我大學(xué)的時候喜歡看情感師太亦舒的書憾儒，里面滿是師太別致的女人觀——港女的獨立，我想我是多多少少受了點影響乃沙，覺得作為一個女性起趾，有點野心，沒什么不好警儒，喜歡放大并看清自己的欲望训裆，就算人格太過獨立，也是在這個危險和紛雜的世界為自己鍍了一層保護色而已蜀铲。
但是有時候回頭看看自己边琉，時常自我反省自我說服自我教育，活得太理性记劝，竟然沒有激烈的相愛相殺变姨，有的都是在平淡與瑣碎里的爭斗，不斷克制著厌丑，包括感情定欧。
很多人朋友都是這樣，我們經(jīng)常探討這個問題怒竿，難道自己是被所謂的現(xiàn)實論搞昏了頭嗎砍鸠？
有時候我們想啊，什么時候也能像電視劇或者電影那樣耕驰，精精彩彩爷辱，轟轟烈烈一次呢，無所畏懼地一頭扎在一段感情耍属，不計后果托嚣。可是厚骗，抱歉啊示启，我們好像天生理智。就連最無所畏懼的青春期领舰，也多著薛寶釵那種讓人討厭的自我規(guī)勸勁兒夫嗓。
我們克制自己，卻也不喜歡別人為自己勇敢到無所謂冲秽。
曾在亦舒的《喜寶》里舍咖，看過一句話，“我最怕別人為我犧牲锉桑，凡是用到這種字眼的人排霉，事后都要后悔的，將來天天有一個人向我提著當年如何為我犧牲民轴，我受不了攻柠∏蚨”
十分認同。
十六歲到二十歲的時候曾喜歡一個人瑰钮，真是喜歡到骨頭里冒滩，現(xiàn)在想想，喜歡這么久都沒有結(jié)果是為什么浪谴。
有一點就是开睡，我常抱著一種犧牲感自我感動，我常覺得我為你犧牲的苟耻，是最美年紀的守候篇恒，而你還不愛我，你特么是不是眼瞎梁呈，我等你這么多年婚度，你真的看不到嗎。
而我這種犧牲僅僅是時間官卡，就已經(jīng)把自己架到高處下不來，和他溝通聊天的時候醋虏，就會提到自己的這種犧牲感寻咒，讓他厭煩，可我實際上什么也沒有做颈嚼，我沒有坐十幾個小時的火車去看他毛秘，也沒有日夜發(fā)信息給他。
如果他當時能了解這種犧牲感阻课，我想他可能最想對我說的就是叫挟，那求求你好了，別為我犧牲限煞。
生活里太多這樣的事了抹恳。
很多人都說，談戀愛要懂得互相虧欠署驻，因為互相虧欠真的很重要奋献。可是很多人都忘了旺上，虧欠多一點的是那個更愛對方一點的人瓶蚂，就算他再怎么不提及，心里也會有一種我為你犧牲很多的委屈感宣吱。
這種委屈感很容易動不動就泛濫成災(zāi)窃这。
我朋友的男朋友，對我朋友好上天際征候，可是一吵架杭攻，他就自動切換成億萬分的委屈模式洒试，一泛濫就有了鋪天蓋地的犧牲感，是那種一吵架就能搬出來朴上，一有分歧就能拿出來的犧牲感：
我為你放棄了那么好的工作機會來到你身邊垒棋，你這樣做對得起我嗎？
我為你拋棄了家里人拋棄了原來熟悉的環(huán)境跑到這個陌生的鬼地方痪宰，你竟然還這樣說叼架！
……
他來我朋友在的城市工作，結(jié)果并不是很順心衣撬，總是擺出一副乖订，如果不是你，我絕對混得比現(xiàn)在好的樣子具练。
我朋友莫名其妙乍构，我當初沒有喊你這樣做，也沒有要求你做什么扛点。就好像你來這里工作哥遮，工作順心了是你自己的能力好，工作不順心就都怪你太愛我嘍陵究？
夫妻吵架眠饮，其實也是這種模式，有一點點不順心铜邮，就會把這種說法搬出來仪召，要人家時時刻刻記住，你是欠我的松蒜。
可是真的欠嗎扔茅？誰說的清楚。聽的那個人有嘴巴也辯不清楚：欠ta了嗎秸苗？好像是ta主動做的我從沒要求召娜。那不欠嗎？我又偏偏覺得對方說的有道理难述。
他們吵著吵著就疲憊了萤晴，難道不是你愛我，我感受你的付出和感謝你的犧牲胁后，而不是天天被你掛在嘴里店读，站在高我一等的情感高度來要求我，指責(zé)我攀芯。
基于這種情況屯断，我朋友再也不對別人提什么過分的要求：“我現(xiàn)在真的好怕別人為我犧牲。”
面對被放大的犧牲感殖演，我們可以做什么呢氧秘？
能做的就是他們對我們好時，要么加倍地去對他們好趴久。
或者丸相，選擇視而不見，因為很多時候彼棍，我想要的是一車蘋果灭忠，你給我一車香蕉，我真的感動不起來呀座硕。
單方面的給予感太熱烈弛作，就容易讓人恐慌。
就像有人一戀愛华匾，就失去理智映琳，對方還什么也沒說，也沒有表態(tài)蜘拉，就愿意為對方做牛做馬萨西，上天入地下油鍋——可是一旦感情不順利，這種犧牲感絕對致命诸尽。
所以原杂，我不介意你愛我時，更愛你自己一點您机，委曲求全必有后果。如果必須委屈年局，那就兩個人一起來际看，我不想讓誰的犧牲感綁架感情。
或者說矢否，這是自私的我仲闽，為可預(yù)見的日后爭吵找了一個借口，來提早防備僵朗，畢竟人再理性赖欣，也都是感性的，再怎么犧牲最后也要為自己爭辯验庙。
而你真的愛了顶吮，就不談什么犧牲。
