上個學期我大部分的書都是在往返海淀和朝陽的地鐵上看的。在住的地方拿起書并不是件容易的事情捉腥，但是在地鐵上就很容易。我也不知道為什么你画。在地鐵上看書也很順抵碟。
今天回程路上在看好人難尋桃漾，我右邊的座位坐著一個穿著紅裙子的漂亮的小女孩，年齡4立磁、5歲的樣子呈队。她時不時瞄一眼我的書。我想好人難尋怕不是她這個年紀能看的唱歧，但是還是有意識地把書放低了宪摧，并把書向她那邊稍稍傾斜。這是本好書颅崩，我內(nèi)心期待這些文字能多少給她留下點印象几于。就像我初二突然聽到小學一年級左右時常聽到的旋律很好聽的英文歌時終于有能力聽懂幾句詞，然后迅速搜索沿后，找到y(tǒng)esterday once more一樣沿彭。我希望她能多少留下一點印象。曾經(jīng)在去知春里的路上瞟見旁邊姐姐書中“男孩”“馬”“胖女孩”“槍”這些詞尖滚，雖然她黑色的指甲和突兀的銀戒指是真的很奇怪喉刘。
我很喜歡火中之圈的胖女孩∑崤可能是因為很有代入感睦裳。我在還小的時候也對“家庭財產(chǎn)”這種東西有莫名的緊張。明明是我父母名下的財產(chǎn)撼唾，但如果它們有什么損失廉邑，就好像是我自己的財產(chǎn)損失了一樣。而我的父母也不斷向我灌輸這種思想倒谷，典型的缺乏邊界的家庭蛛蒙。我感覺在她全副武裝戴著兩把槍去找那三個男孩的時候，心里是有對母親的不信任和鄙夷的渤愁，而她又認為這片土地也是她的牵祟，所以只能靠自己保護了。
一旦有這種想法抖格，就會變得堅強诺苹。“只有我一個人”的情境有寂寞他挎，也有孤勇筝尾。對我來說尤其還有反女性特質(zhì)的叛逆精神。我從小的自我塑造基本上就是逆他人的期望而行办桨，越是讓人驚訝不安我越有成就感筹淫。
但是最后看著火勢蔓延，她在無力和無助中還是跑回去找了媽媽，然后看到了媽媽的痛苦损姜。
其實這也是一種安全型依戀饰剥。我可以單打獨斗，但我知道在我需要的時候摧阅，媽媽總會保護我汰蓉。這樣看來這個姑娘真是很可愛了。
近來身體不停地出問題棒卷，加之天氣悶熱空氣污染顾孽，我去朝陽覓食的頻率遠不及上學期期末周。不知道下學期身體會不會繼續(xù)拖我的后腿比规。
以及zara的mom fit牛仔短褲真的是很合我的身體特質(zhì)了若厚。塞得下大腿和屁股的同時腰又不會過松。坐下來也不會勒蜒什。吃撐肚子鼓起來也不會勒测秸。除了因為牛仔褲本身自帶有害物質(zhì)并且會持續(xù)摩擦肚臍讓我擔心會再次得臍炎以外，mom fit 真的是我在市場上難得買到的合適的牛仔褲了灾常。
說起來我以前是很反感穿短褲的霎冯，因為腿粗，尤其是大腿钞瀑。但是休學那年在微博上搜時隔7年面基的小學時最好的朋友的時候（是的我會在社交平臺搜人）沈撞，看到了她穿牛仔短褲的照片。她的臉比我小很多仔戈，但是身體要比我胖关串，腿也比我粗拧廊。她的笑容中有點害羞监徘，但沒有羞恥和不安。那之后我也好歹買了幾條短褲吧碾，鍛煉自己穿短褲出門凰盔。其實她小學的時候經(jīng)常被班上成績最好的男生嘲笑體重（這個男生現(xiàn)在在北大物院hh），為體重不知道哭過多少回倦春，減肥也是減了無數(shù)次户敬，我現(xiàn)在都不用勸她別減，因為我知道她沒兩天就會放棄hhhhhhhhh但是她從來沒因為被嘲笑而改變自己的著裝風格睁本，照樣短裙短褲尿庐。真好。我很喜歡她呢堰〕可是和她相比我太自卑了，當初和她一起去KTV唱歌枉疼，那其實是我第一次去KTV皮假，卻撒謊說以前去過鞋拟，還編了些別的謊話，一晃眼我又變回了小學時候謊話連篇的那個孩子惹资。
我總想在和她的關系中得到滋養(yǎng)贺纲，但不知道為什么總是露出最丑陋的一面。這么些年鍛煉出來的不要臉一碰到她就完全沒了用武之地褪测。
其實我一直很想問她喜不喜歡我猴誊，我很想被她喜歡。但也一直沒能問出口侮措。初中的時候問過另外兩個算是比較熟的同學稠肘，對方都十分誠實地顧左右而言他，當時的失望記憶猶新萝毛。而我又太在乎她项阴，真的承擔不起這份失望。
你忘了你曾經(jīng)做過的事情了嗎笆包？說實話你現(xiàn)在也沒好到哪兒去环揽。要我說你其實沒變，還是一樣懦弱虛偽庵佣。
如果被她這樣說歉胶，我可能會遭受有生以來最大的心痛。不論自己給自己排練過多少次最糟糕的結果都無法避免的心痛巴粪。
不知不覺放假前在圖書館借的書就剩下一本沒看了通今。還書的時候還可以順便把汪老征集的知味集借了。圖書館總還是可愛的肛根。
