又是一個暑假窿春，去年的這個時候是否包含著一樣的心情拉一，已然模糊。同樣的自知不會過旧乞，卻還保留著僥幸的心理蔚润，孰輕孰重，到底是不是真的不自知尺栖，還是太高看自己嫡纠。努力過嗎？同樣的問題延赌，問了自己不下數(shù)遍除盏。表面上，是有的吧挫以，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢學(xué)習(xí)者蠕，刷題，可是到底收獲了幾分掐松，連我自己都不得而知踱侣。我無法坦然地承認說：我努力過了。不知是喜是悲大磺，若是真真切切努力過了抡句，可我卻還沒過，如此只顯示出了我的愚笨杠愧，而若是沒有真正的努力過待榔，那我對不起的也是自己了。
我知道殴蹄，若沒過究抓，那排山的壓力將會把我壓倒。不知何時能改掉這個陋習(xí)袭灯，沒有失敗一次永遠不知道努力的重要性刺下，總是將機會白白流失』總是要在覺得經(jīng)歷了別人的竊竊私語與冷嘲熱諷橘茉，與優(yōu)秀之人相比所帶來的羞愧后工腋，才知自己的失敗，無知畅卓。慚愧擅腰，不知道說了多少次的要努力，可卻總是未能堅持翁潘，付諸行動趁冈。
是不是要等到生活將我墜入黑暗的深淵，排山倒海的壓力傾面而來拜马，沉默的抑郁將我折磨得無法言語渗勘，將心事憋到腐爛，將自己擠到崩潰的邊緣俩莽，我才知道我該努力旺坠，該向上呢？不見棺材不掉淚扮超，而我本身踏進了棺材卻也不知努力取刃。我該由什么拯救呢，除了自己出刷，誰又能拯救我呢璧疗，而我，又該如何自救呢巷蚪？
我未曾擁有擺渡人病毡，搖晃而又危險的渡船程中也未有人護我周全，在這自我完善的過程中屁柏，在這人生旅途中啦膜，我要如何呢？我如今未曾學(xué)會游泳淌喻，當(dāng)我墜船僧家，難道我只能等河水、海水裸删，冷漠地將我吞噬嗎八拱？眼睜睜看著漩渦，海浪涯塔，是如何將我吞噬肌稻。而我身旁的人，個個奮力擺動雙手雙臂匕荸，瞧爹谭，他們離岸上不遠了，船上還有人向他們伸出了雙手榛搔，而我只有冷漠的水浪诺凡，一波又一波东揣，慢慢吞噬我的雙臂，我的胸口腹泌，我的脖頸嘶卧，我的臉龐...慢慢..仿似未曾有過波瀾..
在冰冷的水中，我是否能想清楚呢凉袱。再多的道理芥吟，我都懂，其實专甩，閉口不談运沦，何嘗不是一種逃避的方式。我不愿向他人訴說我的心境配深，我的懦弱，我的失敗嫁盲，我的無能篓叶。我以為，閉口不談就是最好的方式羞秤，自以為缸托，這是我無所謂的做法。殊不知瘾蛋，我只是不想面對自己的失敗俐镐。
8.22 10點，我知我將面對我的失敗哺哼，可是佩抹，我又該怎么面對我的失敗呢？我又有什么勇氣取董，去向他人承認我的失敗呢棍苹？我可是開學(xué)就大三的英語專業(yè)的人啊，再不濟的英語水平茵汰，學(xué)了兩年后枢里，也不該是怕自己連個六級都過不了的程度。上次第一次的四級蹂午，我沒有報口語栏豺，這次的六級，我也沒有豆胸，想必奥洼。。結(jié)果如何配乱，也不言而喻了吧溉卓。皮迟。。
壓力桑寨，壓力伏尼，壓力如山倒，我真的不知道該如何面對即將失敗的自己尉尾。壓力爆阶，壓力將我淹沒，我真的不知道需要多大的勇氣沙咏。吞噬吞噬辨图，將我吞噬。
啊
