如何成為一個心理成熟的人?

心理治療過程中,我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對話模式:

“唉,我最近一段時間感覺特別的抑郁∨湓”

“好被济,那你就在抑郁的情緒狀態(tài)中去停留一段時間溉潭。”

“唉,你怎么這么不負(fù)責(zé)任呀惠毁?我都抑郁了,你快點(diǎn)讓我好起來吧÷恳唬”

“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來什么感受,或許它能夠讓你看到內(nèi)在,激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢∮媪ィ”

這利术,恰恰就是心理學(xué)的意義印叁。

很多人問昨悼,心理學(xué)為什么不給我答案终议?為什么不告訴我方法?為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系?” “怎么在職場上受歡迎偿枕?”“我怎么找到真愛?”“怎么和伴侶和諧相處”?

對不起,方法太表象态坦,解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法,問題也依舊會發(fā)生喻旷。

為什么槽袄?

因?yàn)榇蠖鄶?shù)問題的根源都會在你自身上找到答案怀估。

多年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)教會我一個應(yīng)對這些問題的方法:讓自己成為一個心理成熟的人歧蕉。

>>>01<<<

感受情緒,是心理成熟的開始

“我不怪她催跪。”

前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。

女孩的爸爸是個非常暴力和強(qiáng)勢的人通危,小時候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責(zé)。對比之下媽媽特別膽小懦弱逆害,習(xí)慣逆來順受隙姿。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時队丝,媽媽選擇躲到一邊不去面對,或獨(dú)自一人離家出走。

她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去软棺,她已經(jīng)“接受”了這個事實(shí)最冰《呐螅“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了箕慧。因?yàn)樗緛砭褪沁@樣的人颠焦,改變不了往枣》指裕”

對于媽媽雕沉,她則會努力的共情:“我不怪她。她能怎么辦呢扰路?她自己都那么可憐,那么弱小宫莱∈诎裕”

真的不怪嗎碘耳?

當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時候的事情時藏畅,她反復(fù)提到自己會無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭:媽媽愉阎,你在哪傲Ψ堋景殷?你為什么不來保護(hù)我猿挚?難道你不要我了嗎绩蜻?難道你不愛我了嗎?媽媽伊约,你是不是特別的討厭我屡律,我是不是你的累贅降淮?

“媽媽,其實(shí)我很生你的氣窍蓝,為什么你把我一個人丟下?”

她沒有恨嗎淑玫?并不是絮蒿。

因?yàn)樘屏继跣⊥晾裕赃x擇不責(zé)怪他人,壓抑自己冀泻。

很明顯弹渔,童年的傷害是父母兩個人造成的溯祸,一個是簡單粗暴的父親焦辅,一個是懦弱逃離的母親筷登,這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者仆抵,但她把媽媽的行為合理化,壓抑了對于她的憤怒舔糖、不滿和失望金吗。

任何的壓抑,對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率摇庙。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中旱物,壓抑對于新的美好的東西的一種向往,壓抑對于快樂的一種允許卫袒,壓抑對于自我的一種力量的釋放宵呛。

如此,你怎么能快樂呢夕凝?

所以宝穗,一個情緒成熟的人,懂得表達(dá)自己的真實(shí)感受码秉。

“你的感受是什么?”

我做團(tuán)體咨詢時转砖,有一個成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件须鼎。

“你們有什么樣的感受?”我問其他人府蔗。

基本上所有人都覺得她不對晋控。“我覺得你不應(yīng)該礁竞√腔模”“唉,我覺得你媽媽太壞了模捂〈范洌”“我覺得你老公太不懂事了”。

我又問狂男,“不評價综看,你們有什么樣的感受?”

“我覺得聽完自己也很悲傷岖食,很憤怒红碑,很無助∨堇”

你有沒有發(fā)現(xiàn):我們總是習(xí)慣于先評價析珊。因?yàn)樵u價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事蔑穴,我悲傷忠寻、憤怒,轉(zhuǎn)而就會焦慮存和、茫然奕剃,然后忽略對對方的感受直接評價衷旅,但這個評價就一定是客觀和真實(shí)的嗎?

不一定纵朋。

我的求助者里也有很多年輕媽媽柿顶。“我的孩子不聽話操软,我的孩子有網(wǎng)癮嘁锯,我的孩子性格很暴躁,我的孩子……你說我該怎么辦聂薪?你給我一個方法吧猪钮。”

對不起胆建,我給不了。

因?yàn)榻o你一個方法肘交,就是給了你一個對于孩子的評價笆载。而這個評價,解決不了任何問題涯呻,且往往是不準(zhǔn)確不客觀的凉驻。

我希望你去感受。

感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標(biāo)準(zhǔn)复罐。你要允許自己感受涝登,識別自己的情緒,并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留效诅。這是心理成熟的第一步胀滚。

如果你想直接找一個方法跳過你的感受,把情緒假裝遮蓋過去乱投,結(jié)果是真實(shí)觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠(yuǎn)被掩蓋了咽笼。

如果我們總是用一個又一個的評價標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實(shí)感受,我們怎么可能會找到自己的核心脆弱戚炫?

成熟又從何談起呢剑刑?

>>>02<<<

獨(dú)立,心理成熟的基礎(chǔ)

“我是為你好”——判斷的獨(dú)立

獨(dú)立也是成熟的一個非常重要的一個標(biāo)志双肤。判斷的獨(dú)立施掏,是你要允許自己判斷。

獨(dú)立源于我們早期的經(jīng)歷茅糜。

小時候七芭,父母會說“這個同學(xué)是好孩子,他學(xué)習(xí)成績好限匣,所以你要跟她做好朋友抖苦,那個同學(xué)調(diào)皮搗蛋毁菱,那個同學(xué)是離異家庭,所以你要離他遠(yuǎn)一些……”

我們根據(jù)父母的判斷來判斷锌历。

進(jìn)入青春期后贮庞,我們需要進(jìn)行自我判斷。如果總是被干預(yù)和被打斷“你不能這么想究西,您這樣想是錯的窗慎,你不能……”這種做法會直接影響到我們的自尊水平。

因?yàn)槟憧傚e卤材,因?yàn)槟闾≌诔猓驗(yàn)槟悴欢晕襾砀嬖V你:我是為你好扇丛。

孩子就會覺得“我不夠好术吗,我不夠成熟,所以才需要你指導(dǎo)帆精〗嫌欤”自尊降低,慢慢演變成自卑卓练。

成長過程中隘蝎,我們會被壓制很多想法,對方會會被強(qiáng)迫你跟他想的一樣襟企。要求別人符合自己標(biāo)準(zhǔn)需求的人嘱么,處理的是自己內(nèi)心的焦慮。

如果你被剝奪了對一件事情的判斷和體驗(yàn)的權(quán)利顽悼,你的自我力量就會被削弱曼振。

“我隨便,你決定吧”——決定的獨(dú)立

你問另一半蔚龙,“今天晚上咱們吃什么拴测?”

“啊,你決定吧府蛇,我也不知道吃什么集索。”

“咱們待會做什么呀汇跨?”

“啊祠饺,隨便吧择葡〈惩牛”

一而再千诬,再而三的話,你會很憤怒蚪黑,然后對方還會很委屈地說盅惜,我都聽你的中剩,你還不高興嗎?

為什么會憤怒抒寂?

是因?yàn)槟惆褯Q定權(quán)交于對方的同時结啼,也交給了他另外一個東西:承擔(dān)責(zé)任。

對方也做出了“我不承擔(dān)責(zé)任”的決定屈芜。很多人用性格好來解釋這種表現(xiàn)郊愧,其實(shí)背后是因?yàn)樗麤]有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。

如果工作和親密關(guān)系中井佑,永遠(yuǎn)都是要讓別人來去承擔(dān)責(zé)任属铁,隨著時間的累積,他就會感覺到有很沉重的壓力感躬翁,直到有一天無法或不想再承擔(dān)焦蘑。

所以決定的獨(dú)立性,意味著一個人是不是有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣盒发。一個成熟的人喇肋,內(nèi)在一定要有這樣的責(zé)任意識。

“你一個月賺多少錢迹辐?”——經(jīng)濟(jì)的獨(dú)立

人活在這個世界上,的確需要錢甚侣。

很多人都說現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)了明吩,動不動就問“你有沒有車,有沒有房殷费,你一個月工作掙多少錢印荔?”

表面上看“一個月賺多少錢”是一個物質(zhì)問題,其實(shí)有深層的心理動機(jī)详羡。

兩個陌生人第一次接觸時仍律,不知道對方經(jīng)濟(jì)上是否足夠獨(dú)立的狀態(tài)下,無法判斷他能不能融入這個社會实柠,是否有一定的社交能力水泉。如果經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立的話,誰給你錢窒盐?一定是你的父母或親人…如果他們無節(jié)制地給予你經(jīng)濟(jì)上的支持草则,你回饋給他的有可能就是過度的依戀關(guān)系。

成熟從何而來蟹漓?

所以炕横,我要告訴男生的是:當(dāng)女孩子詢問你經(jīng)濟(jì)能力的時候,先不要急著反感葡粒,或許這背后他需要了解的是你的綜合能力:你有沒有能力獨(dú)立地活在這個世界上份殿,這也是我們這個衡量自己足不足夠成熟的一個標(biāo)準(zhǔn)膜钓。

因?yàn)榻?jīng)濟(jì)的獨(dú)立,是成熟與否的一個非常重要的原則卿嘲。

>>>03<<<

邊界颂斜,心理成熟的保障

“不用了,這個我自己能處理”

一個50多歲的媽媽有天來找我腔寡,她很絕望焚鲜。她說兒子跟她斷了聯(lián)系,已經(jīng)半年沒見放前,也不接電話忿磅,但他們同住一個小區(qū)。

“他談了個女朋友后就變了凭语〈兴”她哭訴道。

以前似扔,她每天要到兒子家里打掃衛(wèi)生做飯吨些,為此還特意買前后樓兩個房子,“我能夠在我的房間里就看見我兒子在干嘛炒辉『朗”

當(dāng)另外一個女人——兒子的女朋友出現(xiàn)時,她就會感覺到我的領(lǐng)地受到了侵犯黔寇。

但兒子覺得偶器,“我需要有隱私,我需要獨(dú)立缝裤,哪怕我受點(diǎn)累屏轰,但我是一個成年人了”锓桑”

兒子和女朋友試圖去說服媽媽霎苗,“媽媽,我們的生活我們真的自己可以處理榛做⊙湔担”

媽媽就哭了:“你怎么能這樣呢?長大了翅膀硬了就不需要我了呀检眯∩茫”

這就是一個沒有邊界的極端例子。

我們這一代很多人都背負(fù)著這樣的精神負(fù)擔(dān):“我這樣做的話轰传,我媽該不高興了呀”“我這樣做的話驴党,我老公該生氣了呀』癫纾”

沒錯港庄,為邊界的出現(xiàn)可能會讓甜蜜產(chǎn)生一種孤獨(dú)感倔既,但同時,他們也產(chǎn)生了自我鹏氧,要自己去承載自己渤涌,而不能把自我的快樂和自己的價值感只建立在另外一個生命體上面了。

這恰好是一個人成長的一個非常重要的一個基礎(chǔ)把还。

他會在迫不得已的情況下实蓬,讓自己以自我獨(dú)立的方式存留于這個世界當(dāng)中。雖然這個成長看起來挺撕裂和痛苦的吊履,但擁有這個邊界安皱,他才能獨(dú)立思考,獨(dú)立判斷艇炎,獨(dú)立決策酌伊。

父母也一樣。他們有他們的快樂缀踪,你要相信你身邊的人離開了你居砖,也同樣有獨(dú)立快樂的能力。

“我累了”

有兩類人驴娃,他們以兒童的方式存在于一個成年的區(qū)殼當(dāng)中奏候。他們往往個人邊界非常不清晰。

第一唇敞,自戀蔗草。

這種人不管別人說他好不好,他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認(rèn)為的價值體系當(dāng)中厚棵。他的邊界已經(jīng)蔓延到這個世界的每一個角落。跟這種人在一起會非常有壓力感蔼紧,因?yàn)樗辉试S你去判斷婆硬,不允許你去獨(dú)立,不允許你去評價奸例。

第二彬犯,依賴。

如果一個人過度依賴的話查吊,他等于是放棄了自己的邊界谐区,而以你的思想為思想,以你的選擇為選擇逻卖,久而久之必會出現(xiàn)問題宋列。

我有一個女性朋友,結(jié)婚11年時她先生突然提出來離婚评也,離婚的原因是:我太累了炼杖。

她說:“我沒覺得我怎么樣啊”灭返。

但她的先生跟我說,“我妻子下樓買一根蔥坤邪,要給我打個電話熙含,問這個蔥我是要買長的短的,粗的細(xì)的艇纺,她去坐公交車怎静,要給我打電話,我是坐公交還是坐地鐵黔衡,出差時我?guī)退严渥永锩恳粯訓(xùn)|西都裝好蚓聘,然后她給我打電話說,你把我那個杯子擱哪了员帮?”

“我累了或粮。”

的確捞高,這等于一個人是背著你一起去生活氯材,慢慢的就會疲憊。如果你太過于依賴而放棄了自我硝岗,而這種放棄自我可能時間長了的話就會出現(xiàn)兩種結(jié)果氢哮,一種結(jié)果就是別人不堪重負(fù),先撤了型檀;還有一種結(jié)果冗尤,就是你覺得自己越來越?jīng)]用,進(jìn)入一個自我貶低狀態(tài)中胀溺。

>>>04<<<

最后

一個心理成熟的人裂七,必定是情緒上成熟、個人獨(dú)立仓坞、邊界清晰的人背零。

要成為這樣的人,必須要勇敢行走在黑暗里:真實(shí)地感受和面對你的情緒无埃,勇敢實(shí)現(xiàn)自己的經(jīng)濟(jì)和人格的獨(dú)立徙瓶,保衛(wèi)自己和尊重他人的個人邊界。

英國精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂說嫉称,當(dāng)我們能夠去接受了一定的不完美時侦镇,我們才有可能去看到美好的東西。

如果我們內(nèi)心有黑暗织阅,有缺失壳繁,正好,借此機(jī)會勇敢的在黑暗中去行走、探索和打破氮趋,你會發(fā)現(xiàn):擁有成為一個心理成熟的人的想法伍派,本身就意味著你是一個內(nèi)在有力量的人。

這就是你成熟的起點(diǎn)剩胁。

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