看到頭條上有媽媽問：不由自主地想讓大寶讓著二寶饺著，倆孩子的媽媽如何才能不“偏心”箫攀？
作為倆孩媽媽，雖然確定自己是完全同樣無條件的愛著倆孩子的幼衰，可為什么大多數(shù)時(shí)候靴跛，做媽媽的確實(shí)就是不由自主地想讓大寶讓著二寶呢？于是乎渡嚣，忍不住自責(zé)：這樣做是不是太偏心二寶了梢睛？感覺好對不起大寶一樣肥印，好想一碗水端平，畢竟手心手背都是肉熬稀竖独！所以，倆孩媽媽困惑了挤牛。
她渴望做得更好更完美莹痢，希望能科學(xué)而正確地育兒，對倆孩子都公平墓赴。相信其他二孩媽媽也都一樣的想法吧竞膳。
講真，我就是诫硕。我曾經(jīng)也是這樣過來的坦辟。但很快，我就發(fā)現(xiàn)：即使自己意識(shí)到這樣做也許“不應(yīng)該”章办，這樣做可能不科學(xué)不正確锉走，但還是不由自主地去做了才順心。為什么會(huì)這樣呢藕届？我們明明都愛倆孩子挪蹭？為什么有時(shí)候就是會(huì)區(qū)別對待？
我們休偶，真的需要做”完美媽媽”嗎梁厉？可是，我們真的就是做不到啊踏兜。而“完美媽媽”真的就是好媽媽么词顾？
在我看來，不管我們是否需要做“完美媽媽”碱妆，“完美媽媽”理論上都是不存在的肉盹，它沒有一個(gè)統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)也不可能有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)。在一千個(gè)人眼里就有一千個(gè)“完美媽媽”的版本疹尾，因人而異上忍。而且，在孩子們的眼里航棱，他們對“完美”是幾乎沒有概念的睡雇，他們只知道自己的媽媽是好媽媽還是壞媽媽。
所以饮醇，媽媽們無需自責(zé)，我們需要的不是做一個(gè)“完美媽媽”秕豫，而是要做一個(gè)好媽媽朴艰！而好媽媽需要的正是不完美观蓄，父母都需要不完美！
只有這樣祠墅，做父母的侮穿，做媽媽的我們才可以輕松快樂地育兒，以母愛之本能去育兒毁嗦，并懂得不斷學(xué)習(xí)亲茅，不斷成長，做一個(gè)更好更優(yōu)秀的媽媽狗准，而不是令人望而卻步克锣，也可能讓孩子們感到窒息的“完美媽媽”。
那么腔长，怎樣做才是一個(gè)好媽媽呢袭祟？對二胎媽媽來說，不由自主地想讓大寶讓著二寶是“偏心”嗎捞附？怎樣育兒才是科學(xué)和正確的巾乳？
首先，人心都是向左的鸟召〉ò恚看起來“偏心”了的事情并不一定就是真的“偏心”了。就像上圖所展現(xiàn)的那樣：平等并不意味著公正欧募。同樣的辑舷，偏心也并不意味著愛不同等，愛不公平槽片。相反何缓，這是一個(gè)需要具體問題具體分析的事情。
那么还栓，到底不由自主地想讓大寶讓著二寶是“偏心”嗎碌廓？是“偏心”，但對倆孩子來說剩盒，媽媽這樣做谷婆，不是沒有一碗水端平，不是愛不同等辽聊，愛不公平纪挎。
為什么這么說呢？先說說我自己的經(jīng)歷吧跟匆。
我也是倆孩媽媽异袄，大寶比二寶大四歲。剛懷上二寶的時(shí)候玛臂，我就開始詢問和關(guān)注大寶對自己即將有個(gè)弟弟或妹妹是什么感受烤蜕，同時(shí)跟他灌輸一些“你就是這樣在媽媽肚子里慢慢長大封孙，然后生出來的哦”這樣的言論，以激發(fā)他的好奇心并讓他和我一起感受懷孕變化的過程讽营。
也許虎忌，正是這些二寶到來之前的準(zhǔn)備工作做得比較好吧，大寶在二寶出生后橱鹏，我們家長太忙確實(shí)沒怎么顧得上他的時(shí)候膜蠢，他雖然爆發(fā)了一些不良情緒，哭得稀里嘩啦的莉兰，而我們在意識(shí)到大寶的狀況后也及時(shí)做了疏導(dǎo)挑围，他很快就恢復(fù)到原來活潑開朗的樣子了。
那時(shí)贮勃，我經(jīng)常跟他說：“你像弟弟這么大的時(shí)候贪惹，爸爸媽媽也是這樣對你的，你以前得到了爸爸媽媽全心全意的愛寂嘉，弟弟的卻一開始就被你瓜分掉媽媽和爸爸的愛了奏瞬，他是不是很可憐？所以泉孩，爸爸媽媽要好好地愛他硼端，你也一樣，知道嗎寓搬？這樣珍昨，還有一個(gè)哥哥愛他，弟弟就不會(huì)覺得愛變少了句喷，而且镣典，我相信你這樣愛弟弟，弟弟也一定會(huì)愛你的唾琼。你們兄弟倆能相親相愛兄春，爸爸媽媽就更高興了……”
現(xiàn)在赶舆，二寶也漸漸大了，因?yàn)槎际悄泻⒓婪梗詴?huì)有搶玩具或各種打鬧的事情發(fā)生芜茵。每當(dāng)遇到這類事，我就會(huì)對大寶說：“你小時(shí)候都是一個(gè)人玩玩具倡蝙，從來沒人跟你搶九串，現(xiàn)在倒好，你的玩具你自己玩了悠咱，弟弟的也給你玩了蒸辆。他從來就沒有一個(gè)人的玩具征炼，你們的玩具全都一起玩了析既。你說說看躬贡，是不是這樣？……”
總之眼坏，每每碰到我不由自主地想要他讓著弟弟的時(shí)候拂玻，我就會(huì)跟他說我為什么會(huì)要求你這樣，幾乎每次都會(huì)說宰译，就怕他沒聽進(jìn)去或不理解檐蚜。
當(dāng)然了，如果有時(shí)候他很強(qiáng)烈的表示不想讓弟弟沿侈，那么我也會(huì)讓他偶爾任性幾次闯第，不會(huì)強(qiáng)烈要求。
同時(shí)缀拭，我也經(jīng)常視情景不同跟他說一些諸如：“今天咳短，弟弟穿的是你以前的舊衣服哦……還有，現(xiàn)在再不抱弟弟蛛淋，等他像你這么大咙好，媽媽想抱也抱不動(dòng)了…”反正，我就是像祥林嫂那樣不斷地變化著說法跟大寶說類似以上那些話褐荷，為的就是提高他的存在感勾效，讓他時(shí)刻感受到父母沒有偏袒于弟弟，而是一樣地愛他們叛甫，就像他們既愛媽媽层宫，也會(huì)愛爸爸一樣，沒有更重要其监，只是階段不一樣而已萌腿。
而大寶似乎完全認(rèn)可了我的觀念。現(xiàn)在兄弟倆的感情真的還不錯(cuò)棠赛。
所以哮奇，到底不由自主地想讓大寶讓著二寶是“偏心”嗎？這樣育兒是不科學(xué)不正確的嗎睛约？而我又是不是一個(gè)好媽媽呢鼎俘？
不好意思，我從來不覺得自己不是個(gè)好媽媽辩涝，但贸伐，我同時(shí)知道，自己還有很多不足怔揩，需要學(xué)習(xí)捉邢，需要成長脯丝，才可以做個(gè)更優(yōu)秀的媽媽。
因此伏伐，我認(rèn)為：只要是出于自己愛的本能宠进，就不要糾結(jié)于那些育兒科學(xué)和正確育兒了，更不要自責(zé)藐翎。畢竟適合自己的才是最好的材蹬，沒有絕對的育兒科學(xué)和正確理念。家吝镣，也不是一個(gè)只說理的地方堤器，有愛才是。
你們說呢末贾？
