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今天要分享的內(nèi)容過于殘酷锈玉，但卻是“廣泛”存在的事實，可能藏匿于世界的任何一個角落瞻佛！
如果不是讀到《原生家庭》這本書脱篙，我一定想不到“有毒父母”這個稱謂娇钱，一直以來伤柄，形容父母的詞匯都是“愛”和“無私”的绊困，跟“有毒”相去甚遠(yuǎn)。
作者蘇珊·福沃德（心理醫(yī)生）通過工作中接觸的大量真實案例适刀，分析了各類“有毒父母”的所作所為秤朗，以及這些行為如何傷害子女并持續(xù)影響子女成年后的生活。所幸作者出書不在于控訴這樣的父母笔喉，而是向受害的子女傳授對策取视，讓他們回復(fù)自信和力量，重獲自由和幸福常挚。
人們通常很難把生活中遇到的問題作谭，和自己的父母聯(lián)系起來，這是一個普遍存的情感盲區(qū)——人們很難意識到奄毡，與父母的關(guān)系會對自己的生活產(chǎn)生如此重大的影響折欠。
父母在我們心中種下了精神和情感的種子，它們會伴隨我們一同成長吼过。有些家庭里锐秦，父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立盗忱，而另一些家庭里酱床，則是恐懼、責(zé)任和負(fù)罪感趟佃。
何為有毒的父母扇谣？
所有父母難免都有不足之處，能夠滿足子女所有情感需求的父母是不存在的闲昭，偶爾發(fā)發(fā)脾氣甚至出手管教子女罐寨，并不能說明父母就是殘暴無情或者不稱職的。
但有些家長的負(fù)面行為是持續(xù)存在的汤纸，始終支配著孩子的生活衩茸，這些就是有害型的父母了。
這些傷害型的父母贮泞，加之于孩子的感情傷害楞慈，就像化學(xué)毒素一樣蔓延至孩子的整個身心，而孩子遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深啃擦。
遺憾的是囊蓝，我們?nèi)绾螢槿烁改福艽蟪潭壬峡课覀冏约簯{感覺和本能去嘗試令蛉，所謂的方法多來自于我們的父母聚霜，并且大多都是些貌似聰明的餿主意（比如：不打不成器）狡恬。
有毒父母都做了些什么？
無論是常常挨打還是獨(dú)自被留在家蝎宇，
無論是遭受虐待還是被當(dāng)作傻瓜弟劲，
無論是被過度寵溺還是為負(fù)罪感所累，
中毒的成年子女所表現(xiàn)的癥狀都驚人的相似：自尊心受損以及由此引發(fā)的自我毀滅式行為姥芥。幾乎所有人都或多或少的感到自己毫無價值兔乞、不太討人喜歡或者一無是處。
這些想法很大程度上來源于一個事實：中毒子女會自覺不自覺的因為父母的虐待而自責(zé)凉唐。
對于一個毫無防備庸追、依賴父母的孩子來說，很容易覺得自己是做了“壞事”在先台囱，惹的父母發(fā)火是理所當(dāng)然淡溯，并感到愧疚。
這樣的孩子成年以后會背負(fù)著不稱職子女的罪惡感簿训，很難建立起一個積極的自我形象咱娶。由此引發(fā)的自信息和自我價值感的缺失反過來也將影響他們生活的方方面面。
中毒的子女該怎么做煎楣？
我確定豺总，在許多案例中不存在故意的傷害，但是糾結(jié)于是否故意本身就是在浪費(fèi)時間择懂，重要的是結(jié)果喻喳。失職的父母造成了傷害，無關(guān)乎他們是否故意困曙，他們需要對自己造成的結(jié)果負(fù)責(zé)表伦。
在童年時遭受過虐待的成人也很難認(rèn)清責(zé)任的歸屬。我們要知道慷丽，接受批評和責(zé)怪是被虐待的孩子的生存之道蹦哼。他們相信是自己不好，而不是父母不好要糊，以此守護(hù)著家庭的神話纲熏。這一信念是他們所有自我破壞行為的核心。但是锄俄，這個信念是可以被改變的局劲。
一是要管理憤怒
允許自己憤怒、表達(dá)憤怒奶赠、增加運(yùn)動鱼填、不要讓憤怒加深心中消極的自我形象、把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動力毅戈。
你的憤怒可以幫助你認(rèn)清自己在親子關(guān)系中愿意接受什么苹丸、不愿意接受什么愤惰，幫助你定義自己的邊界和極限。這樣一來赘理，你可以很大程度地從順從宦言、妥協(xié)、害怕父母反對的陳舊的關(guān)系模式中解放出來感憾。
你的憤怒可以幫你將注意力重新集中在自身蜡励，不再去為改變父母而徒勞斗爭令花。把“我很氣憤阻桅，因為我爸從來不讓我過自己的生活”變成“我不會再允許我爸控制我、貶低我”兼都。
二是要面對悲傷
有毒父母的孩子每天都在經(jīng)歷著失去嫂沉，他們已經(jīng)習(xí)慣了忽視它們或?qū)⑺鼈儔阂衷谛闹小＿@些失去不斷破壞著他們的自我價值扮碧，可是由于悲傷如此痛苦趟章，他們寧愿選擇逃避。
但逃避只是暫時的慎王，悲傷的情緒早晚會回來——有時會在你最不希望的時候回來蚓土。許多人在剛剛承受失去時不愿悲傷難過，因為他們覺得自己需要堅強(qiáng)赖淤，或者需要照顧其他人蜀漆。但這些人往往會在多年后，面對某件微不足道的小事時咱旱，情緒突然崩潰确丢。如果你試圖逃避悲傷，悲傷將會永遠(yuǎn)伴隨你吐限，阻礙你得到快樂鲜侥。
沒有歸還的，便會轉(zhuǎn)移诸典。如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼描函、愧疚和憤怒，你將會把它轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上狐粱。
三是要勇敢跟父母對峙
對峙或許不會讓父母如你所愿地承認(rèn)他們的所作所為舀寓，并向你道歉，承認(rèn)或承擔(dān)起自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任脑奠。很少有父母會在對峙中做出“你說得都對基公，我太對不起你了”“請你原諒我”或者“現(xiàn)在我能做些什么來補(bǔ)償你嗎”的反應(yīng)。
實際上宋欺，對峙的結(jié)果往往截然相反：父母會對自己曾經(jīng)的行為矢口否認(rèn)轰豆，聲稱早已忘記胰伍，把責(zé)任推卸到子女身上并且大發(fā)雷霆。
如果你已經(jīng)嘗試過與父母對峙酸休，但結(jié)果卻令你大失所望骂租，那么很可能你用以衡量對峙成敗的標(biāo)準(zhǔn)是父母是否做出了積極的回應(yīng)。然而斑司，以他們的反應(yīng)作為衡量標(biāo)準(zhǔn)渗饮，就等于為自己設(shè)定了失敗的結(jié)局，你應(yīng)該一早料到他們會有消極的回應(yīng)宿刮。
記住互站，你做的這一切是為了你自己，而不是為了他們僵缺。既然你有勇氣去面對父母胡桃，就應(yīng)該認(rèn)定你的對峙是成功的。
四是不要停止生活的腳步
雖然感受悲傷對于你想要的改變十分重要磕潮，但是與此同時翠胰，你也不能停止自己生活的腳步。你仍然對自己和別人負(fù)有責(zé)任自脯，你仍然要正常地生活之景。
憤怒和悲傷會讓我們失去控制，因此在這期間我們更要好好地照顧自己膏潮。
盡可能地參加你認(rèn)為愉快和有趣的活動锻狗，不要整天想著自己的治療。對自己好一點(diǎn)戏罢，就好像對待有困難的朋友一樣屋谭。向那些關(guān)心你的人尋求支持。
寫了這么些內(nèi)容龟糕，是想讓為人父母或者為人子女的你桐磁，回想一下，自己在家庭里扮演怎樣的角色讲岁，你有沒有“有毒”的父母或者你本身就是“有毒”的父母我擂。哪怕你感覺只是有一點(diǎn)點(diǎn)像，請你翻閱一下蘇珊·福沃德的《原生家庭》缓艳，有則改之校摩、無則加勉，希望大家都有一個健康阶淘、美滿衙吩、幸福的家。
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注：全文大量引用《原生家庭》的觀點(diǎn)溪窒、說法和結(jié)論坤塞，如有異議請參照原著冯勉。
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