我不告訴你我的名字空骚。
三天前，我正好陽(yáng)歷20歲不脯。
我20年來(lái)無(wú)一例外的或者農(nóng)歷的生日府怯，如果不是刻意去記，沒(méi)有人能找到省力的辦法記得新的一年在哪一天我又大了一歲防楷。
這些天牺丙，我時(shí)常是焦慮的。我自認(rèn)前半生雖說(shuō)不是光芒萬(wàn)丈复局，也是無(wú)愧于心的冲簿。我照著一切父母心中好孩子的標(biāo)準(zhǔn)在前行，認(rèn)真讀書亿昏，600多分峦剔，不好不壞。那么多的公眾號(hào)告訴我角钩，好姑娘光芒萬(wàn)丈吝沫，好姑娘獨(dú)立自強(qiáng)，你一定要看遍繁花递礼，你一定要豐富優(yōu)雅惨险。
可是我好焦慮。
好焦慮脊髓。
你告訴我辫愉，你告訴我我一定要做的那些事，除了給我一個(gè)光鮮結(jié)果目標(biāo)将硝，終究沒(méi)有給我任何的實(shí)質(zhì)的方向恭朗。
我上著很好的大學(xué)。
我覺(jué)得我畢業(yè)出去一無(wú)是處依疼。
我在北京兩年所做的一切努力痰腮，似乎都，白費(fèi)功夫律罢。
"誰(shuí)的生活都沒(méi)看上去容易吧诽嘉。"我問(wèn)我姑姑這話的時(shí)候心里給的答案是肯定的。但越是這樣，越是不愿意去接觸生活虫腋。獨(dú)立自強(qiáng)骄酗，都是放屁。我就是要爛在床上悦冀，爛是一個(gè)很疼痛的過(guò)程趋翻，可我寧愿爛著疼，也不要曬太陽(yáng)盒蟆。
我好害怕踏烙。
可是我給你們看到的，全是我的樂(lè)觀和不懈历等。我不這樣讨惩，怎么說(shuō)服自己，我沒(méi)有荒廢時(shí)光呢寒屯？
我好害怕荐捻。
我過(guò)去唾棄的，厭惡的東西寡夹，逐漸成為了我思想的一部分处面。
我開(kāi)始慢慢為它們開(kāi)解，把一切都?xì)w結(jié)于無(wú)奈菩掏，或者魂角，一種不那么費(fèi)力的方式。
我需要儀式感智绸。每個(gè)能讓我找到理由發(fā)感悟的日子野揪，都能給我一種儀式感。這種感覺(jué)一旦生發(fā)瞧栗，我便可以告訴自己斯稳，在這之后，我便與以往不同沼溜。越矯情越雞湯平挑，我越相信游添。
我也不是沒(méi)有想通一點(diǎn)系草。
躺在床上爛掉，和曬太陽(yáng)唆涝，哪一個(gè)更好找都？
如果我認(rèn)為曬太陽(yáng)更接近理想的生活狀態(tài)呢？雖然害怕廊酣，但是如果去了能耻，太陽(yáng)能把我曬死嗎？
那我是不是該曬一曬？
