2018的清明 不同尋常 清明當(dāng)天 我還在單位附近玩耍 午飯時給母親的一通電話卻驚醒了我 姥爺凌晨一點(diǎn)多西去 這是自打我記事起 第三個老人故去 而我沒有陪在身邊了 工作的特殊性總是讓我忠孝不能兩全 但是今天的這次 在通完電話的那時那分 一股怒氣沖出來 父親的自作主張讓我惱火 怕影響工作這種事情 在我看來始終不能當(dāng)做什么理由 盡管我知道父親完全是為我著想
爺爺走的時候 我還小 記憶中只留存著爺爺?shù)哪：踔撂摕o的印象 按理說不應(yīng)有什么留戀 我卻清楚地記得 小學(xué)時候做夢夢到別的小朋友有爺爺來接 淚水就濕透了小枕頭 不僅僅是因?yàn)榧刀?/p>
姥姥比奶奶先走 她走的時候 我回不了家 得到消息的當(dāng)晚 我在宿舍頂樓的天臺 朝著家的方向重重地磕頭 白天的隱忍 終于做不到了 抱著察覺出不對 上來看我的兄弟失聲痛哭 直到現(xiàn)在這段記憶還是只屬于我們兩個人的 一歲開始就在姥姥呵護(hù)下成長的我 第一次知道了失去親人的痛楚 記得那天的天臺很涼 但是卻不冷
奶奶走的那一年 我在過年的時候 仿佛有了冥冥之中的契合 與腿傷在床的奶奶用手機(jī)自拍 然而這也成了我們最后的合照 只屬于我和奶奶的 奶奶腿腳還利索的那幾年 每年回家過年 她都會做煎肉給我這個愛吃肉的孫子吃 但忘了從什么時候開始 我就失去了這份一年一度的美味 而那座老舊的磚瓦房再也沒了我的足跡
自從三個老人離開了 姥爺就成了家里的唯一 也是舅家姨家我家聯(lián)系的紐帶 每次去舅舅家看姥爺聚餐 一大家子圍坐 說笑間都是親情
目睹姥爺從矯健到蹣跚 蹣跚再蹣跚 從蹣跚到臥床 這下 姥爺也離開了 我的心情從開始的惱火轉(zhuǎn)為了掩蓋著悲傷的平靜 或者說看起來的淡然 畢竟 遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的我無法第一時間出現(xiàn) 也就沒有了第一時間知曉的意義 但這不是我的想法 畢竟 心中的念有時是對逝者最無用卻最基礎(chǔ)的敬意和安慰
我第一時間搶了回家的火車票 早起趕動車 感謝如今交通的便捷 讓我能在一天之內(nèi)往返 但面對我的 總歸只是一個木牌和大理石了 今天 風(fēng)好大 帶著火星的紙灰在我和父親極力控制下歸做一團(tuán) 撒手人寰 大概就在飄飄散散的灰燼里 風(fēng)好大
我知道 心里最痛的一定是母親 所以不怨艾 不傷情 不提及 大概是對于她最好的保護(hù)
晚上五點(diǎn)半的動車 出發(fā)前 總要去大姨家探望? 本來在舅舅家的時候 看到舅舅的紅紅的雙眼 疲憊的神色 心里本就酸楚 而大姨沙啞的嗓子 蠟黃的臉 更是讓我神傷 節(jié)哀順變是多么簡單的四個字 可哪有什么順變 又哪里有什么喜喪
印象里 姥爺對于孩子們的愛永遠(yuǎn)是深沉的 皺一下眉頭似乎已經(jīng)是嚴(yán)厲的懲罰 他的愛 沒有表達(dá) 沒有聲響 沒有痕跡 但是卻作為基石 化氣氤氳 托起了整個家 回想姥姥健在時 兩人一個愛的熱烈 濃郁 一個深情 博大 真是無窮的幸福
巧的是前兩天 剛剛看到一段話 說 父母在 兄弟姐妹是一家人 父母不在了 兄弟姐妹就成了親戚 淚目
從家到單位的動車從未晚點(diǎn) 除了今天
2018.04.06于離家的動車
