高中畢業(yè)前，我就暗下決心讀大學(xué)以后就不再回家豺鼻。后來痹扇，我食言了斑鸦。在成都幾年，格外想念家鄉(xiāng)的美食和山巒勺择，即便那座小城擁擠吵雜，一度是我想要逃離的地方伦忠∈『耍可是那些令我感到厭惡的人事，在經(jīng)歷時間的濾鏡美化過后昆码，都變了模樣芳撒，變得溫暖可親。
前年春節(jié)未桥，除夕前一天的下午，我從成都出發(fā)芥备，目的地大理冬耿。中途在云南廣通停留了一天。
廣通是一座小鎮(zhèn)萌壳，抵達(dá)那兒的時候是次日清晨亦镶。天空已經(jīng)亮了，清冷的空氣里有股植物的香氣袱瓮。這里有一種迥異于故鄉(xiāng)的寧靜缤骨，我只在最繁華的街道看到那些絡(luò)繹不絕的前來置辦年貨的異鄉(xiāng)人。聽說再晚點就沒有鋪子開門了尺借。果然绊起，第二天，廣通一片靜謐燎斩。鋪面都關(guān)了虱歪，我在街上流連，終于找到一家尚在營業(yè)的飯店栅表，不過連帶飯店的整棟樓都是老板的笋鄙，所以家就是店，店就是家怪瓶，無所謂關(guān)不關(guān)萧落，開不開。
除夕那晚洗贰，耳邊漸次傳來遠(yuǎn)處的鞭炮聲找岖。酒店里十足冷清，連前臺都沒人哆姻。我捏著一把早就備好的煙火宣增，跑到酒店門口的空壩子里放。噼里啪啦矛缨，火花四濺爹脾。我興致勃勃帖旨，好像從未玩過。沒多久灵妨，煙火放完了解阅，我的周圍一片漆黑。夜涼似水泌霍，我不想回酒店货抄，于是在小鎮(zhèn)上游蕩。也不知道過了多久朱转，連腳都冰冷起來蟹地，我才不情不愿地回到酒店，聽著一夜爆竹聲入睡藤为。
次日一早怪与，我就離開廣通，直奔大理缅疟。
大理在我心中一直是個風(fēng)花雪月之地分别。我憧憬了好幾年，終于有機會來了存淫，自然不管是不是在過年耘斩。過年也正好，在我的預(yù)想里大家都回家了桅咆，沒人和我擠括授。也確實，在我抵達(dá)的大年初一轧邪，大理古城人跡寥寥刽脖。但旅店老板說，初二初三人就多起來了忌愚，那時曲管，就該漲我的房錢了。
果然硕糊，初一一過院水，游人如織，各類商品都跟著漲價简十。我叫苦連天檬某，原來過年出來旅行的人多如牛毛，只不過我認(rèn)識的人都是選擇了回家罷了螟蝙。
我在大理古城住了兩晚恢恼，一天逛古城，一天爬蒼山胰默，時間雖擠场斑，但我不覺得累漓踢。旅游業(yè)發(fā)展到現(xiàn)在，古城與古城早已同化漏隐，一樣的小吃店喧半、手工作坊、民族服飾……只有蒼山給了一點意外之喜青责，讓我見識了傳說中的一半是暖陽高照挺据，一半是冰雪堆積。
不過脖隶，在決定去喜洲時扁耐，我和同行的朋友發(fā)生爭執(zhí)，一氣之下結(jié)束旅程产阱，獨自轉(zhuǎn)道回成都做葵。這也是犯了不要和好朋友一起旅行的禁忌，否則心墅，朋友難做，旅行也難續(xù)榨乎。
后來怎燥，當(dāng)我回憶那次旅行，更多的是甜蜜暑。即便我在出發(fā)時的火車上就著了涼铐姚，大姨媽提前，還碰到入住的酒店沒有熱水肛捍，一直頂著油膩的頭發(fā)旁若無人地玩樂隐绵。
去年春節(jié)，我依舊沒有回家拙毫。
彼時在成都最大的眼鏡公司上班依许，做一休一，沒有周末也沒有節(jié)假日缀蹄。年三十那天我休息峭跳，一個人在家煮了碗面，然后抱著電腦看了一天電視劇缺前。
初一一早蛀醉，如常去公司上班。地鐵里空蕩蕩的衅码，不再人擠人拯刁，空位也很多。隨便找了個座位坐下逝段，對面的玻璃上倒映出自己落寞的臉垛玻。
到了站割捅，下了車，春熙路高樓聳立夭谤，人影幾許棺牧。早上十點以后，逛街的人多起來朗儒，春熙路也越來越熱鬧颊乘，但同事們都說“今年人好少，去年還要排隊走呢”醉锄。
伸出手指來盤算乏悄，我大概有三年沒有回家過年了。
第一年恳不，我大學(xué)還沒畢業(yè)檩小，外婆患了乳腺癌在省醫(yī)院做手術(shù)，術(shù)后住院一個半月烟勋；第二年规求，我去了大理；第三年卵惦，我在上班阻肿。這是第四年，我終于要回家過年了沮尿，而且不是一個人丛塌。
我曾一度困惑，什么是家畜疾，家是什么赴邻。如果家等于房子，房子代表著家啡捶，那么我是有家的人姥敛。可是我的家瞎暑，空無一人徒溪。沒有父母在的家，只是一具空殼金顿。
昨前天臊泌，爸媽還在商量著要把家里的房子租出去。畢竟現(xiàn)在我和姐姐都定居成都揍拆，他們也不大可能回家常住了渠概。但我沒有同意，如果回家，我們豈不是都要去酒店或者去親戚那里借撞ゾ尽贮喧？總覺得，空在那里也是一種安全感猪狈，無論什么時候回去箱沦，都有地方可住。不必?fù)?dān)心時間長雇庙，房錢貴谓形，也不用害怕叨擾到了誰。一旦租出去疆前，恐怕過年也沒人愿意回去了寒跳。
曾經(jīng)，我害怕回家竹椒，不愿回家童太，是因為家里住著別的親戚。雖然和我有血緣關(guān)系胸完，但彼此都不是很親密书释。不是直系親屬，也從他們那里感受不到什么關(guān)愛和溫暖赊窥，就更覺得家是一個可有可無的地方征冷。可現(xiàn)在他們都搬走了誓琼，屋子空了出來，只要好好收拾肴捉，人一聚齊腹侣，就總歸有了家的模樣。
也是在成都待了六七年齿穗，我才意識到自己潛意識里是渴望回家的傲隶。我會懷念只有故鄉(xiāng)才有的方鍋盔，會懷念中學(xué)門口的牛筋面窃页、油炸豆腐碾子跺株，會懷念冒著熱氣的豆腐腦，會懷念在成都吃不到的芥末三絲脖卖，會懷念飄散著香菜氣息的米線……我的鄉(xiāng)愁乒省，是吃進胃里的滿足感。無論我走得有多遠(yuǎn)畦木，離家有多久袖扛，只要一想到那些氣味，我就忍不住地思鄉(xiāng)。
不管我有多么討厭故鄉(xiāng)那座小城的喧鬧與嘈雜蛆封，不管我有多么不屑鄰里之間說三道四的零零碎碎唇礁，也不管我有多么恐懼春節(jié)那幾天親戚湊一堆互相攀比炫耀或訴苦的尷尬與無奈，只要那里的云依舊高遠(yuǎn)惨篱，那里的人依舊是我心中所念盏筐，就總得回去看一看。就算只是看一眼砸讳，也會心安琢融，然后有了歸屬感，不再感到漂泊無依绣夺，孤苦伶仃吏奸。
