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我原諒你這次沒做好屿附，因為你值得擁有被寬容的美好和溫暖的感覺郎逃。我原諒你，其實就是我尊重這就是你挺份。

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生活中經(jīng)常聽到或看到父母親看著孩子拖拖拉拉褒翰、打翻了東西、做錯了題匀泊、沒有禮貌等行為發(fā)火优训，這些行為對于孩子來說其實都是正常的，是孩子成長的必經(jīng)之路各聘。然而有的媽媽卻會暴跳如雷揣非，憤怒值非常高，讓人匪夷所思躲因。

有時對陌生人犯錯的生氣更會讓自己瞠目結(jié)舌早敬。對于別人不小心踩了自己一腳，別人亂丟垃圾等行為大脉。我們有時候會大罵一聲搁嗓，那聲音足夠嚇著自己。

我好奇的發(fā)現(xiàn)這樣的日诚溲ィ現(xiàn)象

你做錯了腺逛，我很生氣。

你越道歉衡怀，我越生氣棍矛。

你不道歉安疗，我更生氣。

你狡辯解釋够委，我更更生氣荐类。

對身邊的人犯了錯，不去原諒他茁帽，進行高濃度玉罐、高強度的指責，是我們常做的一件事潘拨。很多時候事情本身其實并不大吊输，但我們的生氣卻非常大，顯著高于事情本身铁追。仿佛對方做了不可饒恕的錯誤一樣季蚂。

是的，錯誤只是一個生氣的理由琅束，是導火索扭屁。并不是真正的原因。

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如果你對一個人生氣了涩禀，那么你的情緒是有三個來源的：

情緒濃度=當下事件的刺激+近段時間的殘留+童年創(chuàng)傷記憶

他人犯了一個錯誤料滥，給你帶來了影響，這就是當下事件的刺激艾船，讓你小小不爽葵腹。這件刺激能引起人的憤怒是有限的。

如果你近期總是不爽丽声，你就會放大他人這個錯誤，把很多火發(fā)給他觉义，讓他來為你的情緒買單雁社。俗稱“撞槍口”。生氣的意思就是你要照顧我晒骇。最近都沒有人照顧我霉撵，正好碰上你這個軟蛋了，你要替欠我的這些人一起來照顧我洪囤，一起還上徒坡。

如果你近期過得比較爽，因為環(huán)境瘤缩、他人有過多的照顧好你喇完。那么你遇到這個人犯錯誤的時候，你就可以照顧下他了剥啤，不太會計較他的錯誤锦溪。

這就是爸爸媽媽在單位被罵了不脯，會回家容易發(fā)現(xiàn)孩子做得不好而發(fā)火。如果在單位搞了個小蜜刻诊，回家就會對孩子格外親切防楷。

人的身體本身就是個存儲器，從小到大存貯了大量負性的情緒则涯。小時候你對爸爸媽媽复局、老師朋友的憤怒，委屈粟判，不滿等亿昏，如果因為某些原因不敢發(fā)泄，你就會壓抑浮入，儲存到身體里龙优。你的身體就會因此變得有些僵硬。等到青春期或成年之后事秀，誰要是動一動彤断，你就會大量地釋放出來。

小時候如果被溫暖被愛易迹，長大了就容易對人寬容有愛宰衙，不容易生氣。如果小時候總是被忽略睹欲、孤立供炼、委屈，長大了后就會對世界充滿一種天然的敵意窘疮。

這三個生氣的強度逐級加大袋哼。童年創(chuàng)傷記憶儲存的最多，是長期儲存闸衫。近期事件殘留較少涛贯，是短期存儲。當下事件刺激只是臨時存儲而已蔚出。

如果你對一個人很生氣弟翘，跟這個人的錯誤關(guān)聯(lián)并不大。你只是把早年重要養(yǎng)育者不能照顧你的憤怒骄酗，和近期他人和環(huán)境不能照顧你的憤怒稀余，都加到這個人身上，希望TA能替過去的人來好好照顧你趋翻。

生氣其實就是在說：

你怎么可以不聽我的睛琳！

怎么可以不哄我、不寵我、不以我為中心掸掏！

你怎么可以不照顧好我茁影！

我要報復你，弄死你

真正讓你生氣的丧凤，并不是TA錯了募闲，而是你自帶了很多情緒需要找人發(fā)泄，你只是需要一個理由來生氣愿待。

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要發(fā)泄生氣浩螺，是一件很簡單的事。

你只要抓住一個人的錯誤不放就好了仍侥。你只要有這樣一個期待要出，你就必然能得逞：

你一次都不能錯。

我決不允許你犯任何錯誤农渊。

如果你膽敢犯一次錯誤患蹂，我決不原諒你。

有沒有覺得自己很苛刻呀砸紊？當然你可能不承認自己是這樣一個法西斯式的人传于，其實你比你想的更苛刻。

那我問你醉顽，哪次犯錯是你原諒了TA選擇沒有生氣呢沼溜？

這次錯誤，你很生氣游添，不原諒TA系草，不允許TA這次錯。上次呢唆涝？你原諒和允許了嗎找都？上上次呢？上上上次呢廊酣？你覺得下次TA犯錯沒做好的時候能耻，你會不生氣而原諒TA嗎？

這次不允許啰扛，上次不允許嚎京，下次也不允許嗡贺。那總結(jié)起來其實就是一句話：

我一次都不允許你錯隐解！一次，都不能诫睬。

這個就叫絕對化的期待煞茫。一旦有了絕對要求別人怎樣，別人就會有做不到的時候，這時候你就很順理成章地可以掏出你的情緒來了续徽。這種期待更像是嬰兒般的期待蚓曼。是不成熟的期待。

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原諒別人做得不好對你來說钦扭，也許是件很陌生的事纫版。

無論是原諒別人，還是被別人原諒客情，對你來說其弊，都是很陌生的。仿佛這個世界的法則膀斋，就是有錯就被罵梭伐，做不好就被罵。自己這么被對待仰担，然后也這么去對待別人糊识。

寬容，像是只在教科書和電視里摔蓝，跟自己無緣赂苗。

如果一個人做錯了，其實TA是恐慌和害怕的项鬼。TA的行為可能是膽戰(zhàn)心驚等待被懲罰哑梳，也可能是強勢反擊避免被責怪，也可能是解釋狡辯證明自己沒有錯绘盟。但無論行為上怎樣鸠真，人對于自己做錯了都是有恐慌和害怕的。我們無法承載這個害怕龄毡，就要采用一系列應對措施來保護自己吠卷。因為我們的潛意識知道：沒有人會保護自己。

但是你知道嗎沦零？

一個人在犯錯后的擔心中祭隔，如果聽到一句“沒關(guān)系”是件多么溫暖的事情，如果再變成了“沒關(guān)系路操，你已經(jīng)很好了”是怎樣一種感動疾渴。

被原諒，是一種非常美好的感覺屯仗。

那揪著的心搞坝，會被暖下來。那緊繃的膽魁袜，會軟下來桩撮。像一個泄氣的氣球敦第，毫無張力，軟軟地店量。并且會感受到自己跟前面這個人有了很特殊的連接和親切感芜果，有了進一步的感動和感情。

當我們感受到來自于他人的溫暖的時候融师，自己也會變得溫暖起來右钾。給別人溫暖，也會讓自己溫暖旱爆。原諒別人霹粥，可以增進感情，可以體驗溫暖疼鸟，可以留住感動后控。然而這么美好的事，為什么我們不愿意去做呢空镜？

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你沒有被原諒的經(jīng)驗浩淘，就不會想到去原諒別人。

小時候吴攒，每當你錯了的時候张抄，得到的回應都是：你敢錯，爸爸媽媽就敢生氣洼怔。每當你錯署惯，就會被情緒、語言甚至肢體懲罰镣隶。久而久之极谊，你的潛意識就內(nèi)化了這個認知：我一次都不能錯。

長大后安岂，你對于別人的要求也會重復當年自己的命運：你一次都不能錯轻猖。

做不好，做錯的時候域那，從來不肯原諒自己咙边。對自己生氣，后悔次员、自責败许，跟自己較勁。

你的思考方向通常是“為什么又錯了”淑蔚！而不是“我現(xiàn)在可以怎么做”市殷。對自己沒有耐心，對自己沒有原諒束倍，對自己不夠?qū)捜荼簧ァＤ悴⒉幌胱龊茫阒皇窍氤两履欠N責怪的感覺绪妹，就像是小時候無數(shù)次被責怪一樣甥桂。

你并不值得被原諒嗎？哪怕是自己邮旷。

可是黄选，如果這次沒有做好，你能原諒自己嗎婶肩？

我們只說這一次办陷，不談上次和下次。

對于小孩子來說律歼，打翻了東西民镜、考試沒考好、說錯了話险毁，不是去告訴孩子這是不被允許的制圈。而是用你的愛告訴他：人都會犯錯，犯錯是被允許的畔况，是可以被原諒的鲸鹦。犯錯了沒關(guān)系，我們可以總結(jié)反思跷跪，下次我們怎么做馋嗜，可以更好。然后分析自己的錯誤吵瞻。

如果你這么被對待過葛菇，長大后你就有了原諒他人的能力：你這次錯了沒關(guān)系，下次如果你那樣做橡羞，我依然不會生氣的熟呛，我相信你下次可以更好的。

有人并不相信他人下次會更好尉姨。他們的理由是：有了第一次就會有第二次庵朝，沒有改正的態(tài)度，永遠都不會改……

提醒一次就要全部改正又厉，也是很苛刻的要求九府。多一些耐心，多一些寬容覆致，就多一些愛侄旬。

這次你錯了，沒關(guān)系煌妈，我原諒你儡羔，下次你可以做得好點宣羊。

下次你又錯了，沒關(guān)系汰蜘，我原諒你仇冯，下次再注意。

直到族操，你習慣了他就是改不了苛坚，或者他真的改了。

我原諒你這次沒做好色难，因為你值得擁有被寬容的美好和溫暖的感覺泼舱。

我原諒你，其實就是我尊重這就是你枷莉。

犯錯娇昙，是用來被原諒的。通過原諒笤妙，我們實現(xiàn)了建設感情涯贞。