早上走在路上店展，遇到一對母子养篓，兒子看起來3、4歲的樣子赂蕴，媽媽抱著兒子柳弄，往幼兒園走去，我路過他們概说，聽到以下的對話：“你告訴媽媽碧注，誰欺負你了，怎么欺負的糖赔，等會兒我去教室看看是怎么欺負你的萍丐？你告訴我呀，你說呀放典？”
孩子呆呆的望著媽媽逝变，不知說些什么，媽媽繼續(xù)說著奋构，你告訴媽媽呀壳影，你好好說，是怎么欺負你的声怔？
小男孩一時半會兒也沒說出來個什么态贤，只是沮喪著個臉。
媽媽不斷的重復(fù)著醋火，你告訴媽媽悠汽，誰欺負你了箱吕？到底是怎么欺負你的？
我超過了他們柿冲，逐漸離他們遠去茬高，后面對話也再沒聽到了。但孩子那沮喪的小臉在我眼前晃動著假抄。
科技進步到今天怎栽，跑車都能送上火星了，然而宿饱，對于孩子的了解熏瞄，或是對于“孩子”這一特殊個體的了解，即便是親生父母谬以，還處在混沌狀態(tài)强饮。
“孩子的感知能力很強，然而表達能力卻極弱”
這是被心理學(xué)家为黎、教育學(xué)家們所廣泛提倡的說法邮丰，也是正面管教中的一個理念，這一很基礎(chǔ)的認知铭乾，依然不被很多父母所明白剪廉，或者，即便明白炕檩，也不曾當(dāng)回事斗蒋，可能還會認為這不正好是鍛煉孩子表達能力的好機會嗎？
然而沒有這一認知捧书，很容易在孩子跟我們說一件事情時吹泡，因為他表達不清，我們越發(fā)要求他們要說清楚经瓷，要多說爆哑，美其名曰要鍛煉孩子的表達能力。孩子說出來一點后舆吮，便開始滔滔不絕的示范揭朝，也就是講道理。久而久之色冀，孩子會逐漸閉上耳朵潭袱、嘴巴，懶得聽你說锋恬，也懶得開口跟你說屯换，因為說了你也不明白，還白白遭受一頓嘮叨，何苦呢彤悔，這也是為什么很多大孩子嘉抓、青春期的孩子與父母之間關(guān)系緊張，不愿與父母多說一句話晕窑，溝通出現(xiàn)問題的原因抑片。因為你并不了解他，更不理解他杨赤，即使他每天生活在你眼皮底下敞斋。
回到這對母子身上，孩子想要說清楚這件事情疾牲，需要確實有“被欺負”這樣的事實發(fā)生植捎，那到底有沒有呢，還不一定阳柔，即便有鸥跟，孩子需要豐富的詞匯量、一定的邏輯思維能力將事情的前因后果聯(lián)系在一起盔沫，最后還需要將這些復(fù)雜的關(guān)聯(lián)用話語描述出來，這對于一個3枫匾、4歲的孩子來說架诞，他怎么能說出來個所以然來，真是強人所難干茉。別說他了谴忧，即便是像兒子這般6、7歲的孩子角虫，也不一定說得清沾谓。
孩子沮喪的小臉，已經(jīng)在向媽媽說戳鹅，我說不出來均驶，不知道怎么說，我的意思你怎么還不明白枫虏？
那孩子真實想表達什么呢妇穴？
一個剛上幼兒園的孩子，正經(jīng)歷著分離焦慮隶债，內(nèi)心正處于動蕩的不安全之時腾它，而且從孩子的表情、行為（由媽媽抱著）大致可以推斷出死讹，孩子可能是不愿意去上學(xué)瞒滴。他試圖通過告訴媽媽在學(xué)校有人欺負我這樣一個理由來達到自己不與媽媽分開、不去上學(xué)的這么一個目的赞警。
而媽媽并沒有發(fā)覺孩子的這一目的妓忍，而是試圖排解掉孩子說出的這個理由虏两，以讓他沒有理由再去拒絕上學(xué)。從這一行為方式中单默，可以看出來碘举，媽媽對孩子的了解遠遠不足。
面對這一狀況搁廓，媽媽合適的做法引颈，先不要急于逼迫孩子說，先主動表達自己對孩子感受的認可和理解境蜕，有了這一步蝙场，孩子才有繼續(xù)表達的愿望。再慢慢引導(dǎo)孩子粱年，自己多說幾種情況售滤，讓孩子去選擇是不是對應(yīng)的情況，弄清楚事情的原委台诗。最后要清晰的洞察到孩子的真實目的完箩，不想去學(xué)校，是因為不想與媽媽分開拉队，還是有其他的原因弊知。
阿德勒前輩在《你一定要知道的人性中》有過這樣一段描述。
“如果一個孩子對自己的能力并不自信粱快，那么他會定下怎樣的目標(biāo)呢秩彤？在這個孩童的眼中，世界將是多么可怕事哭！在他們身上漫雷，普遍存在著懷疑、膽怯鳍咱、缺乏自我反省的能力降盹，及與之類似的懦弱的人所表現(xiàn)出來的所有的行為特點。他會制定一些不切實際的目標(biāo)流炕，然而澎现，自己卻躲在戰(zhàn)線后面隱匿起來∶勘伲”
父母與孩子之間剑辫，親密的關(guān)系、彼此的信任渠欺，孩子對父母的安全依戀妹蔽，都建立在父母對孩子充分的了解基礎(chǔ)之上。
這份了解，除了對孩子生活喜好的了解胳岂，更重要的是心理编整、性格等全方面的了解，能夠覺察到他真實想表達什么乳丰，也即達到“你懂我”的程度掌测。
而非簡單粗暴的試圖排除掉他表面說的這些理由，今天你幫他排除了受欺負這個理由产园，明天排除了肚子痛汞斧，后天排除了吃不飽、睡不好什燕，再以后呢粘勒？你能幫他排除多少次？幫他排除到幾時屎即？他依然有那么多理由再等著你庙睡。
而你忙著排除這些理由的時候，卻錯失了覺察他真實目的技俐、了解他的時機乘陪。
