其實(shí)在親密關(guān)系的路上玻靡，我開始慢慢看到以往自己對于親密關(guān)系的“理想標(biāo)準(zhǔn)”，認(rèn)為親密關(guān)系就該是怎樣怎樣的中贝，并且通過“要對方是這樣的”囤捻，才覺得符合我心中的理想典范來構(gòu)建我的關(guān)系；現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)邻寿，這樣的想法與做法如手中的沙粒一樣慢慢逝去蝎土，當(dāng)握不住我那些“理想典范”的時候，我才開始慢慢臣服——真正我心中理想的關(guān)系绣否，不是靠“要”來的誊涯，是我一次次覺察我內(nèi)心的障礙和真相，移出它們蒜撮，自己去造的暴构。
之前在關(guān)系的相處里，我會比較介意對方不怎么和我溝通交流段磨，不主動告訴我太多關(guān)于他個人的信息取逾。這讓我覺得關(guān)系不親密，我覺得我都不了解身邊這個人苹支，覺得他的心沒有和我在一起砾隅。
這里我內(nèi)心有一個需求：我需要對他的事一清二楚，才覺得有安全感债蜜。
覺察下去晴埂，我為什么情緒上很沒有安全感呢究反？我擔(dān)心的是什么呢
? ?
情緒上很沒有安全感：覺得這樣他隨時可能會離開我，跟另外的人更親密
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我就覺得我會被拋棄了儒洛，就剩下我一個人精耐，孤苦伶仃
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很可憐、很無力晶丘、很難靠自己站起來
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漂泊無依黍氮，沒有一個家
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無能為力
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越來越老，越來越疲憊浅浮，失去生命的活力
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做不了自己想做的事
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活不出自己的價值與能力
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凄慘的慢慢死去
所以在這里捋了一下我的需求層次：
表層需求：我需要對他的事一清二楚
↓
隱藏需求：我需要安心
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深層需求：我需要有依靠、有個家
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根本需求：我需要做自己想做的事
↓
終極需求：活出自己的價值與能力
我拼命要上面的捷枯，其實(shí)是為了保障安心滚秩，而安心了，為的是我可以安心的做下面真正想要做的事淮捆。那我想要活出我自己的價值和能力郁油，我可以自己努力去做呀，我反而揪著了解人家的事干嘛呢攀痊，把時間精力都耗費(fèi)在這個上面桐腌，反而不得做自己要做的事，而且如果人家真的不想說苟径，還讓人家反感案站，兩個人還彼此有情緒。
那再來看看真相：
覺知：什么樣的心理狀態(tài)和行為會真正推開他棘街？
他不想說蟆盐，我因?yàn)閮?nèi)心不安，非要讓他說遭殉，他就反感石挂，內(nèi)心與我產(chǎn)生距離，加上我又不創(chuàng)造什么個人自我價值险污，慢慢他就會想離開痹愚。
覺知：他如果不想說，逼他說有沒有用蛔糯？
沒有用拯腮。
覺知：那他為什么不愿意說呢？
也許也因?yàn)椴话舶刹趁疲幌氡蝗肆私馓嗉参停┞兜某尸F(xiàn)在一個人面前；也許害怕會被利用飒箭、拿捏和掌控狼电，對眼前人不夠信任吧蜒灰；或他有什么是覺得自身的弱點(diǎn)、怕不被接納肩碟，所以不敢說强窖。
（以往我的思路是，兩個人在一起就是“要向彼此敞開”——我有太多“要怎樣怎樣的思維”削祈。其實(shí)比如敞開翅溺，不是要和要求對方就能真的甘心情愿的做到的，因?yàn)楸澈笠灿刑嗨那榫w和信念在心中阻礙髓抑，這些不破除咙崎，行為的改變真的不是“要”來的，因?yàn)樽隽丝赡芫蜁话惭蕉峙模话灿衷趺醋瞿赝拭停俊疚乙部吹剑瑥?qiáng)“要”的行為羹饰，其實(shí)是因?yàn)槲业牟话参矣X得自己處理不了伊滋，而讓對方放下他的不安來配合我——可是人家有沒有權(quán)利自己的事情不說？有队秩。我又憑什么不管我的不安笑旺，而讓人家頂著人家的不安來滿足我的需求呢？】）
覺知：那你實(shí)際上有沒有想要利用他和掌控他的動機(jī)馍资？
動機(jī)上沒有筒主，但如果我執(zhí)意要了解，表層上就很容易會讓人家有這個解讀和感覺——如果也共振了他的信念的話迷帜。
覺知：?那你是否真的能接納他的脆弱物舒？?
如果不和我的信念系統(tǒng)共振的話：比如不被愛，三角關(guān)系我是不被選擇的戏锹，是暗影冠胯，以及我是弱小的，會被害的锦针，我可能就會接納荠察；如果共振到，我就會更有情緒奈搜，更不滿意悉盆，更想推開。
覺知：所以是否涉及到你信念系統(tǒng)的馋吗，你知道了也反而更想推開焕盟；如果不涉及到的，你又真正沒有利用和掌控人家的意圖宏粤，不想利用人家這些為自己謀利脚翘，是否就也確實(shí)與你無關(guān)灼卢，人家想和你分享的，自然會跟你說来农，不想和你分享的鞋真，也是人家的權(quán)利，誰說你們是伴侶關(guān)系沃于，你就必須要知道對方的一切涩咖？
是
覺知：就算知道了，他真想離開你繁莹，就不離開你了檩互？?
不是。
這些東西就給你了咨演？
不是盾似。
那些你覺得自己承擔(dān)不了的風(fēng)險(xiǎn)，你就能一起分擔(dān)了雪标？
不是。
覺知：真正能保障你自己的是什么溉跃？
是自己想辦法把我自己的事做好村刨，即使外在失去了，我也沒什么好怕的撰茎，我可以靠自己嵌牺。
覺知：如果是這樣，你也不攻擊他和抓取他龄糊，不給他壓力逆粹，他會不會離開你？
不會炫惩。
覺知：是你非要要人家保障你僻弹，非要攻擊他抓取他，要他說他嚷，他才可能反感蹋绽，會真的離開你的，對吧 筋蓖？
是
覺知：那真正是什么令你覺得心不和他在一起卸耘，和他不親密呢？
是我心中的不安粘咖，我心中有一個“理想親密關(guān)系應(yīng)該是怎樣的”的范本蚣抗，我認(rèn)為不是這樣就不親密——首先被我的情緒和信念阻隔，然后我也感知不到他這個行為背后的情緒和信念瓮下，并用我主觀的情緒和信念猜想他翰铡，就也不能理解他钝域，才不親密的，才讓兩個人的心不在一起两蟀。
覺知：如果你真的理解他网梢，他會不會慢慢愿意向你敞開？
如果真的放下了赂毯，也真的不貪圖對方什么战虏，是有可能的；真的放下了党涕，知不知道也無所謂了烦感，也并不影響關(guān)系的什么。反正對方如果真的不想說膛堤，逼和鬧是沒用的手趣，還只會令對方更加戒備和反感。
越來越發(fā)現(xiàn)肥荔，其實(shí)活出自己和關(guān)系的相處是一體的绿渣，非但不彼此沖擊，反而可以令內(nèi)心更安然和有力量燕耿，從內(nèi)心看清和消融那份對關(guān)系中對方的改變與抓取中符，也許你還會真正理解到對方的內(nèi)心，這份理解是感知清晰自己誉帅、看到真相淀散，和消融自己內(nèi)心阻礙后一種自然的感知與鏈接。
若你想要對方真正的敞開蚜锨，除非對方主動消融了他的內(nèi)在阻力——要么我們自己放下那份“要和求”档插，真正修出一份“接納的意識”。我自己心靈的連結(jié)亚再，我來我為的關(guān)系創(chuàng)造郭膛。
