今天刷微博，看到有個(gè)人寫的評(píng)論，那段話专甩，翻起了我很久遠(yuǎn)的記憶钟鸵，好像遺忘了的，不曾刻意想起過涤躲，但今天那段記憶變得清晰棺耍，我開始疑惑，我不明白當(dāng)時(shí)的自己為什么會(huì)是那種反應(yīng)种樱！
在他說我不好蒙袍，說了很傷我自尊心的話的時(shí)候，我為什么不反駁嫩挤？事后也不離開左敌？
在當(dāng)時(shí)我都覺得是自己錯(cuò)了，是自己不好俐镐，他才會(huì)那樣看我矫限，我總是把錯(cuò)歸在自己身上，然后拼命的想在他面前表現(xiàn)佩抹，想得到他的認(rèn)可叼风。
那個(gè)時(shí)候的我的確有太多不足的地方，心理不健全棍苹、人格不健全无宿、三觀不統(tǒng)一，是個(gè)問題小孩枢里，但這些在以前我意識(shí)不到有什么問題孽鸡，被我“聰明”的掩飾過去了，無知的人自大栏豺、膨脹彬碱，誰還沒點(diǎn)驕傲，但我的驕傲明顯沒有他的尖銳奥洼，我只是一種自我膨脹的驕傲巷疼，一種虛張聲勢(shì)，在真正驕傲的人面前灵奖，他就像一面鏡子嚼沿，照出我的丑態(tài)，輕易將我擊敗瓷患，讓我誠服骡尽。
那對(duì)我而言是個(gè)涅槃重生的過程，一個(gè)已經(jīng)26歲的姑娘才開始學(xué)著成長擅编，學(xué)著真正認(rèn)識(shí)自己的問題攀细，學(xué)著接納自己，學(xué)著怎么跟自己相處！
轉(zhuǎn)變沒有那么容易辨图。我還是在逃避，我還是想什么都依賴別人肢藐，我害怕被剝奪依賴感故河，所以我什么都可以妥協(xié)，只要他不離開我吆豹，那是一種很病態(tài)的心理鱼的，是明明已經(jīng)成年，但卻無法保證自己的行為能力痘煤，心理極度不健全凑阶，仿佛一個(gè)人就會(huì)死，這是在成長過程中衷快，教育的缺失宙橱，缺少關(guān)注、交流蘸拔！
小女孩都經(jīng)歷過一些惡心的事师郑，也許在那個(gè)時(shí)候我的心就關(guān)上了，對(duì)外界不聞不問调窍，從小就這樣宝冕，我也是一個(gè)活在自己世界里的人，除了我知道的事邓萨，別的事都跟我無關(guān)地梨，我不八卦，我不關(guān)心別人怎么怎么樣缔恳，隨著年紀(jì)的長大宝剖，認(rèn)識(shí)不同的人，遇到信任的朋友歉甚，我才試著慢慢一點(diǎn)一點(diǎn)打開自己的心扉诈闺，這些都需要過程，這個(gè)過程曲折铃芦。
活了這么久雅镊，我閉塞了這么久，像白紙一樣刃滓，我生命里走過的每個(gè)階段都帶著別人的影子仁烹，我忘了最初的自己。
也許正是因?yàn)檫@樣咧虎，當(dāng)那個(gè)明確知道自己要什么的他出現(xiàn)的時(shí)候卓缰，讓我如此著迷，如此向往，那是跟我完全不一樣的人征唬，他無論做著怎樣的事捌显，他都理直氣壯，反復(fù)就該這樣总寒！
而我像過街老鼠一樣扶歪，遮遮掩掩，他是個(gè)光明的人摄闸，他不喜歡這樣的我善镰，我為他改變，我喜歡上了改變之后的自己年枕。以前的我誰也不愛炫欺，我不知道我潛意識(shí)里有沒有恨我的爸爸媽媽，因?yàn)檠壯郑麄兪俏易钣H的人品洛，但是除他們之外，我一無所有摩桶，我的內(nèi)心一片荒蕪毫别，在很早很早以前我就遺棄了自己，我不愛自己典格，我誰也不愛岛宦，我只是活著，如果我不是在一個(gè)小地方長大耍缴，那里淳樸砾肺，那里有愛我疼我的奶奶，也許我的心早就扭曲防嗡，我早就走在一條墮落的道上变汪，我吶喊過、放棄過蚁趁，但我比誰都渴望愛裙盾，我守著自己的底線，一個(gè)人默默的藏著過往他嫡，藏著對(duì)未來那零星卻又無限的期待番官！
