生活中，面對同樣的情況玖喘，如果你的反應和別人不一樣甩牺，你一定要思考這個問題——自己的反應為什么會不一樣？
比如累奈，有人同時批評了你和另外幾個人贬派，你為此感到非常委屈、非常羞恥澎媒，你對這些批評耿耿于懷搞乏，總感覺這個人傷到了自己；你不得不改進戒努，但又放不下這種不得不改進的羞恥感请敦、被逼迫感——然而，另外幾個人似乎根本沒有把這些批評當回事储玫，他們哪怕在改進也并不顯得有多么羞恥侍筛、多么的被逼迫；即使他們還會反反復復地受到批評撒穷，但他們總是過了就好了匣椰，仿佛完全沒有受到傷害一般。
也許端礼，這樣的例子會發(fā)生在許多場合禽笑，比如面對權(quán)威入录、面對挫折、面對傷害佳镜、面對同樣的遭遇僚稿，你就是會感到很強烈的痛苦，而其他人根本不會有痛苦邀杏，就算有痛苦也并不強烈贫奠。因此，痛苦更多是你自己的原因望蜡，而不是外界和他人的原因唤崭。拋開一些其他因素，比如你的主觀意愿脖律、你的身體狀態(tài)谢肾、你的生活狀況等等，你身上多出來的這些痛苦只能是你自身因素引起的小泉。
或許你會認為芦疏，是自己的內(nèi)心不如其他人那么強大——是的，但強大與脆弱只是表面現(xiàn)象微姊，而不是深層原因酸茴。或許你也注意到兢交，自己相比其他人總是更敏感——但敏感也只是表面現(xiàn)象——那深層原因是什么薪捍？自己為什么會這么脆弱、這么敏感配喳？……
其實酪穿，這里跟所謂的性格類型已經(jīng)完全無關了。你會慢慢意識到晴裹，這是自己和他人之間的邊界不清楚被济，自己過于讓他人突破了自己的邊界，把他人的批評太當回事了涧团，而并沒有守護好自己的領地——是的只磷，但邊界不清也不是最終原因。你需要想一想泌绣，自己為什么會和他人邊界不清喳瓣？你本來是有你自己的想法，也是能表現(xiàn)出你本來的樣子的赞别，可你為什么會這么輕易地讓他人入侵到你的邊界呢？他人為什么對你的影響這么大呢配乓？……
實際上仿滔，他人只是就事論事而已惠毁，但最終卻把你這個人給傷害了。因此崎页，是你自己「邀請」了對方突破你的邊界鞠绰，你的潛意識希望對方能夠入侵你——從對方使你非常在意這一點就可以看得出來，因為你一直放不下與對方之間的愛恨情仇飒焦◎谂颍可能你又搞不明白，自己為什么會這樣牺荠？自己為什么會放不下對方翁巍？……
這是因為，你的潛意識渴望從對方那里得到一些東西休雌，或者渴望對方能給自己一些東西——這就是深層原因灶壶。
就像一個孩子渴望父母能給自己愛一樣，父母的批評就是創(chuàng)傷的導火索——因為孩子是渴望被愛的杈曲，孩子也是渴望被理解的驰凛。除非孩子不再渴望父母能給自己什么了，孩子從此才不會因為父母的無能而耿耿于懷（當然担扑，這里是站在孩子的角度而言的恰响，畢竟大多數(shù)人都很難真正離開「孩子的位置」）。
這時候涌献，你也才不再完全渴望他人能理解自己胚宦、贊賞自己，不再完全渴望外界能對自己寬容洁奈、給自己滿足了——你知道他人的無能是他人的原因间唉，外界的糟糕是外界的原因。就算ta們讓你感受到了痛苦利术，你也會很容易就放下呈野，或者想辦法解決掉，因為你并不在ta們那里渴望什么印叁，你也知道自己并不是ta們眼里的那個角色（這里的ta們就如同象征性的父母）……
這就是為什么被冒，那些不渴望外界和他人能給自己什么的人，能夠自動將遭受的痛苦給清除掉轮蜕；反而那些總是對外界和他人心心念念著什么的人昨悼，一直都被自己的幻想所挫傷。
