《親密關系（第五版）》
R片段：
不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現(xiàn)得很糟糕。他們很少有耐心仔細思索伴侶所說的話棉姐，反而倉促地得出結論（嘗嘗假設最糟糕的情形），并根據(jù)自己揣測出伴侶意圖突然改變做法。其表現(xiàn)之一就是讀心術阎毅，即人們想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想目代、情感和觀點屈梁。所有的親密伴侶都會表現(xiàn)出某種程度的“讀心”，但苦惱的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來“讀心”榛了；中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良：“你這么說就是要惹我生氣在讶，是因為昨天的事向我報復”。不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷對方的講話忽冻。并不是所有的打斷都會引起人的反感真朗，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進行僧诚。但如果打斷談話是為了表示反對意見或者轉(zhuǎn)換話題遮婶，就可能會顯得不夠尊重和欣賞伴侶。
苦惱的伴侶總是能在對方所說的任何事情上找出紕漏或不可行性湖笨，這樣他們的傾聽能力很差旗扑。總是使用是的——不過句式慈省，他不斷的傳達出對別人觀點的批評：”是的臀防，我們可以試一試，不過這并不可行，因為……”不幸福的伴侶還會進行反向抱怨袱衷，避開對方關注的問題捎废，只用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關注：
“我討厭你把盤碟堆在洗滌池里不洗致燥〉橇疲”
“哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上嫌蚤》妫”
I拆書家講解和引導：
人際關系領域權威的心理學家描述了會導致伴侶關系緊張的三種表現(xiàn)：1、讀心術脱吱，也就是常常打斷對方說“我明白你的意思”智政；2、急于指出對方的錯誤箱蝠；3续捂、以抱怨回應抱怨。
每一條都很常見宦搬，都曾發(fā)生在你我身上疾忍，當然這些糟糕的”傾聽”表現(xiàn)不只是影響伴侶關系，也會影響任何溝通床三。
這三種表現(xiàn)的共同本質(zhì)是：不尊重對方一罩，不關注對方，只急著表達自己撇簿。
A1：自從開繪本館以來聂渊，很多事我需要去操心，比上班的時候那忙多了四瘫，老師老師練課我參加汉嗽，老師上課我要聽，經(jīng)常把孩子丟給老公帶找蜜！每次他抱怨影響他做科研時饼暑，我就說你就是希望我既工作還管孩子，你只需要專心做你自己的工作洗做，孩子報班學習你都認為多余弓叛，我就開始開始數(shù)落他帶孩子讓孩子看電視和手機雖然也會帶孩子騎自行車去公園爬山，我抱怨他回家不收拾不給孩子講故事等等诚纸！
A2：我計劃以后這么做撰筷。
繪本館老師上課有監(jiān)控器看或者助教拍照片，等到下次開會反饋畦徘，我盡量保證孩子從幼兒園回來我自己帶毕籽，暑假可以考慮去爺爺家或者姥爺家1-2星期抬闯！
我如果讓老公帶孩子時盡量問清楚他的時間安排，如果實在沒空关筒，只能讓孩子看電視溶握，我就盡量安排館里老師給孩子講故事，如果老公可以帶著戶外運動就讓他帶著蒸播！
我要把自己的時間安排好奈虾，這樣我以后外出學習也好和老公商量了！也不會太多抱怨了廉赔！
