其實，每個人在寫作的過程中款筑，都有一段提筆無文的狀態(tài)智蝠，大家都是普羅大眾哪有那么傳奇的故事可寫。有人說了奈梳，你可以寫自己的人生杈湾，你自己經(jīng)歷的過程就是最好的寫作素材，那么問題來了攘须，有多少剛開始學寫作的人能提筆就把自己的人生經(jīng)驗敘述出來漆撞？又有多少人能把心里所想的用文字組織起來？這個沒人統(tǒng)計過，所以無從考證浮驳，但我可以為我自己聲明悍汛，我做不到。

是的至会，我第一次寫作的時候员凝，甚是尷尬，心里有千言萬語的話到了筆尖后奋献，卻無法流出文字，如何用文字表達出來旺上，千頭萬緒瓶蚂。生活中，我是一個急劇缺乏表達能力的人宣吱，甚至懼怕和任何一個人交流窃这，每次遇到一個新朋友，我心里都會恐慌征候，所以杭攻，心中所想無法用語言表達出來。后來疤坝，壓在心里太久了兆解，緩慢的才鍛煉出用文字輸出，以感慨自己那無所適應人群的孤獨內(nèi)心跑揉。

從一段過往轉換到另一個階段锅睛，很多時候我都不敢直面于自己的內(nèi)心，生活中历谍，我又是一個及其自卑的人现拒，我不敢讓自己的缺點拿到面前將其改正，我一直隱藏望侈，很多時候印蔬，我的故事不想過多的拿出來寫，因為到現(xiàn)在我也沒辦法組織我的語言脱衙。有時候侥猬，在寫作面前，我感覺自己很微弱岂丘，我想試著寫一寫我的經(jīng)歷陵究，可每當提起筆的時候，心里就開始抵觸奥帘，自言自語的嘀咕一句铜邮，要不然算了，自己能有什么人生，無非就是活著松蒜，有什么可寫的扔茅。于是，一直后退秸苗，一直打退堂鼓召娜，拖來拖去，時至今日惊楼，我才反省自己玖瘸，為什么我的人生一片空白？難道我的人生是白活一場檀咙？帶著這個疑問雅倒，我開始思考我的人生，與其說是思考弧可，倒不如說是反省蔑匣，最起碼不能讓自己的人生是一堆省略號。

別人是對人生的思考棕诵，而我是反省裁良，可無論是思考亦或是反省，都是對個人人生的一種成長校套。

今天价脾，我就想強制性回憶自己的過去，以此證明我是有人生的人笛匙，我的人生也可以是一個故事彼棍。

成長中的我

小時候的我也是一個小小的三好學生，那時候膳算，我們流行發(fā)獎狀座硕，學習好是名次的獎狀，品德好的是三好學生的光榮稱號的獎狀涕蜂。無論哪一種华匾，我的獎狀都貼滿了破舊方桌后面的一面墻。

時間更迭机隙，四季交替蜘拉。后來的我過早的退出學業(yè)，步入社會有鹿。社會中的我是孤獨且又很不合群的旭旭，所以我一直逃避著與人交流，我認為一個人和另一個人走的很近葱跋，是一件很困難的事持寄，還沒靠近源梭，我就否定了自己，也不知道哪里來的肯定認為自己做不到稍味》下椋總之，我享受一個人的時光模庐，或許外人看著孤獨烛愧，可我并不這么認為，因為我發(fā)現(xiàn)掂碱，一個人獨處的時候非常開心怜姿，我最喜歡的狀態(tài)就是午后一個人坐在陽臺上寫寫故事，拿著一本書曬著太陽疼燥，桌角放著一杯咖啡或是清茶社牲，再故事中等著夕陽西下，在指尖中看著時光流走悴了，我不知道這算不算是別人眼中孤獨的一種狀態(tài)。如果是违寿，那我喜歡這種孤獨湃交，這份清凈，對我來說藤巢，有些孤獨是件非常有趣的事情搞莺。

生活中的我

一直以來我就是別人眼中的怪咖。小時候生活在農(nóng)村掂咒，心智成熟的也比較晚才沧，常常大大咧咧的不拘小節(jié)，有時淘氣起來就像個野孩子绍刮，這全是我的性格使然温圆。

生活中，我有一段黑歷史孩革，這一直都是我不愿提及的岁歉，其實也不是什么大不了的事情，只是自己抹不開面不好意思罷了膝蜈。這段黑歷史一直跟著我到現(xiàn)在锅移，只要回老家，還能被年長們當成玩笑說出來饱搏，而我只能做到一笑置之非剃，不予置評。

如今的我推沸，心智越來越成熟备绽，我不知道一個三十歲的人一夜之間長大是不是需要經(jīng)歷一些翻天覆地的變化券坞，但我很幸運，不用經(jīng)歷什么就能想到需要改變自己疯坤。在改變自己的這條道路上报慕，時常動搖自己，走的何止艱辛压怠，都想放棄眠冈，可是，一個人的成長本來就比同齡人甚至比我小的人都晚菌瘫，沒有理由也不能放棄蜗顽，就算逼也逼自己接受改變。

不幸中的萬幸雨让，放棄的念頭只出現(xiàn)在腦海里雇盖，并未真正的實施，接下來我只需要把這種念頭從腦海里驅逐出去即可栖忠，我知道崔挖，我又有一場硬仗要打，打就打吧庵寞！上了戰(zhàn)場一樣無法退縮狸相，無論是英雄或是狗熊，總之不在是無名之輩捐川。

家庭中的我

不能和鐵娘子相提媲美脓鹃，但我也有我的閃光燈。我已經(jīng)全職寶媽七年古沥，不出意外會一直全職下去瘸右，畢竟老二才一歲。全職在家岩齿，我聽過太多或安慰太颤、或鼓勵、或同情盹沈、或不屑栋齿、或瞧不起、或打擊襟诸、甚至不友好的語言攻擊瓦堵，我聽到的太多太多了。我只能苦笑著打哈哈歌亲，在帶娃方面菇用，我把自己的厚臉皮練得那叫一個爐火純青，刀槍不入陷揪，這個隨時變得比臉譜都快惋鸥，簡直堪稱一絕杂穷。

說實話，我以前是個隨大流的主卦绣，說白了就是沒自己的主意耐量，搖擺不定。沒結婚時滤港，我不想結婚廊蜒，就想一個人活著也挺好，后來溅漾，父母讓我結婚山叮，聽了他們的話，感覺結婚也行添履，于是稀里糊涂的就把自己嫁了屁倔，嫁就嫁吧！于是一半自愿暮胧，一半被迫的全職了七年锐借，我不知道我這七年過的值不值，因為我不想有如果往衷，就算有如果钞翔，我還是一樣的舉棋不定，隨便什么樣我也都能接受炼绘。有不能接受的地方，但我不想多談妄田，因為感覺談起來是浪費我的時間俺亮，還有認為既然不能接受，又何必談起來疟呐，只能徒添煩惱脚曾，但我認為最多的是，有些事根本不值得被我提起启具。

文字中的我

這應該是最真實的我本讥，這應該也是最踏實的我。我可以盡情的通過文字抒發(fā)自己內(nèi)心那一無是處的情感鲁冯。不用擔心會打擾到誰拷沸，也不用去討好誰，只做我自己薯演，無憂無慮撞芍，盡情潵歡。

要追溯我開始寫作的時間跨扮，那恐怕遙遠了序无，而且這個遙遠已經(jīng)被我說的太多了验毡，現(xiàn)在懶得在重復了，只想談一談我為什么越來越喜歡文字帝嗡。喜歡文字晶通，毫無疑問，文字不會要求我什么哟玷，很文字在一起我比較放松狮辽，不用擔心交流阻礙的問題，對著文字我不會感到心慌碗降，我可以毫無保留的多了一份自信隘竭，想我所想，寫我所寫讼渊，不用擔心它背叛我动看，因為我的文字它只會忠誠我一人。于是爪幻，我可以大膽要求它以我為主菱皆，聽命我一人。

寫的多了挨稿，發(fā)現(xiàn)文字是個寶仇轻，有它減煩惱。如今奶甘，我到底寫了多少字我也不知道篷店，我只知道每一個文字都能治愈我那不安的內(nèi)心，我想如果我不出意外的話臭家，我會一直寫下去疲陕，直到油盡燈枯的那一天。

回憶了這么多钉赁，也想了這么多蹄殃，原來我的人生并不是一片空白，至少能寫上一篇文章你踩，雖然只有短短的兩千字可以概括诅岩，但足以證明我的人生也可以有故事，雖然它并不精彩带膜。