今天根據(jù)年份減去出生年，好好的算了算自己的年紀(jì)：21歲黑竞。還好通過(guò)計(jì)算算出來(lái)了自己的年齡宏所，不然，我還真以為自己現(xiàn)在是一個(gè)三十多歲的中年男子了……
現(xiàn)在的我每天都在為生活瑣事而煩惱摊溶，很多事，也很繁瑣充石，但可能我說(shuō)出來(lái)莫换，別人會(huì)以為我太矯情，很簡(jiǎn)單的事沒什么繁瑣的骤铃，但是我就是覺得繁瑣拉岁，覺得社會(huì)的壓力讓我有些喘不過(guò)氣來(lái)。
作為一個(gè)即將畢業(yè)惰爬，正在實(shí)習(xí)的有志青年喊暖。懷揣著闖出一份天地的偉大胸襟出來(lái)工作，可不曾想過(guò)來(lái)到了一個(gè)荒郊野嶺過(guò)著與世隔絕的生活撕瞧。加上實(shí)習(xí)生的身份陵叽，每個(gè)月拿著僅有的兩千塊錢和四百五的飯補(bǔ)狞尔，還要加上三班倒的生活。來(lái)了這里四個(gè)月巩掺，我已經(jīng)感覺不到二十歲小伙子的那種興奮與激情偏序，多的更是一種滄桑和悲痛。
別人的二十歲奔波在燈紅酒綠五彩繽紛的世界里胖替，嘗試著租房與自己生活的快樂時(shí)研儒，我卻繼續(xù)過(guò)著那種禁足一個(gè)地方，住著沒有一點(diǎn)私人空間的四人宿舍独令，還住在沒有電梯的最頂層端朵。沒有一點(diǎn)娛樂休閑，離最近的城鎮(zhèn)要十公里遠(yuǎn)燃箭。沒有出租沒有班車冲呢，每個(gè)月只有一次兩三天的逃離，剩下的只有禁在著荒山野嶺遍膜，面朝著大海碗硬，心里埋著滄桑。
以前我是最喜歡大海的瓢颅，因?yàn)榭吹酱蠛＞透杏X廣闊的把我的煩心事全部帶走恩尾。可是現(xiàn)在我不喜歡了挽懦，甚至有點(diǎn)煩翰意，煩那個(gè)海浪的聲音，煩海風(fēng)每天大的要死信柿〖脚迹可是，我現(xiàn)在能做的渔嚷，只有每天面對(duì)著大海进鸠，一無(wú)是處。
我曾經(jīng)暢想過(guò)很多形病，離開學(xué)校客年，步入工作崗位之后會(huì)怎么樣，租一個(gè)什么樣的房子漠吻，怎么去生活量瓜，有很多要買的東西都加入了購(gòu)物車⊥灸耍可是我都刪除了绍傲，因?yàn)閷?duì)于現(xiàn)在的我，全都是扯淡的妄想耍共。
現(xiàn)在我覺得做的最錯(cuò)的一件事烫饼，就是當(dāng)時(shí)讓女朋友和我一起過(guò)來(lái)了猎塞，在她思想動(dòng)搖的時(shí)候，沒有支持她接本枫弟，而是和我來(lái)到了這里工作邢享。我錯(cuò)了，這是我自己造的孽淡诗，我后悔了骇塘，可是回不去了，我第一次如此的后悔韩容，第一次……
有很多次她想要回去接本款违，可是后來(lái)，學(xué)校不允許休學(xué)群凶。得知這個(gè)消息以后插爹，看到她的樣子，我心疼请梢，我難受赠尾，我又開始懷疑，我活著是不是一個(gè)錯(cuò)誤毅弧，自己來(lái)這破地方是我自己作的气嫁，帶著她來(lái)和我一起受罪厘灼，我從心底里感覺對(duì)不起她灾票，我現(xiàn)在能做的，只有在這里學(xué)習(xí)术幔，兩年后考研出去元咙，可是我心里真的好難受梯影，我不知道我應(yīng)該如何去安慰她，如何去彌補(bǔ)她庶香，有的時(shí)候我都不知道如何去面對(duì)她甲棍。我給她帶來(lái)了傷害，這也是我心里一道永遠(yuǎn)抹不去的疤痕赶掖，我唯一能做的就是救军，帶她出去。
我也曾想過(guò)倘零，要不我辭職，直接去上海北京深圳之類的地方去當(dāng)學(xué)徒戳寸，關(guān)于咖啡烹飪的呈驶，因?yàn)槲蚁矚g這些東西，也想過(guò)試著去面試上海的罐頭場(chǎng)疫鹊，就是微博上很火的美食博主日食記所在的地方袖瞻。我也想過(guò)去學(xué)習(xí)調(diào)酒師司致，可是調(diào)酒師的工作都是在晚上，我晚上必須回家聋迎，我怕她害怕脂矫。
可是這一切都是想象，我不想帶她吃苦霉晕，雖然在這里也是吃苦庭再，但是最基本還有個(gè)穩(wěn)定的住處和穩(wěn)定的工資，而且她也不想工作牺堰，想上學(xué)拄轻。
每次和我提起我們回去接本吧，我的心里就非常的復(fù)雜伟葫，這種雜亂的感覺恨搓，不是她給我的，而是我爸筏养。
我爸從小就限制我的一切一切斧抱，中學(xué)考到當(dāng)?shù)氐囊凰咧袑W(xué)習(xí)美術(shù)，因?yàn)槲液苄【蜁?huì)照著一幅畫渐溶，畫出來(lái)幾乎一摸一樣的辉浦。可是掌猛，我爸不讓盏浙，硬是快要開學(xué)了，把我送到了另一所我們縣城最好的高中荔茬，學(xué)習(xí)我非常抵觸的語(yǔ)數(shù)外废膘。胳膊始終是擰不過(guò)大腿的，我輸了慕蔚，乖乖的去上學(xué)丐黄。
大二分文理班的時(shí)候，我沒有和他們說(shuō)孔飒，報(bào)名了文班灌闺，當(dāng)時(shí)他們也說(shuō)不管我，所以我就一直沒有說(shuō)坏瞄，直到分完班開學(xué)的前一天桂对，我爸給我打電話，讓我直接去四班（理科班）鸠匀，我崩潰了蕉斜，我回家和我爸結(jié)論，得到的只有一頓臭罵和幾個(gè)硬硬實(shí)實(shí)的巴掌。
就這樣宅此，我一直在年級(jí)的倒數(shù)一二名机错，一直都是。每天上學(xué)就是睡覺父腕，一睡就是一天弱匪，老師們已經(jīng)不管我了，因?yàn)槲也粨v亂璧亮，也就讓我睡了萧诫。那一年，我渾渾噩噩杜顺。
也許我的性格就是不安分财搁，總是習(xí)慣嘗試新的事物。在高三上半年躬络，我收到一兄弟的引導(dǎo)尖奔，想學(xué)習(xí)表演，我自認(rèn)為我從小就有表演的天賦穷当，原因是很小的時(shí)候模仿春晚趙本山的“摸牌看牌提茁，摸牌看牌，糊了”的這個(gè)小品馁菜，當(dāng)時(shí)我奶奶說(shuō)很像茴扁，很有天賦。還有當(dāng)時(shí)模仿機(jī)器人汪疮，他們也說(shuō)很像峭火，很有天賦，所以這個(gè)種子算是埋在了我的心里智嚷。
可能是高中睡覺時(shí)口水流的太多卖丸，所以滋潤(rùn)了心里埋藏的表演的種子，發(fā)芽了盏道。我就自己從網(wǎng)上聯(lián)系了一個(gè)表演學(xué)習(xí)班稍浆，和父母商量，準(zhǔn)備去學(xué)猜嘱。
結(jié)果我想不用多說(shuō)衅枫，大家應(yīng)該都知道：被我爸一頓臭罵，罵我不切實(shí)際朗伶，癡心妄想……
可是后來(lái)弦撩，我媽偷偷的讓我去了，對(duì)了论皆，那是我第一次一個(gè)人去市里益楼，第一次歧斟，平時(shí)看管太嚴(yán)，晚上回家晚了都會(huì)被罵……
就這樣我學(xué)習(xí)了三天左右偏形，老師通知要集訓(xùn)一個(gè)月，就是吃住學(xué)全在一個(gè)地方觉鼻，就這樣俊扭，我媽也不允許我來(lái)了，因?yàn)榘蛔×俗钩隆＞瓦@樣我鬧了三天沒有上學(xué)萨惑。
那段時(shí)間在家里請(qǐng)了一個(gè)家教，打我沒幾歲的一個(gè)哥仇矾，人很好庸蔼，我很喜歡跟他學(xué)習(xí)，一起玩贮匕。后來(lái)他就勸我姐仅，去上學(xué)，考上大學(xué)想干什么就干什么刻盐，沒人管掏膏，也管不著你了。我當(dāng)時(shí)信了敦锌，可是馒疹，我低估了我爸的能力。
后來(lái)我爸通知我報(bào)名單招考試乙墙，一所電力大專颖变，因?yàn)槲野謴氖逻@方面的工作，也希望我可以接他的班听想，但是腥刹，我真的沒有興趣，甚至讓他弄的我很抵觸哗魂。
這所電力大學(xué)肛走，我考上了，考上了之后录别，我才知道這里的一個(gè)老師朽色，和我爸認(rèn)識(shí)，所以组题，隔著五百多公里葫男，我都沒有逃出他的手掌心……
渾渾噩噩的度過(guò)大學(xué)，來(lái)的這個(gè)學(xué)校就是那個(gè)大學(xué)老師和我爸說(shuō)的崔列，于是梢褐，我通過(guò)了面試旺遮，還帶著女朋友一起來(lái)了。果然盈咳，這里的一個(gè)小領(lǐng)導(dǎo)和我爸認(rèn)識(shí)……
我想過(guò)辭職耿眉，可是我不知道該怎么和他們說(shuō)，因?yàn)樗麖男〉酱蠼o我的陰影鱼响，讓我失去了自己做主的能力鸣剪，我真的快要成為一個(gè)廢人了，我好苦惱丈积，我該怎么辦……
現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道什么是夢(mèng)想筐骇，即使知道，在這個(gè)地方怎么去實(shí)現(xiàn)我也不知道江滨。講真的铛纬，每次去海邊過(guò)著天臺(tái)，總會(huì)有一種解脫的想法唬滑，就是跳下去告唆，跳下去……
我已經(jīng)好長(zhǎng)時(shí)間沒有發(fā)自內(nèi)心的笑過(guò)了。很多人和我說(shuō)：“知足吧间雀，那個(gè)大學(xué)生能剛出來(lái)就找到這樣的工作悔详，知足吧∪切”這種話我每次都會(huì)敷衍過(guò)去茄螃，然后就很少和他說(shuō)話，慢慢的连锯，我現(xiàn)在開始拒絕和別人說(shuō)話归苍，很抵觸。
活著的意義是什么运怖，是不是人生下來(lái)就會(huì)被折斷翅膀磨平棱角拼弃，然后被丟到一個(gè)地方直到磨沒了，這一生也就過(guò)去了……
我不甘心摇展，真的不甘心吻氧，我想出去，我受夠了這種圈在一個(gè)圈子里咏连，住著集體宿舍盯孙，沒有一點(diǎn)自己的生活，上學(xué)的時(shí)候這樣祟滴，工作還要這樣振惰！
我覺得我快瘋了，我現(xiàn)在唯一的希望就是考研垄懂，可是這兩年該怎么熬過(guò)去骑晶，我受不了這樣的生活痛垛，我怕被這里的人同化，然后一輩子待在這里桶蛔，我還怕哪天突然想不開匙头，就真的這么解脫了……
才二十出頭的我，就要被所謂的生活和沒有希望的未來(lái)壓垮了仔雷。我的顧慮太多乾胶，顧慮女友這里還要顧慮父母，好想從小到大朽寞，我真的沒有顧慮過(guò)我自己……
活著……好累……
