不知道從什么時候開始顽素，自己越來越依賴別人，簡直要成為病態(tài)的了徒蟆。一直希望能夠好好反省一下胁出，面對自己，坦誠的真實的段审，毫不掩飾的全蝶，也一直在躲避……我想要的究竟是什么？我過得為什么那么不快樂寺枉？
我想抑淫，現(xiàn)在我可以面對真實的自己了。
事情還要從那個男生說起姥闪，每當沉靜一段時間始苇，我就會覺得之前令我難過的其實也沒有那么糟糕，慢慢的甘畅，就又開始了聊天……身邊的朋友們不知道埂蕊，一邊我安慰自己，這樣挺好的不用大家的參與疏唾，可另一邊事實是我根本無從介紹蓄氧，他一直沒有給我一個清晰的定位，我又是那種不太會溝通的人槐脏。
現(xiàn)在想想是喉童，他確實沒有那么喜歡我，或者以普通的方式喜歡我顿天，沒有任何儀式感堂氯，身體不舒服也不會關(guān)心我一下，雖然我也會反省自己有這樣對他嗎牌废？每天就像朋友一樣聊天咽白，可為什么不能像朋友一樣關(guān)心呢，就算同學之間鸟缕，最起碼的關(guān)心也該有的吧晶框。就這樣一次一次……為什么我還不能下定決心離開他？懂从？
半夜睡不著我浮想聯(lián)翩授段，想到冷暴力想到種種……我也想如果這樣一直下去會怎么樣？如果只是朋友就好了番甩，就不必要求那么多侵贵，卑微得很啊缘薛！我想我也是習慣了那種平平淡淡的感覺窍育，可是看到別人甜甜的愛戀卡睦，有時候真的很羨慕。
拒絕溝通拒絕交流蔫骂。昨天不就是嗎么翰。我的脾氣也很容易受環(huán)境和他人影響，前天來大姨媽肚子疼辽旋，恰巧也是我生日浩嫌，沒有安慰沒有一句生日快樂，昨天又頭疼乏力還低燒一直睡覺补胚，也沒有一句主動的關(guān)心码耐，被動的關(guān)心也沒有！溶其！直接不溝通不交流……我搞不懂骚腥。今天醒來甚至覺得這些關(guān)系不大……但是我不能這樣下去了。
以前我感知到的世界是美好的瓶逃，美好的人和事束铭，或許世界一如既往的美好，改變的是我厢绝。如今美好的世界和不美好的我格格不入了契沫。生日那天，朋友家人們的祝福一如既往昔汉，有時候都忘了自己曾經(jīng)也是被滿滿的愛包圍的小女孩懈万，可在這段感情里，我竟是如此的卑微靶病，如此的缺失愛……
豆豆說過美好的人會遇到美好的人会通，也許我也有原因，以前的我對人也是冷漠的娄周，面對感情也會逃避涕侈，不會表達等等，所以現(xiàn)在這樣的狀態(tài)煤辨，是我們兩個人驾凶！
早上做了很多夢，都很難醒過來掷酗。我夢見和一個人我們也是吵架了，那人不知道是誰窟哺，但有他的影子泻轰，夢里在想我們打電話見一面不就好了嗎，當時好像清醒了一般且轨，我們打電話見個面事情不就解決了嗎浮声，可夢里努力回想他家在哪怎么也想不出來虚婿。等醒來的時候，噢泳挥，好遠啊然痊，根本不可能，也許這一年都不能見上一面屉符。
現(xiàn)在的陽光很美好剧浸，之前在他和家人面前，我好像選擇了他矗钟，而忽略了家人的陪伴唆香，可是每次不舒服，對我無微不至的照顧與關(guān)心往往是家人岸滞А躬它！我們在家都是父母的寶貝，在外又何必受這樣的委屈东涡。
之前一直囔囔要獨立冯吓，思想獨立，也不止一次的下定決心再也不理他疮跑，可是事實證明自己并沒有做到∽楹兀現(xiàn)在也是，世界這么美好祸挪，為什么要吊死在這呢锣披。一句話都不肯跟我講，就是最好的答案了吧贿条。
就這樣吧雹仿。
