種意愿岸啡，我希望舍棄父母遠走他鄉(xiāng)能換來榮歸故里暖哨，而不是受不了、待不下、干不了的悲哀篇裁，所以我忍耐著也堅持著沛慢。總把現(xiàn)實忽略达布，把未來寄托团甲。
我的希望都寄托在精神之上，卻把爸媽留在了悲傷的路上黍聂，獨自走掉躺苦。
一次嘗試和改變都是在硬撐著，因為我就算窒息也不能讓父母看到一絲哀傷产还，他們并沒有做錯什么匹厘，不該來承受這別離的苦痛，更不能讓本就年老的他們承受想幫又力不足的自責脐区。這一切歸根結(jié)底是我的選擇愈诚，我在陌生的城市里摸爬滾打，冷了把手放在嘴里牛隅，困了和衣而眠炕柔。
幸好這是在部隊，還有很多同我一樣不回家的孩子媒佣，他們的輕快影響到我匕累，幸好我不是一個人在戰(zhàn)斗，這就是部隊的好處吧默伍，讓一群孤單的孩子抱在一個互相取暖欢嘿，誰也沒有嘲笑誰的資本，痛并快樂著也糊。
一群人的孤獨叫守望际插。一群人的辛苦叫奉獻。一群人的想家叫都在遠方显设。
每一個背井離鄉(xiāng)的戰(zhàn)士心里都清楚自己不孝框弛，還拿“自古忠孝難兩全”來騙自己。從湖南走來捕捂，看過很多戰(zhàn)士瑟枫，形形色色，年齡小的會哭指攒，稍大一點的會用玩笑為自己開解慷妙，常年在部隊的只會把孝敬做到每一次和家人的通聯(lián)中，走心或許不是長大了允悦，而是滿懷的內(nèi)疚膝擂。
我讓戰(zhàn)士們抽時間把全家福湊齊，不是為了自己思念，而是為了爸媽在想哭的時候架馋，有一個面帶笑容的對象可以疏解狞山，軍營的戰(zhàn)士個個都在勉強地承受異類生活帶來的各種不一樣，然后吞下這一切假裝得心應(yīng)手地面對叉寂。強大或許只是硬撐的代名詞萍启，面對死亡或許沒有這么多的想法，但是在感情面前屏鳍，任何戰(zhàn)士都是一推即倒的假山勘纯，一個個都把無助變成了強大。
以前很難想象那些風雪里凝望家鄉(xiāng)的戰(zhàn)士钓瞭，內(nèi)心經(jīng)歷著何種煎熬驳遵。背井離鄉(xiāng)，一個同家人的電話足以讓我開心良久山涡，不為啥堤结，就是覺得這樣可能爸媽會少一點想哭的沖動。
每次的通話我盡可能的延長佳鳖，從爸媽問到舅舅姨媽，從鄰居問到發(fā)小媒惕，因為我十分清楚系吩，我參與不了爸媽的人生時，聽他們訴說都是一種幸福妒蔚；后來穿挨，遇事就讓他們出主意，提意見肴盏，讓他們有參與我人生的錯覺科盛，我還年輕承受再多都將成為閱歷，但是爸媽已經(jīng)老去菜皂，他們沒有犯錯贞绵，不該承受這欲加之痛。
我真心的希望每一個背井離鄉(xiāng)的戰(zhàn)士恍飘，最終都能榮歸故里榨崩，或許因為政策、或許因為努力章母、或許因為爸媽母蛛，但都請善待我們的爸媽，他們在該享受天倫之樂的年紀乳怎，卻承受著子女難歸的離別之苦彩郊。這是不該！
希望每個戰(zhàn)士都能在異鄉(xiāng)過得幸運而幸福，希望你每次電話里" 不用擔心秫逝，我在這邊恕出，一切都好。"都是實事求是筷登。
