作者丨壹心理創(chuàng)作部四毛揩晴，壹心理原創(chuàng)首發(fā)

本文整理自壹心理·心探社柏燕誼老師《反脆弱：塑造強(qiáng)大內(nèi)心》課程記錄

責(zé)任編輯：黃小希

心理治療過程中，我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對(duì)話模式：

“唉揩瞪，我最近一段時(shí)間感覺特別的抑郁÷ǔ澹”

“好李破，那你就在抑郁的情緒狀態(tài)中去停留一段時(shí)間∫冀”

“唉嗤攻，你怎么這么不負(fù)責(zé)任呀？我都抑郁了诽俯，你快點(diǎn)讓我好起來吧屯曹。”

“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來什么感受惊畏，或許它能夠讓你看到內(nèi)在恶耽，激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢⊙掌簦”

這偷俭，恰恰就是心理學(xué)的意義。

很多人問缰盏，心理學(xué)為什么不給我答案涌萤？為什么不告訴我方法淹遵？為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系？” “怎么在職場上受歡迎负溪？”“我怎么找到真愛透揣？”“怎么和伴侶和諧相處”？

對(duì)不起川抡，方法太表象辐真，解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法崖堤，問題也依舊會(huì)發(fā)生侍咱。

為什么？

因?yàn)榇蠖鄶?shù)問題的根源都會(huì)在你自身上找到答案密幔。

多年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)教會(huì)我一個(gè)應(yīng)對(duì)這些問題的方法：讓自己成為一個(gè)心理成熟的人楔脯。

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感受情緒，是心理成熟的開始

“我不怪她胯甩∶镣ⅲ”

前段時(shí)間我的咨詢室來了一個(gè)特殊的來訪者——一個(gè)30歲就得了宮頸癌的女孩。

女孩的爸爸是個(gè)非常暴力和強(qiáng)勢的人偎箫，小時(shí)候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責(zé)麸粮。對(duì)比之下媽媽特別膽小懦弱，習(xí)慣逆來順受镜廉。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時(shí)弄诲，媽媽選擇躲到一邊不去面對(duì)，或獨(dú)自一人離家出走娇唯。

她把所有的憤怒都指向了爸爸齐遵。但多年過去，她已經(jīng)“接受”了這個(gè)事實(shí)塔插」Ｒ。“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因?yàn)樗緛砭褪沁@樣的人想许，改變不了伶授。”

對(duì)于媽媽流纹，她則會(huì)努力的共情：“我不怪她糜烹。她能怎么辦呢？她自己都那么可憐漱凝，那么弱小疮蹦。”

真的不怪嗎茸炒？

當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時(shí)候的事情時(shí)愕乎，她反復(fù)提到自己會(huì)無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽阵苇，你在哪啊感论？你為什么不來保護(hù)我绅项？難道你不要我了嗎？難道你不愛我了嗎比肄？媽媽快耿，你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅薪前？

“媽媽润努，其實(shí)我很生你的氣关斜，為什么你把我一個(gè)人丟下示括？”

她沒有恨嗎？并不是痢畜。

因?yàn)樘屏继跣《庀ィ赃x擇不責(zé)怪他人，壓抑自己丁稀。

很明顯吼拥，童年的傷害是父母兩個(gè)人造成的，一個(gè)是簡單粗暴的父親线衫，一個(gè)是懦弱逃離的母親凿可，這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化授账，壓抑了對(duì)于她的憤怒枯跑、不滿和失望。

任何的壓抑白热，對(duì)于人的身體和精神的傷害都是有巨大的敛助。常年的情緒壓抑可能會(huì)提高患軀體疾病的概率。壓抑會(huì)讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中屋确，壓抑對(duì)于新的美好的東西的一種向往纳击，壓抑對(duì)于快樂的一種允許，壓抑對(duì)于自我的一種力量的釋放攻臀。

如此焕数，你怎么能快樂呢？

所以刨啸，一個(gè)情緒成熟的人百匆，懂得表達(dá)自己的真實(shí)感受。

“你的感受是什么呜投？”

我做團(tuán)體咨詢時(shí)加匈，有一個(gè)成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件存璃。

“你們有什么樣的感受？”我問其他人雕拼。

基本上所有人都覺得她不對(duì)纵东。“我覺得你不應(yīng)該啥寇≠饲颍”“唉，我覺得你媽媽太壞了辑甜∷バ酰”“我覺得你老公太不懂事了”。

我又問磷醋，“不評(píng)價(jià)猫牡，你們有什么樣的感受？”

“我覺得聽完自己也很悲傷邓线，很憤怒淌友，很無助『С拢”

你有沒有發(fā)現(xiàn)：我們總是習(xí)慣于先評(píng)價(jià)震庭。因?yàn)樵u(píng)價(jià)是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事你雌，我悲傷器联、憤怒，轉(zhuǎn)而就會(huì)焦慮婿崭、茫然拨拓，然后忽略對(duì)對(duì)方的感受直接評(píng)價(jià)，但這個(gè)評(píng)價(jià)就一定是客觀和真實(shí)的嗎逛球？

不一定千元。

我的求助者里也有很多年輕媽媽〔疲“我的孩子不聽話幸海，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁奥务，我的孩子……你說我該怎么辦物独？你給我一個(gè)方法吧÷仍幔”

對(duì)不起挡篓，我給不了。

因?yàn)榻o你一個(gè)方法，就是給了你一個(gè)對(duì)于孩子的評(píng)價(jià)官研。而這個(gè)評(píng)價(jià)秽澳，解決不了任何問題，且往往是不準(zhǔn)確不客觀的戏羽。

我希望你去感受担神。

感受是對(duì)自我尊重的一個(gè)非常重要的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。你要允許自己感受始花，識(shí)別自己的情緒妄讯，并允許自己在這種情緒里有一定時(shí)間的停留。這是心理成熟的第一步酷宵。

如果你想直接找一個(gè)方法跳過你的感受亥贸，把情緒假裝遮蓋過去，結(jié)果是真實(shí)觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會(huì)就此永遠(yuǎn)被掩蓋了浇垦。

如果我們總是用一個(gè)又一個(gè)的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實(shí)感受炕置，我們?cè)趺纯赡軙?huì)找到自己的核心脆弱？

成熟又從何談起呢溜族？

>>>02<<<

獨(dú)立讹俊，心理成熟的基礎(chǔ)

“我是為你好”——判斷的獨(dú)立

獨(dú)立也是成熟的一個(gè)非常重要的一個(gè)標(biāo)志垦沉。判斷的獨(dú)立煌抒，是你要允許自己判斷。

獨(dú)立源于我們?cè)缙诘慕?jīng)歷厕倍。

小時(shí)候寡壮，父母會(huì)說“這個(gè)同學(xué)是好孩子，他學(xué)習(xí)成績好讹弯，所以你要跟她做好朋友况既，那個(gè)同學(xué)調(diào)皮搗蛋，那個(gè)同學(xué)是離異家庭组民，所以你要離他遠(yuǎn)一些……”

我們根據(jù)父母的判斷來判斷棒仍。

進(jìn)入青春期后，我們需要進(jìn)行自我判斷臭胜。如果總是被干預(yù)和被打斷“你不能這么想莫其，您這樣想是錯(cuò)的，你不能……”這種做法會(huì)直接影響到我們的自尊水平耸三。

因?yàn)槟憧傚e(cuò)乱陡，因?yàn)槟闾。驗(yàn)槟悴欢亲常晕襾砀嬖V你：我是為你好憨颠。

孩子就會(huì)覺得“我不夠好，我不夠成熟积锅，所以才需要你指導(dǎo)爽彤⊙粒”自尊降低，慢慢演變成自卑适篙。

成長過程中爪瓜，我們會(huì)被壓制很多想法，對(duì)方會(huì)會(huì)被強(qiáng)迫你跟他想的一樣匙瘪。要求別人符合自己標(biāo)準(zhǔn)需求的人铆铆，處理的是自己內(nèi)心的焦慮。

如果你被剝奪了對(duì)一件事情的判斷和體驗(yàn)的權(quán)利丹喻，你的自我力量就會(huì)被削弱薄货。

“我隨便，你決定吧”——決定的獨(dú)立

你問另一半碍论，“今天晚上咱們吃什么谅猾？”

“啊，你決定吧鳍悠，我也不知道吃什么税娜。”

“咱們待會(huì)做什么呀藏研？”

“啊敬矩，隨便吧〈赖玻”

一而再弧岳，再而三的話，你會(huì)很憤怒业踏，然后對(duì)方還會(huì)很委屈地說禽炬，我都聽你的，你還不高興嗎勤家？

為什么會(huì)憤怒腹尖？

是因?yàn)槟惆褯Q定權(quán)交于對(duì)方的同時(shí)，也交給了他另外一個(gè)東西：承擔(dān)責(zé)任伐脖。

對(duì)方也做出了“我不承擔(dān)責(zé)任”的決定热幔。很多人用性格好來解釋這種表現(xiàn)，其實(shí)背后是因?yàn)樗麤]有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣晓殊。

如果工作和親密關(guān)系中断凶，永遠(yuǎn)都是要讓別人來去承擔(dān)責(zé)任，隨著時(shí)間的累積巫俺，他就會(huì)感覺到有很沉重的壓力感认烁，直到有一天無法或不想再承擔(dān)。

所以決定的獨(dú)立性，意味著一個(gè)人是不是有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣却嗡。一個(gè)成熟的人舶沛，內(nèi)在一定要有這樣的責(zé)任意識(shí)。

“你一個(gè)月賺多少錢窗价？”——經(jīng)濟(jì)的獨(dú)立

人活在這個(gè)世界上如庭，的確需要錢。

很多人都說現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)了撼港，動(dòng)不動(dòng)就問“你有沒有車坪它，有沒有房，你一個(gè)月工作掙多少錢帝牡？”

表面上看“一個(gè)月賺多少錢”是一個(gè)物質(zhì)問題往毡，其實(shí)有深層的心理動(dòng)機(jī)。

兩個(gè)陌生人第一次接觸時(shí)靶溜，不知道對(duì)方經(jīng)濟(jì)上是否足夠獨(dú)立的狀態(tài)下开瞭，無法判斷他能不能融入這個(gè)社會(huì)，是否有一定的社交能力罩息。如果經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立的話嗤详，誰給你錢？一定是你的父母或親人…如果他們無節(jié)制地給予你經(jīng)濟(jì)上的支持瓷炮，你回饋給他的有可能就是過度的依戀關(guān)系葱色。

成熟從何而來？

所以崭别，我要告訴男生的是：當(dāng)女孩子詢問你經(jīng)濟(jì)能力的時(shí)候冬筒，先不要急著反感恐锣，或許這背后他需要了解的是你的綜合能力：你有沒有能力獨(dú)立地活在這個(gè)世界上茅主，這也是我們這個(gè)衡量自己足不足夠成熟的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

因?yàn)榻?jīng)濟(jì)的獨(dú)立土榴，是成熟與否的一個(gè)非常重要的原則诀姚。

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邊界，心理成熟的保障

“不用了玷禽，這個(gè)我自己能處理”

一個(gè)50多歲的媽媽有天來找我赫段，她很絕望。她說兒子跟她斷了聯(lián)系矢赁，已經(jīng)半年沒見糯笙，也不接電話，但他們同住一個(gè)小區(qū)撩银。

“他談了個(gè)女朋友后就變了给涕。”她哭訴道。

以前够庙，她每天要到兒子家里打掃衛(wèi)生做飯恭应，為此還特意買前后樓兩個(gè)房子，“我能夠在我的房間里就看見我兒子在干嘛耘眨≈玳唬”

當(dāng)另外一個(gè)女人——兒子的女朋友出現(xiàn)時(shí)，她就會(huì)感覺到我的領(lǐng)地受到了侵犯剔难。

但兒子覺得胆屿，“我需要有隱私，我需要獨(dú)立偶宫，哪怕我受點(diǎn)累莺掠，但我是一個(gè)成年人了《林妫”

兒子和女朋友試圖去說服媽媽彻秆，“媽媽，我們的生活我們真的自己可以處理结闸〈蕉遥”

媽媽就哭了：“你怎么能這樣呢？長大了翅膀硬了就不需要我了呀桦锄≡剑”

這就是一個(gè)沒有邊界的極端例子。

我們這一代很多人都背負(fù)著這樣的精神負(fù)擔(dān)：“我這樣做的話结耀，我媽該不高興了呀”“我這樣做的話留夜，我老公該生氣了呀⊥继穑”

沒錯(cuò)碍粥，為邊界的出現(xiàn)可能會(huì)讓甜蜜產(chǎn)生一種孤獨(dú)感，但同時(shí)黑毅，他們也產(chǎn)生了自我嚼摩，要自己去承載自己，而不能把自我的快樂和自己的價(jià)值感只建立在另外一個(gè)生命體上面了矿瘦。

這恰好是一個(gè)人成長的一個(gè)非常重要的一個(gè)基礎(chǔ)枕面。

他會(huì)在迫不得已的情況下，讓自己以自我獨(dú)立的方式存留于這個(gè)世界當(dāng)中缚去。雖然這個(gè)成長看起來挺撕裂和痛苦的潮秘，但擁有這個(gè)邊界，他才能獨(dú)立思考易结，獨(dú)立判斷枕荞，獨(dú)立決策稠通。

父母也一樣。他們有他們的快樂买猖，你要相信你身邊的人離開了你改橘，也同樣有獨(dú)立快樂的能力。

“我累了”

有兩類人玉控，他們以兒童的方式存在于一個(gè)成年的區(qū)殼當(dāng)中飞主。他們往往個(gè)人邊界非常不清晰。

第一高诺，自戀碌识。

這種人不管別人說他好不好，他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認(rèn)為的價(jià)值體系當(dāng)中虱而。他的邊界已經(jīng)蔓延到這個(gè)世界的每一個(gè)角落筏餐。跟這種人在一起會(huì)非常有壓力感，因?yàn)樗辉试S你去判斷牡拇，不允許你去獨(dú)立魁瞪，不允許你去評(píng)價(jià)。

第二惠呼，依賴导俘。

如果一個(gè)人過度依賴的話，他等于是放棄了自己的邊界剔蹋，而以你的思想為思想旅薄，以你的選擇為選擇，久而久之必會(huì)出現(xiàn)問題泣崩。

我有一個(gè)女性朋友少梁，結(jié)婚11年時(shí)她先生突然提出來離婚，離婚的原因是：我太累了矫付。

她說：“我沒覺得我怎么樣啊”凯沪。

但她的先生跟我說，“我妻子下樓買一根蔥技即，要給我打個(gè)電話著洼，問這個(gè)蔥我是要買長的短的，粗的細(xì)的而叼，她去坐公交車，要給我打電話豹悬，我是坐公交還是坐地鐵葵陵，出差時(shí)我?guī)退严渥永锩恳粯訓(xùn)|西都裝好，然后她給我打電話說瞻佛，你把我那個(gè)杯子擱哪了脱篙？”

“我累了娇钱。”

的確绊困，這等于一個(gè)人是背著你一起去生活文搂，慢慢的就會(huì)疲憊。如果你太過于依賴而放棄了自我秤朗，而這種放棄自我可能時(shí)間長了的話就會(huì)出現(xiàn)兩種結(jié)果煤蹭，一種結(jié)果就是別人不堪重負(fù)，先撤了取视；還有一種結(jié)果硝皂，就是你覺得自己越來越?jīng)]用，進(jìn)入一個(gè)自我貶低狀態(tài)中作谭。

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最后

一個(gè)心理成熟的人稽物，必定是情緒上成熟、個(gè)人獨(dú)立折欠、邊界清晰的人贝或。

要成為這樣的人，必須要勇敢行走在黑暗里：真實(shí)地感受和面對(duì)你的情緒锐秦，勇敢實(shí)現(xiàn)自己的經(jīng)濟(jì)和人格的獨(dú)立傀缩，保衛(wèi)自己和尊重他人的個(gè)人邊界。

英國精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂說农猬，當(dāng)我們能夠去接受了一定的不完美時(shí)赡艰，我們才有可能去看到美好的東西。

如果我們內(nèi)心有黑暗斤葱，有缺失慷垮，正好，借此機(jī)會(huì)勇敢的在黑暗中去行走揍堕、探索和打破料身，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：擁有成為一個(gè)心理成熟的人的想法，本身就意味著你是一個(gè)內(nèi)在有力量的人衩茸。

這就是你成熟的起點(diǎn)芹血。