2018年12月29日的夜晚恃疯，我走在上海五光十色的街頭，剛剛聽完一節(jié)創(chuàng)業(yè)課墨闲，學(xué)到了一些新的東西今妄，這世界上比自己牛逼的人太多了，這世界上的知識(shí)無窮無盡，感覺怎么都學(xué)不完盾鳞，這世界上牛逼著還很刻苦的人太多了犬性。比起他們自己的辛苦真的不值得一提。
這段時(shí)間以來我的內(nèi)心戲一直很足腾仅，白天像個(gè)正常人一樣工作乒裆、開心的嬉笑，到了夜晚像個(gè)患有抑郁癥的人一樣開啟了沉思模式推励。我想要追求的學(xué)位鹤耍、金錢、身份地位吹艇、幸福生活需要付出很多的努力才能獲得惰蜜，并沒有捷徑，也并沒有人可以真正的幫到你受神。還是很感謝這一路上轉(zhuǎn)折點(diǎn)處路遇貴人，很感謝在我傷心難過時(shí)格侯，耐心傾聽我煩惱的朋友鼻听。但這是一個(gè)人的旅途上，身心疲憊后停歇在某個(gè)客棧休息的短暫瞬間联四，休息好了撑碴，整理整理好衣著，披上盔甲繼續(xù)上路朝墩。
畢業(yè)后的4年醉拓，換了4家公司，轉(zhuǎn)輾了不少個(gè)崗位收苏，依舊迷茫亿卤。感覺未來撲朔迷離，感覺現(xiàn)在不是自己要的鹿霸，感覺這樣走下去是不對的排吴，這種潛意識(shí)的感覺很強(qiáng)烈，但是又難以用語言表達(dá)懦鼠。我知道我一直都沒有找到內(nèi)心真正熱愛的職業(yè)钻哩。所以像一只蒼蠅在亂轉(zhuǎn)，特別容易迷失方向肛冶，人云亦云街氢，特別容易在困難面前放棄，特別容易得過且過睦袖，特別容易將這份挫敗感通過愛情的多巴胺來麻痹自己珊肃。麻醉藥都是短暫的，它消散時(shí)身體和心靈承受的痛苦比之前強(qiáng)百倍。清醒后還是不得不面對之前還未解開的問題近范，我到底愛什么嘶摊？
去年這個(gè)問題的答案終于浮出了水面，今年一年的初步試水后评矩，肯定了兒童教育是我內(nèi)心所愛叶堆。于是我選擇了回爐重造，帶著使命回到讀書時(shí)代斥杜。我知道這一路艱辛而漫長虱颗，肯定了目標(biāo)后的努力是酣暢淋漓的卻又是 痛苦焦灼的。
確定了自己所愛之后蔗喂，一切就會(huì)變得順利嗎忘渔？并沒有，確定了所愛只是確定了努力的方向缰儿，只是內(nèi)心種下了一顆夢想的種子畦粮，夢想不是拯救所有困難的利器，它不會(huì)讓生活一下子變得美好了乖阵，不會(huì)宣赔，絕對不會(huì)。時(shí)間的車輪它依舊向前瞪浸，現(xiàn)實(shí)的殘酷它每天都在儒将，不以你的意志為轉(zhuǎn)移，不會(huì)因?yàn)槟愕囊淮蝹碾y過而出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)对蒲，也不會(huì)因?yàn)槟愕囊淮螆?jiān)持而絕處逢生钩蚊，夢想如果不去實(shí)現(xiàn)，等于空想蹈矮。把夢想一點(diǎn)一點(diǎn)落地的過程中砰逻，還需要一個(gè)強(qiáng)有力的信仰。
信仰是什么含滴？
我相信我的努力不會(huì)白白浪費(fèi)诱渤，我相信天道酬勤，我相信皇天不負(fù)有心人谈况。有夢想的人生勺美，痛并快樂著。我們能做的只是一直一直不停地向前碑韵，一直一直不放棄的堅(jiān)持赡茸，一直一直像傻子般的我相信，一直一直像瘋子一樣的我努力祝闻。然后等待占卧，等待日出升起的屬于自己的那一束光遗菠。是燦爛的，是耀眼的华蜒，是閃爍淚花的辙纬。我堅(jiān)信一定會(huì)有那么一天，會(huì)有那一天的到來告訴自己所有的堅(jiān)持和努力都不會(huì)白費(fèi)叭喜。
從小我的朋友說我是個(gè)知道自己要什么的人贺拣，并不精準(zhǔn)，我只是個(gè)比一般孩子有點(diǎn)追求的人捂蕴。小的時(shí)候狂傲譬涡，覺得自己了不起，這也懂那也懂啥辨，現(xiàn)在想想年少無知可愛又可笑涡匀。進(jìn)入社會(huì)大學(xué)后才知道，好像生活并不如小時(shí)候幻想的那么簡單呢溉知，好像人生也并沒有高中畢業(yè)陨瘩、大學(xué)畢業(yè)后憧憬的那么容易呢。
成年人的世界着倾，哪有容易兩個(gè)字拾酝。為了生存、為了欲望卡者、為了夢想，需要改變自己客们，偽裝自己崇决，鍛造自己，把自己變成水底挫，柔軟恒傻、包容，爆發(fā)建邓，剛強(qiáng)盈厘，永不放棄奔入大海的夢想。我想這就是成長吧官边。
