文/廿壹
不知道該說些什么，但也還是想寫個序魄宏。
這些文章不為什么而做，可能就是記錄我這段青春中的晦暗時光與不斷成長存筏。說的直白點宠互，把我矯情的心態(tài)記錄下來，這也是一種回憶椭坚，說不定以后看看現(xiàn)在能提醒未來的自己予跌，又或許突然杳無音信時能作為一種懷念，作為一個證明自己留存過的印記善茎。
我平時喜歡寫些文字券册，甚至也想過未來作一名文字工作者，不過后來想想也放棄了垂涯，畢竟我的現(xiàn)實不允許我的所有選擇都順應(yīng)自己的心意烁焙。所以我只能退而求其次，堅持讀書耕赘。這是把我藏起來的最優(yōu)解骄蝇，我甚至認為只有在書中的我是真實的、自由的操骡、快樂的【呕穑現(xiàn)實中的我渾然看不到我真正的熾熱的靈魂赚窃，我的精神是壓抑的。我喜歡卡爾維諾的書岔激，沉浸在他的“否定與重建”中勒极，更會被其破碎和相互關(guān)聯(lián)而牽動。當(dāng)然虑鼎，我也有涉獵諸多作家的書辱匿，只是他給我的感覺更獨特罷了。
當(dāng)然震叙，可能是由于看書中的過度思考以及我個人的成長過程影響，我的性格算不上標準意義下的正常散休。以前問過朋友對方覺得我如何媒楼，他們都覺得我是一個讓人舒服但是有距離感的人，一方面我給人以理智的印象戚丸，他們總是喜歡詢問我生活中的煩心事等等划址，我仿佛比他們大很多或者極其成熟（其實不然）；另一方面限府，關(guān)系的建立是相互的夺颤，但是我并不會主動與他人建立親密關(guān)系，這樣對方會感到違和胁勺。我給人這樣矛盾的感覺且我自己也能感受到世澜，但奈何矛盾統(tǒng)一在我這一個體中，我也沒辦法署穗，也說不清這是幸事還是災(zāi)禍寥裂。
我比別人更加敏感，別人的一言一行都會被我細加揣摩看看是否有深意案疲，一句話會被我反復(fù)咀嚼直到無味或者以及消化掉封恰。我清楚的知道這是一種自我內(nèi)耗但是我習(xí)慣于這樣與人交往。當(dāng)然體現(xiàn)在學(xué)習(xí)尤其是語文上我的理解能力和思考能力不差褐啡，但是這樣總歸會在諸多無聊的事上投入太多精力诺舔。
因而有一段時間我格外消極，直到現(xiàn)在與同齡人相比我依然做不到率真與純粹的快樂备畦〉挽可能是我的思維模式出現(xiàn)了問題。不過這也不能由我管懂盐，我不敢太過重視自己的情緒變化因為我懼怕情緒被自己放大逸嘀。我可能也有過所謂的“網(wǎng)抑云”，不過至少我覺得我還好允粤，我不是那種傾訴欲表達欲特別強的人崭倘。哪怕是不能內(nèi)部消化翼岁，也絕不會禍害別人。
至此聊至現(xiàn)在也能看出司光，我可能在情緒抑或是心境上有些什么問題琅坡，不過我不認為那是問題，那大概是一種顯性的自我修復(fù)是外在表現(xiàn)残家，不過是有些強烈而已榆俺。作此文，并非傳播負能量坞淮，我并無此想法茴晋。我只是希望能把自己的所想所為記錄下來，作為對過去的憑吊回窘，抑或是存在過的證明诺擅，和“某某到此一游是一個道理”，也同樣不要過于苛求文筆了啡直，
當(dāng)然現(xiàn)在的我依然在迷茫烁涌，不過向前看，總會看到光酒觅。我希望能走出現(xiàn)在的閉塞的玻璃罩撮执，真正的感知到這個世界。不過若是現(xiàn)實情況于此相反舷丹，就不得而知了抒钱。
最后再提一句，我并不是博同情颜凯，這是想回憶著記述下這段時光继效，以及我是單休，平時只有星期日才能做做不到一天的閑人装获。
