人生活在社會中就是生活在關(guān)系中。沒有人會孤獨到不與任何人打交道一喘。關(guān)系就像一張網(wǎng)驱还，你是被網(wǎng)在其中東奔西突掙扎碰撞，還是穿來穿去游刃有余凸克？碰的疼了你學會了思考议蟆，是自己長了角，還是別人比你兇萎战？在歲月的長河里你或者削了棱角圓潤起來咐容，或者兇悍起來掌控他人÷煳看到別人與人相處的自由玲瓏戳粒，羨慕無比路狮，似乎別人有一條通途，在網(wǎng)之外蔚约。

以前與人相處總是憑感覺,從來沒想過“邊界”奄妨。今天聽了心理課程-“建立心理邊界”，才明白自己以前與人發(fā)生沖突的許多事情苹祟，也許正是因為沒有“邊界”意識或者是邊界意識模糊砸抛。

孩子上初二的時候，因為孩子數(shù)學成績起伏不定苔咪，就決定每晚讓孩子擠出點兒時間幫她補習锰悼。因為作業(yè)較多，每晚都要十點以后才能補習团赏，困累交加的孩子有時很反感箕般，表現(xiàn)出不積極的松懈態(tài)度。急躁的我常常因為孩子的態(tài)度忍不住發(fā)火指責舔清，正值青春期的孩子也不甘示弱的頂撞丝里。我們母女倆就這樣磕磕絆絆的過了半年多，孩子的成績也沒有什么變化体谒，母女的關(guān)系卻因為這件事失去了快樂杯聚。后來我便放手不管了，孩子的成績卻慢慢穩(wěn)定了抒痒。當時只覺得是孩子青春期不服管幌绍，對抗的過程太痛苦才放了手。現(xiàn)在想來是我越了孩子的心理“邊界”故响。學習本來是孩子自己的事情傀广，孩子也一直在努力調(diào)整自己。而我在做著“你為什么不聽我的彩届，不按我的要求做”的控制別人的行為伪冰，沒有尊重孩子的意愿和想法。每每回憶那一段經(jīng)歷樟蠕，我都很痛心我們母女的互相傷害贮聂。

多年前，我和老公也有一段不和諧的經(jīng)歷寨辩。我和老公的爭吵源于我的原生家庭吓懈。老公在家里是最小的，上有哥哥姐姐靡狞，家里的事他極少操心耻警。并且哥哥姐姐生活過得都不錯，沒有什么矛盾紛爭。而我的家庭正相反榕栏，我在家是老大，還有一個妹妹和一個弟弟蕾各。媽媽身體不好扒磁，爸爸從年輕就脾氣大，不太會為人處世式曲，弟弟家的生活也過得很糟糕妨托。所以我一直覺得自己有責任擔起家里的一些事情，幫助他們好起來吝羞。一開始老公也支持我的做法兰伤，漸漸的我成了“扶弟魔”，成了父母的依賴钧排，弄得自己疲憊不堪卻無法放手敦腔。老公漸漸有了怨言并讓我放手，也不再幫我恨溜，我非常傷心符衔，覺得老公不夠愛我。認為自己不該放下家庭的責任糟袁，攤上這樣的原生家庭是無奈的事情判族，老公應(yīng)該理解我，支持我项戴，幫我分擔形帮。后來在小家的安寧幸福和大家的責任選擇下，我不得不慢慢放手周叮，減緩自己的疲累辩撑，但心里卻不能真正放下。

聽了今天的課则吟，我才知道我嚴重侵犯了老公的邊界槐臀，同時和原生家庭的邊界也模糊不清。老公愛我但沒有義務(wù)因為愛而為我承擔一切氓仲。是我的潛意識里“我們結(jié)婚了就是一家人水慨，你應(yīng)該為我分擔困苦才算愛我，你應(yīng)該接納我的原生家庭敬扛，因為那是我的一部分晰洒。”在我的潛意識里有太多的要求老公的“理所當然”的應(yīng)該啥箭。而對原生家庭我錯誤的給自己增加了太多的責任谍珊，以至于自己疲累，被嚴重依賴急侥。原生家庭的事情終究是別人的事砌滞，我可以幫助但不能把別人該負的責任也攬到自己身上成為自己的壓力侮邀。每個人都有自己的命運，自己的人生責任贝润，活好自己的命運才是自己的責任绊茧，放手別人的事與己與人也許都有好處。今后我要學習幫助父母兄弟盡所能打掘，但不再自責自己做不到的做不好的华畏，看清邊界，不去承擔別人的責任尊蚁，讓自己的心真正放下并輕松亡笑。不再苛責老公替我承擔責任，跟我分享苦痛横朋，盡自己的責任和愛營造好小家的快樂幸福仑乌。

細細想來，我也許是一個與人相處嚴重缺乏邊界的人琴锭。愿意付出绝骚，同時潛意識里希望得到回報。比如以前跟父母祠够、兄弟相處压汪，在幫助他們解決了問題時，要么帶著憤怒的情緒指責一通古瓤，要么義正言辭的講道理止剖，希望他們能聽我的，下一次能記住教訓而改正自己的行為落君。而結(jié)果往往是他們也被激怒穿香，或是他們根本聽不進建議而反駁，最終不歡而散绎速。同樣的事情不斷循環(huán)發(fā)生皮获，弄得自己疲憊不堪。在我心里也許是中國人的那種“親人之間越親越好”的觀念在作怪纹冤，懷著為別人好的心理放縱自己觸犯了別人的尊嚴和邊界洒宝。使自己付出的同時感覺特別委屈。今后在不影響自己的情況下只幫助解決問題萌京，不管其它雁歌，也許是我和親人應(yīng)該樹立的距離邊界。

還有對待孩子方面知残。孩子上大學放假回家靠瞎，幾乎每天都要被喊起床吃早飯，而且久喊不起，孩子厭煩至極乏盐，而我自己也非常氣憤無奈佳窑。這也是自己不自覺的越界。以為早起吃早餐是為孩子好父能，不達目的不罷休的喊孩子起床华嘹。其實起床吃早餐這件事是孩子自己的事，她應(yīng)該為自己負責吃與不吃法竞。我一遍遍的喊就是在把孩子自己的責任攬到自己身上，自己找氣生强挫。以包容接納的態(tài)度對待孩子的生活習慣岔霸，讓孩子自己管理自己的生活，這才是我該建立的邊界俯渤。

與朋友相處呆细，我特別在乎情意。愿意為自己喜歡的投合的朋友付出八匠，以為每個人都是需要友情的絮爷。愿意建立一份相互信賴，互相默契的情誼梨树，愿意走近一種比較親密的關(guān)系坑夯，卻不知道有時太在意了對方，就會讓對方感覺到壓力抡四，感覺到負擔柜蜈，甚至因不能回報而愧疚，從而疏遠指巡。就像抓在手里的沙子淑履，攥的越緊，流的越多越快藻雪。任何人都是不同的秘噪，每個人的邊界感也是不同的。我和我的一位一直自認為很要好的朋友勉耀，關(guān)系總達不到和諧指煎，當她感覺我們相處很舒服了，我卻感覺心靈疏遠了便斥。當我感覺我們關(guān)系親密了贯要，她卻覺得不舒服了。我們隔一段時間就會因為情緒積壓爆發(fā)一次爭吵椭住，然后又互相道歉崇渗，說好話，反復循環(huán)，卻無法改變宅广。她總是說我對朋友要求高葫掉，她做不到。而我總覺得她對朋友沒有要求卻有很強的距離感跟狱。當我不自覺的碰到界限俭厚，我們彼此就像被馬蜂蜇到，像彈簧一樣彈開驶臊。我也一直在尋找我們之間合適的相處距離挪挤，但像我這樣喜歡親密感的人總是無意間意想不到的碰觸界限，不知道怎樣的距離才會和諧关翎。聽了今天的課程后才明白扛门，界線是以彼此是否難受為標準，誰難受誰就被觸動了邊界纵寝，誰難受誰就需要改變论寨。一種狀況反復出現(xiàn)，并非偶然爽茴，可能是雙方都參與了這種惡性循環(huán)的互動葬凳，都侵犯了對方的界限。當拒絕室奏、說不火焰，會使對方不高興或憤怒時，實在沒辦法了學會讓自己高興胧沫，不忽略自己的感受荐健。我覺得在這方面我的朋友做的很成功，她習慣性拒絕別人和封閉自己琳袄，而我屬于“黏黏糊糊江场，糾纏不清”的狀態(tài)，害怕傷害了對方窖逗，又覺得自己很委屈址否，希望走近對方的內(nèi)心，了解對方碎紊，理解對方佑附，建立親密和諧的關(guān)系，而心門的開放也許正是對方的一個邊界仗考。有時候我們單方面覺得關(guān)系足夠好音同，那只是一種感覺，感覺有時候是會騙人的秃嗜，會讓人無意識的越界权均，所以邊界需要理性的識別和維護顿膨。

朋友之間更不能用潛意識的責任和義務(wù)束縛彼此的關(guān)系，認為彼此友好是應(yīng)該的叽赊，理所當然的恋沃。理所當然的心態(tài)沒有任何邊界可言”刂福“本質(zhì)上任何一個生命都沒有資格對另一個生命說理所當然囊咏。這世間根本不存在理所當然。所有的關(guān)系都需要建立空間和距離塔橡，彼此尊重梅割。”這句話極大的觸動了我户辞。生命也許只有感恩和尊重才是最好的相處方式。