親密關(guān)系和泛泛之交至少在六個(gè)方面存在程度差異:了解( knowledge)關(guān)心(care)相互依賴性(interdependence)剥槐、相互一致性( mutuality)信任( trust)以及承諾( commitment)

知覺(jué)

如果關(guān)系信念是錯(cuò)誤的(正如起消極作用的宿命信念),則錯(cuò)誤會(huì)延續(xù)下去恶复。相形之下,人們卻能期望他人做出某些特殊行為,即使這些期望一開(kāi)始是錯(cuò)誤的,后來(lái)卻能變成現(xiàn)實(shí)( Rosenthal,2006)惨恭。這就是自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言(self- fulfilling prophecies),指錯(cuò)誤的期望最終變?yōu)楝F(xiàn)實(shí),因?yàn)樗鼤?huì)誘導(dǎo)被期望人的行為,從而使錯(cuò)誤的期望得到實(shí)現(xiàn)。自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言非常生動(dòng)地說(shuō)明了知覺(jué)的力量,因?yàn)轭A(yù)言中的事件之所以發(fā)生,只是因?yàn)槿藗兤谕l(fā)生,并且被期望的人就像所期望的那樣去行動(dòng)锋拖。

的確,長(zhǎng)期對(duì)他人持有不同期望的人逐漸會(huì)制造出截然不同的社會(huì)環(huán)境(Stinson etal.,2009)。例如,一項(xiàng)研究計(jì)劃發(fā)現(xiàn),經(jīng)常憂慮被他人拒絕的人,其行為方式往往更可能遭人拒絕( Romero-Canyas- et al.,2009)對(duì)拒絕高度敏感的人經(jīng)常會(huì)緊張地感受到別人的怠慢,即使沒(méi)有人有意冷落他( Romero-Canyas- et al,2010)他們的行為令人討厭,因而他們自己以及伴侶往往對(duì)親密關(guān)系感到不滿足( Downeyetal.,1998)

對(duì)拒絕敏感的反面或許是樂(lè)觀主義,即總是期望好事發(fā)生。長(zhǎng)期樂(lè)觀的人比那些不太有希望的人享有更滿足的親密關(guān)系,因?yàn)樗麄兊姆e極期望對(duì)伴侶關(guān)系有所裨益( Carver& Scheier,2009)逻澳。與悲觀主義者相比,他們感受到伴侶更多的支持( Srivastava et al.,2006),自信能和伴侶一起緊密合作,創(chuàng)造性地完美解決所遇到的問(wèn)題( Assad et al.,2007)。相信自己能克服困難的期望顯然使他們能信心十足暖呕、精力充沛地直面任何難題,這實(shí)際上也讓問(wèn)題變得更易于處理斜做。

自我知覺(jué)

這兩種動(dòng)機(jī),自我提升(self -enhancement-,對(duì)正面、褒揚(yáng)反饋的渴望)和自我證實(shí)(self -verification-,對(duì)與自我概念一致的反饋的渴望)的動(dòng)機(jī)能一起和諧地出現(xiàn)在喜歡自己和有正面自我概念的人們身上缰揪。當(dāng)這樣的人和表?yè)P(yáng)及恭維他們的人交往時(shí),獲得的反饋同時(shí)具有自我提升和自我證實(shí)作用陨享。但對(duì)于那些真正認(rèn)為自己能力不足和不招人喜歡的人而言,情況卻更為復(fù)雜葱淳。他人的正面評(píng)價(jià)使他們感覺(jué)良好,但卻會(huì)威脅到他們的負(fù)面自我形象;負(fù)面的反饋和批評(píng)確證了他們的自我概念,但感覺(jué)糟糕。

這兩種動(dòng)機(jī)如何在具有負(fù)面自我概念的人身上共存?答案之一是具有糟糕自我概念的人喜歡人們總體的贊揚(yáng),以表明伴侶與自己相處很幸福,但對(duì)于其特殊的缺點(diǎn)卻偏愛(ài)自我證實(shí)的反饋(Neff& Karney2005)伴侶很清楚你的毛病,盡管如此仍然喜愛(ài)你,這樣的伴侶貌似能同時(shí)滿足這兩種動(dòng)機(jī)( Lackenbauer et al.,2010)自我提升的動(dòng)機(jī)看上去是自動(dòng)化的抛姑、相對(duì)無(wú)意識(shí)的赞厕、主要為情緒性的反應(yīng),而自我證實(shí)動(dòng)機(jī)卻根源于深思熟慮的、有意識(shí)的認(rèn)知定硝。這就意味著具有不良自我認(rèn)知的人喜歡他人的表?yè)P(yáng)和恭維,但一旦有機(jī)會(huì)思考時(shí),他們就不會(huì)相信和信任這些反饋(Swann et al., 1990 )

那么,這又會(huì)怎樣呢?這些現(xiàn)象對(duì)于人際關(guān)系研究的意義在于:如果人們認(rèn)真地選擇伙伴,他們會(huì)選擇那些支持他們現(xiàn)存自我概念的親密伴侶,不論自我概念是好是壞( Swann et al.,2008)皿桑。看一個(gè)例子:設(shè)想你在大學(xué)生宿舍和人共住一個(gè)兩人間,學(xué)年結(jié)束時(shí)你是否愿意更換室友?如果你有正面的自我概念,你的室友喜歡與你相處并告知了你蔬啡。你想離開(kāi)嗎?可能不會(huì)吧诲侮。但如果室友討厭你還不斷地貶低你,你或許就想走了。你不會(huì)愿意和與自己看法有爭(zhēng)執(zhí)的人住在一起,因?yàn)檎烀鎸?duì)這樣矛盾的觀點(diǎn)會(huì)讓你身心疲倦箱蟆、厭惡透頂沟绪。

現(xiàn)在設(shè)想你有著糟糕的自我概念,分在一起的室友一直恭維你。這樣的表?yè)P(yáng)的確能提升自我,聽(tīng)起來(lái)也順耳,你還想得到更多表?yè)P(yáng),是嗎?不對(duì)!因?yàn)楸Ｗo(hù)和維持我們現(xiàn)存的自我概念的動(dòng)機(jī)非常強(qiáng)烈,以致具有負(fù)面自我概念的人希望逃離喜歡和贊同他們的室友;他們寧愿室友不喜歡自己(Swann& Pelham,2002)空猜。這種不贊成雖然令人不快,但至少打消了接受者的疑慮:這個(gè)世界還是能預(yù)測(cè)的绽慈。

在愛(ài)情關(guān)系中情況變得更加復(fù)雜。如果人們選擇約會(huì)的戀人,自我提升是很重要的動(dòng)機(jī),人人都會(huì)尋找喜歡和接納自己的伴侶辈毯。所以,即使有著糟糕自我概念的人也會(huì)追求能提供積極反饋的伴侶( Swann et al.,2002)坝疼。不過(guò),在相互依賴更多、更投入的人際關(guān)系(如婚姻)中,自我證實(shí)的動(dòng)機(jī)居于主導(dǎo)(這種現(xiàn)象叫婚姻轉(zhuǎn)變),人們需要支持他們自我概念的反饋( Swann et al.,1994)(見(jiàn)圖4.5)具有負(fù)面自我形象的人如果發(fā)現(xiàn)愛(ài)人不斷表?yè)P(yáng)和欣賞他們,他們逐漸會(huì)找出各種辦法盡可能地逃避自己的配偶:

總的來(lái)說(shuō),自我概念對(duì)人們選擇親密伴侶具有導(dǎo)向作用谆沃。他人的贊許和接納令人愉快,但在長(zhǎng)期的親密關(guān)系中,人們更偏愛(ài)能確證自我認(rèn)知的反應(yīng)钝凶。這就意味著雖然大多數(shù)人對(duì)那些贊美他們的伴侶感到很滿足,但具有負(fù)面自我概念的人不會(huì)這樣;他們覺(jué)得能證實(shí)自己糟糕的自我觀念的伴侶更理解自己、感覺(jué)更親切(Letzring & Noftle,2010)唁影。

印象管理

然而,因?yàn)榇蠖鄶?shù)人都有著不同的興趣和才能,所以只要我們真實(shí)呈現(xiàn),就能創(chuàng)造出各種不同的印象,在不同的情境下展現(xiàn)不同的形象耕陷。的確,人們通常會(huì)用到四種印象管理策略( Jones& Pittman,1982)如果要尋求他人的接納和喜歡,會(huì)用到逢迎討好( ingratiation)策略,幫別人的忙,夸贊別人,談及共識(shí),裝作可愛(ài)而大方,總之,盡量讓自己顯得充滿魅力、討人喜歡夭咬。逢迎討好是戀人最常用的印象管理策略( Nezlek et al.,2007),只要這些努力不明顯帶有操控性質(zhì)或者虛偽不實(shí)(Marchand&vonk,2005),一般都能得到對(duì)方的良好回應(yīng)(Proost et al,2010)

在其他場(chǎng)合下,如果我們希望自己的能力得到他人的認(rèn)可和尊重,就會(huì)使用自我推銷(self- -promotion)策略來(lái)向他人描述自己的成就,或頗具策略地公開(kāi)展示自己的技能啃炸。自我推銷是職場(chǎng)最常用的印象管理策略( Nezlek et al.,2007),但即便是在職場(chǎng)的背景下,如果女性表現(xiàn)出強(qiáng)烈的自我推銷行為,就會(huì)有一定的風(fēng)險(xiǎn)被人認(rèn)為“不夠淑女”(Moss -Racusin-& Rudman,2010)然而在求職面試中,自我推銷比逢迎討好給面試官的印象更好,而這兩種策略結(jié)合使用效果更佳(Proost et al., 2010)

逢迎討好和自我推銷都能營(yíng)造討人喜歡的社交印象,但另外兩種策略則會(huì)留下令人討厭的形象。通過(guò)恐嚇( intimidation)人們把自己描繪成無(wú)情卓舵、危險(xiǎn)和兇惡的形象,以使他人順從自己南用。這樣的行為令人反感,會(huì)使人避而遠(yuǎn)之。不過(guò)如果只是偶爾為之,或者對(duì)待的是兒童和無(wú)家可歸的流民,恐嚇或許能達(dá)到一些目的掏湾。

最后,使用懇求( supplication)的策略,人們看上去顯得無(wú)能或體弱,以逃避責(zé)任或求取他人的幫助和支持裹虫。人們聲稱經(jīng)過(guò)“一天辛苦的工作”感覺(jué)“太累了”而不能洗碗,使用的就是懇求的策略。如果前面兩個(gè)策略起了作用,大多數(shù)人會(huì)避免使用恐嚇和懇求融击。因?yàn)槲覀兌枷Ｍ约河懭讼矚g和受人尊敬,而不是讓人害怕或者要人憐憫筑公。但幾乎人人都偶爾會(huì)用到恐嚇和懇求策略。如果你曾經(jīng)做出姿態(tài),讓伴侶知道你對(duì)某事很生氣或者傷心,以此來(lái)達(dá)到自己的目的,就分別用到了恐嚇或懇求策略(Clark etal.,1996)

親密關(guān)系里的印象管理

親密伴侶之間的印象管理有兩個(gè)特點(diǎn)值得一提尊浪。首先,人們管理印象的動(dòng)機(jī)存在個(gè)體差異,這種差異具有重要的影響( Nezlek& Leary,2002)自我監(jiān)控(self monitoring)能力高的人善于調(diào)整自己的行為,以適應(yīng)各種情境下的不同規(guī)范匣屡。他們對(duì)社會(huì)線索敏感,知道自己應(yīng)該做什么,他們?cè)敢庖灿心芰`活地調(diào)整自己的行為以適應(yīng)當(dāng)前的情境封救。相形之下,自我監(jiān)控能力低的人不太在乎社會(huì)規(guī)范,缺少變通,應(yīng)變能力差,故而所有情境下都表現(xiàn)出一成不變的行為,即使并不適合當(dāng)前的情境仍保持原來(lái)固定的形象。故而,自我監(jiān)控能力高的人其印象管理更為靈活多變 ( Fuglestad& Snyder,2009)

這些不同的印象管理風(fēng)格導(dǎo)致了不同的交際圈子捣作。由于自我監(jiān)控能力高的人常能快速地轉(zhuǎn)變形象以面對(duì)不同的人,他們比自我監(jiān)控能力低的人有著更多的朋友,但和這些朋友的共同點(diǎn)并不多誉结。5自我監(jiān)控能力高的人身邊有許多“活動(dòng)專家”式的伙伴,他們是進(jìn)行某些愛(ài)好和活動(dòng)的好伙伴—如“網(wǎng)球伴兒”或“芭蕾舞伴”但在活動(dòng)之外朋友間并不見(jiàn)得心投意合(Leone& Hawkins,2006)。高自我監(jiān)控者能有技巧地盡量避開(kāi)可能引發(fā)爭(zhēng)執(zhí)的話題,而專家式的朋友則能使他們真正地享受這些活動(dòng)——但如果他們聚會(huì),把所有這些朋友都請(qǐng)來(lái),那么他們可能是鮮有共同點(diǎn)的形形色色的人券躁。相形之下,低自我監(jiān)控者必須更加費(fèi)力地尋找才能找到更為相似的同伴惩坑。如果把低自我監(jiān)控的人的所有朋友召集在一起(當(dāng)然屈指可數(shù)),他們的共同點(diǎn)會(huì)更多。

非語(yǔ)言溝通

注視行為

人際距離

使得身體接觸如此重要的一個(gè)方面是人們必須離得很近才能發(fā)生身體接觸也拜。這表明交往雙方一般要位于人際距離(隔開(kāi)兩人身體的實(shí)際空間)的范圍之內(nèi),也即私人交往中保持的空間以舒。人際距離的親密區(qū)( intimate zone)從我們的前胸向外延伸至46厘米處(Hall,1966)(見(jiàn)圖.2。)如果兩人面對(duì)面如此接近地站立著,他們之間的關(guān)系只有兩種可能,非常親密或十分仇視慢哈。人際交往更多是在較遠(yuǎn)的距離進(jìn)行的,人際區(qū)( personal zone)距離我們身體46厘米到1.2米之間蔓钟。在人際區(qū),朋友之間可能在較近的距離內(nèi)交往,而一般的熟人則離得較遠(yuǎn),所以根據(jù)人們交往時(shí)的距離可以確定他們之間關(guān)系如何。再遠(yuǎn)一些就是約1.2米到3.7米的事務(wù)區(qū)( social zone),在這一人際距離里的交往更傾向于事務(wù)化卵贱。如果你面向面試官或者教授隔桌而坐,你就處在事務(wù)區(qū),這樣的距離是合適的奋刽。但如果相隔1.5米與好友私下交談就顯得很怪異。超過(guò)3.7米就是公共區(qū)( public zone)了,這種距離的交往往往非常正式,主要適用于結(jié)構(gòu)式的交往,如課堂上師生的互動(dòng)艰赞。

非言語(yǔ)溝通的極佳例子是人們故意吸引他人的注意力,并對(duì)其表達(dá)興趣時(shí)所表現(xiàn)出來(lái)的行為,這種行為也常常引起人的誤會(huì)。如果在大學(xué)校園酒吧里的女生希望有人接近自己,她很可能四處張望,走近吧臺(tái),并用手指梳理自己的秀發(fā)( Cunningham& Barbee,2008)肚吏。但女性并不喜歡還沒(méi)有引起自己注意的男性接近自己,所以男性先得讓女性注意上他們方妖。占據(jù)更大的空間、擺出開(kāi)放的姿勢(shì)罚攀、觸碰其他的男人(不會(huì)反過(guò)來(lái)被人觸碰),這些舉止都是地位高的標(biāo)志,能讓男性在人群中脫穎而出党觅。具有這些行為特征的男性—眼睛經(jīng)常會(huì)掃視四周看看誰(shuí)在注意自己更可能和女性發(fā)生目光接觸從而發(fā)生交談(Renninger et al.,2004)

言語(yǔ)溝通

向他人透露個(gè)人信息的過(guò)程就是自我表露(self- -disclosure),它是親密程度的指標(biāo)之一:如果兩個(gè)人彼此之間不共同擁有一些相對(duì)秘密的私人信息,他們的關(guān)系就稱不上親密( Laurenceau et al.,2004)

新伙伴們通常分階段地轉(zhuǎn)到更深層次的話題,而不是一步到位。一次說(shuō)太多斋泄、太快是危險(xiǎn)的;因?yàn)檫@樣會(huì)突破別人的期望,常常會(huì)給人留下糟糕的印象(Buck& Plant,2011)最好的策略通常是保持耐心,讓可以感覺(jué)到的相互作用逐漸地增加你們交往的親密感杯瞻。

令人奇怪的是,最常見(jiàn)的禁忌話題是親密關(guān)系本身的狀態(tài);在一項(xiàng)調(diào)查中,68%的應(yīng)答者承認(rèn),最好不要提及他們愛(ài)情關(guān)系的現(xiàn)狀及未來(lái)(Baxter & Wilmot,1985)。其他常見(jiàn)禁忌包括與其他伴侶的關(guān)系狀況,31%的受訪者避開(kāi)了此問(wèn)題,25%的人避開(kāi)了過(guò)去的親密關(guān)系炫掐。受訪者通常還會(huì)避談過(guò)去的性經(jīng)歷( Anderson et al.,2010)魁莉。

女性之所以能與信賴的伴侶進(jìn)行親密的言語(yǔ)溝通,是因?yàn)樗齻兺懈叩谋磉_(dá)性,可以輕松自在地談?wù)撟约旱那楦小?/p>

這一切造成的重要后果是,男性常常依賴于從女性那里得到溫情和親密,反過(guò)來(lái)女性卻較少依賴于男性( Wheeler et al.,1983):女性可能與男女兩性伙伴都有著親密的、開(kāi)放的和支持性的聯(lián)系,而男性則可能只與女性共享最有意義的親密情感募胃。因而,男性一生中或許需要與女人交往來(lái)避免孤獨(dú),但在這方面女性通常并不需要男性旗唁。

然而更為重要的是,自我表露上的兩性差異是性認(rèn)同差異,這種差異更多地與性別角色而不是生理性別有關(guān)。女性之所以能與信賴的伴侶進(jìn)行親密的言語(yǔ)溝通,是因?yàn)樗齻兺懈叩谋磉_(dá)性,5可以輕松自在地談?wù)撟约旱那楦斜允＞哂懈弑磉_(dá)性的男性自然也能這樣,正如雙性化的男性就能像女性一樣容易和兩性都建立有意義检疫、親密的交往( Aube et al.,1995)。所以有必要精確闡述一下上述觀點(diǎn),實(shí)際上只有傳統(tǒng)的大男子主義的男性才會(huì)與最要好的朋友也只維持著表層膚淺的溝通,故而需要與女性建立親密關(guān)系以避免孤獨(dú)祷嘶。大男子主義的男性也常把男性朋友拒之于千里之外( Shaffer et al.,1996),如果沒(méi)有保持浪漫愛(ài)情關(guān)系的女性情侶,就往往會(huì)感到痛苦和孤獨(dú)( Wheeler et al.,1983)屎媳。與此相反,雙性化的男性(既自信果斷又熱情外向)能很輕松地向男性和女性進(jìn)行自我表露,從而體驗(yàn)到與所有朋友交往的樂(lè)趣;結(jié)果他們不會(huì)感到孤獨(dú),與表達(dá)性低夺溢、傳統(tǒng)型的男人相比,他們會(huì)花費(fèi)更多的時(shí)間與女性交往(Reis,1986)

我們還應(yīng)該使用第一人稱陳述(I- -statements)來(lái)明確說(shuō)明自己的感受。第一人稱陳述的句子以“我”打頭,然后描述清楚明白的情感反應(yīng)烛谊。這種句式能驅(qū)使我們辨識(shí)自己的情感,這對(duì)伴侶雙方都有好處,也有助于我們“擁有”并承認(rèn)自己的情感,而不是把關(guān)注全部放在伴侶身上风响。因而我們應(yīng)該說(shuō)“我現(xiàn)在感到非常生氣”,而不要說(shuō)“你真惹怒我了”。

抑或,力求簡(jiǎn)明而準(zhǔn)確地說(shuō)出自己的意圖:“你剛剛打斷我講話的時(shí)候,我感到很生氣晒来〕睿”

當(dāng)碰到剛剛失去摯愛(ài)親人而痛苦的人時(shí),很少有人知道該說(shuō)些什么。我們想表示同情和支持,但卻常常找不到適當(dāng)?shù)脑~語(yǔ)湃崩。不過(guò)有研究者考察了喪親之痛以及人們的反應(yīng)(Wortman& Boerner,2007),并針對(duì)表達(dá)同情和關(guān)心的溝通提了一些建議荧降。首先,你應(yīng)當(dāng)提及親人死亡的事實(shí)(Okonski,1996)。摯愛(ài)的親人亡故會(huì)對(duì)人造成沉重的打擊,失去親人的人終生難忘( Carnelley et al,2006)如果你想當(dāng)然地認(rèn)為喪親者的痛苦結(jié)束了或者不再那么突出,即便是在喪失親人幾個(gè)月之后,你的這種感覺(jué)都是不明智的(Martin,1997)談及已亡故的伴侶就是認(rèn)可了喪親者的痛苦,表達(dá)了關(guān)注和愛(ài)心攒读。這樣做或許并不容易(Lewis& Manusov,2009),但的確能表達(dá)善意朵诫。

那么你該說(shuō)些什么?很簡(jiǎn)單,試試“我很抱歉”或“為你感到悲痛”,然后打住。

另一個(gè)有價(jià)值的傾聽(tīng)技巧是知覺(jué)檢驗(yàn)perception checking),它與讀心術(shù)恰恰相反薄扁。在進(jìn)行知覺(jué)檢驗(yàn)時(shí),人們要求伴侶闡述自己說(shuō)過(guò)的話,澄清某些說(shuō)辭,從而能評(píng)價(jià)自己對(duì)伴侶的感受所做的推斷是否準(zhǔn)確剪返。這表達(dá)了自己的專注和興趣,也鼓勵(lì)了伴侶更加開(kāi)放:“你好像對(duì)我說(shuō)的話感到很不安,對(duì)嗎?”

人們?cè)谡勗捴心軌驈?fù)述和檢驗(yàn)自己的知覺(jué),積極主動(dòng)地努力理解自己的伴侶,這種關(guān)心和體貼往往能得到伴侶極大的賞識(shí)。根據(jù)人際親密過(guò)程模型,這些人具有應(yīng)答性,這非常有益于人際關(guān)系邓梅。這種積極傾聽(tīng)有助于緩解任何人際關(guān)系都不可避免的困境脱盲。的確,比起那些僅僅想當(dāng)然地認(rèn)為自己理解伴侶話語(yǔ)的人,能經(jīng)常運(yùn)用這類溝通技巧的伴侶一般有著更幸福的婚姻( Markman et al.,1994)

社會(huì)交換

不過(guò),相互依賴?yán)碚摰牧硪粋€(gè)重要假設(shè)是,滿意度并不是唯一的、甚至也不是決定親密關(guān)系持續(xù)與否的最主要的影響因素日缨。無(wú)論我們是否樂(lè)意,我們都會(huì)用到第二個(gè)標(biāo)準(zhǔn),即替代的比較水平( comparison level for alternative,Cla),來(lái)確定我們?cè)谄渌挠H密關(guān)系中是否會(huì)更好钱反。CL是指如果我們拋棄目前的親密關(guān)系,而轉(zhuǎn)投可以選擇的更好的伴侶或情境,所能得到的交往結(jié)果。如果你是個(gè)聰明的會(huì)計(jì)師,就能明白CL就是我們可以容忍目前伴侶的最差結(jié)果匣距。其原因在于:如果其他的親密關(guān)系有希望得到比目前的關(guān)系更好的收益,即使我們對(duì)現(xiàn)狀還滿意,也有可能離開(kāi)現(xiàn)在的伴侶去追求更大的收益面哥。(記住,我們總在追求可能的最好結(jié)果。)另一方面,即使我們對(duì)自己目前的親密關(guān)系不很滿意,在沒(méi)有更好的替代選擇出現(xiàn)之前,我們也不可能脫離現(xiàn)在的關(guān)系毅待。這個(gè)觀點(diǎn)特別重要,可以解釋為什么人們?nèi)詴?huì)待在使他們痛苦悲慘的親密關(guān)系之中而不離去:盡管現(xiàn)實(shí)的處境非常痛苦,但置身其中的人們認(rèn)為一旦離開(kāi)情況會(huì)更糟尚卫。如果他們認(rèn)為別處有更好的境況,就會(huì)選擇離開(kāi)(Edwards et al.,2011)對(duì)親密關(guān)系的滿意程度并不是決定我們要保持或離開(kāi)關(guān)系的主要因素

結(jié)果-CL=滿意度

所以,CL決定了我們對(duì)親密關(guān)系的依賴程度。不管我們滿意與否,如果我們認(rèn)為現(xiàn)有的親密關(guān)系是我們目前能得到的最好的關(guān)系,我們就會(huì)依賴現(xiàn)在的伴侶,而不會(huì)輕言離開(kāi)( Ellis et al.,2002)尸红。而且,我們當(dāng)前親密關(guān)系的結(jié)果和更糟的替代選擇差距越大,依賴程度就越深吱涉。如果當(dāng)前的結(jié)果僅比替代選擇好一點(diǎn)點(diǎn),我們就不會(huì)非常需要伴侶,如果替代選擇不斷改善,我們就會(huì)離開(kāi)自己的伴侶。

這些結(jié)果表明,雖然相互依賴?yán)碚搶M意度和依賴性視為親密關(guān)系中相對(duì)獨(dú)立的影響因素,但它們實(shí)際上是相關(guān)的驶乾。正如一句俗語(yǔ),家花沒(méi)有野花香邑飒。但如果你和目前的伴侶在一起很幸福,你就不太可能注意到。還請(qǐng)記住這個(gè)睿智的觀點(diǎn):親密關(guān)系的滿意度對(duì)于伴侶的去留所起的作用十分有限级乐。

確實(shí),相互依賴?yán)碚擃A(yù)測(cè)到這樣的模式疙咸。因?yàn)楸容^水平是建立在我們過(guò)去經(jīng)驗(yàn)的基礎(chǔ)上,所以它往往會(huì)隨著我們得到的關(guān)系結(jié)果而不斷波動(dòng)。當(dāng)我們最初得到非常好的關(guān)系結(jié)果時(shí),我們會(huì)非常愉悅,但隨著我們開(kāi)始把這些好處視為理所當(dāng)然,CL開(kāi)始升高時(shí),我們的愉悅感會(huì)漸漸地減少风科。這樣一來(lái),即使沒(méi)有任何改變(除了我們的期望),具有獎(jiǎng)賞意義的親密關(guān)系也會(huì)逐漸變得越來(lái)越不滿意撒轮。

找到你生命中的真愛(ài)并不能讓你永遠(yuǎn)幸福

失去通常比同等程度的得到對(duì)我們的影響更大;我們喜歡得到,但我們更憎恨失去(Kahneman& Tversky,1982)類似地,親密關(guān)系中的討厭事件比理論上同等程度的合意事件更引人注目乞旦、影響深遠(yuǎn)( Baumeister et al.,2001)。比如某天晚上你在家,愛(ài)人分別表?yè)P(yáng)和批評(píng)了你一次,它們的效果并不會(huì)彼此抵消题山。表?yè)P(yáng)能夠削弱批評(píng)帶來(lái)的打擊,但兩者加在一起你還是會(huì)略微有點(diǎn)苦惱兰粉。壞的比好的更有力量。

實(shí)際上,要保持滿意的親密關(guān)系,我們或許需要保持至少5:1的獎(jiǎng)賞-代價(jià)比率顶瞳。

親密關(guān)系中的貪婪

如果你想使珍視的親密關(guān)系繼續(xù)下去,確保伴侶對(duì)你的依賴和你對(duì)伴侶的依賴程度一樣,這對(duì)你是非常有利的玖姑。這樣做一個(gè)最直接的方法是,為伴侶提供高水平的關(guān)系結(jié)果,使他們渴望維系關(guān)系( Murray et al,2009)

只有在追求短期利益方面不貪婪,具有獎(jiǎng)賞意義的相互依賴才更有可能得到發(fā)展。

承諾的本質(zhì)

整體而言,投入模型認(rèn)為在以下三種情況下人們希望與現(xiàn)有的伴侶保持親密:感到幸福;沒(méi)有其他更好的選擇;離開(kāi)的代價(jià)太高(見(jiàn)圖6.8)

先看一個(gè)例子,承諾會(huì)促進(jìn)順應(yīng)性行為( accommodative behavior),人們會(huì)克制自己不以憤怒來(lái)應(yīng)對(duì)伴侶的憤怒( Rusbult et al,1998)具有順應(yīng)性的人能容忍伴侶的破壞性行為而不還擊;他們吞下侮辱慨菱、嘲諷或自私的惡果而不報(bào)復(fù)焰络。這樣做,他們就避免了爭(zhēng)吵和口角,有助于消除而不是加劇伴侶的糟糕情緒。這通常有益于親密關(guān)系符喝。此類行為可能需要相當(dāng)程度的自我約束,絕不是因?yàn)檐浫跏谷?相反,順應(yīng)行為是要有意識(shí)地做出努力以保護(hù)親密關(guān)系免受傷害闪彼。

承諾的人還表現(xiàn)出更大程度的犧牲意愿( willingness to sacrifice),為了關(guān)系的融洽而犧牲自我利益( Impett& Gordon,2008)斧拍。為了使伴侶獲益和促進(jìn)親密關(guān)系,他們會(huì)做那些如果只是為了自己就不會(huì)做的事情,還會(huì)克制自己不去做那些自己喜歡的事情惯殊。

最后一個(gè)例子,承諾會(huì)改變?nèi)藗儗?duì)伴侶關(guān)系的認(rèn)知祖屏。承諾的人表現(xiàn)出感知到的優(yōu)越感( perceived superiority)——他們認(rèn)為自己的親密關(guān)系比別人的更好(Buunk, 2001)臣嚣。詳而言之,他們認(rèn)為在親密關(guān)系中比別人享有更多的獎(jiǎng)賞、付出更少的代價(jià) (Broemer& Diehl,2003

友誼

友誼的本質(zhì)

怎么區(qū)分友誼和愛(ài)情?我們?cè)诘?章詳細(xì)討論愛(ài)情時(shí)將會(huì)看到,愛(ài)戀包含著比喜歡更復(fù)雜的情感梯啤。喜歡和愛(ài)戀都包含對(duì)伙伴正面营勤、熱情的評(píng)價(jià),但浪漫的愛(ài)情還包括對(duì)伴侶的著迷旁舰、性的欲望和比友誼強(qiáng)烈得多的排他性的愿望( Giordano etal.,2006)而线。愛(ài)情關(guān)系還有著更嚴(yán)厲的行為標(biāo)準(zhǔn);對(duì)待愛(ài)人應(yīng)該比對(duì)朋友更加忠誠(chéng)流昏、

友誼一般比愛(ài)情承擔(dān)的責(zé)任更少,情感強(qiáng)度更弱,排他程度更低。

成功的資本化能提升積極事件帶給我們的快樂(lè)吞获。我們還依賴朋友幫助我們克服困難,他們幫助和鼓勵(lì)的方式很多。我們獲得的援助或社會(huì)支持有4種(Barry et al.,2009)表現(xiàn)為關(guān)愛(ài)谚鄙、接納和安慰等形式的感情支持;
表現(xiàn)為擁抱或摟抱的身體安慰;
表現(xiàn)為資訊和指導(dǎo)形式的建議支持;
和表現(xiàn)為金錢或物品的物質(zhì)支持或有形援助各拷。
當(dāng)你對(duì)即將到來(lái)的考試感到緊張時(shí),朋友試圖打消你的疑慮,就為你提供了感情支持。而朋友把她的轎車借給你使用就是一種物質(zhì)支持闷营。但不要太過(guò)呆板地看待這些分類,因?yàn)檫@些不同種類的援助有時(shí)會(huì)交叉在一起;慷慨的物質(zhì)幫助也能在情感上打動(dòng)人,朋友一旦得知你的轎車送去修理了,就把她的汽車借給你,這種幫助既提供了感情支持又提供了物質(zhì)支持烤黍。

這部分可能是親密友誼中最重要的成分(Reis,2009):應(yīng)答性(responsiveness),即在認(rèn)知層面上對(duì)朋友的需要和興趣表現(xiàn)出關(guān)注與支持。大多數(shù)時(shí)間,朋友對(duì)我們是誰(shuí),我們要說(shuō)什么都會(huì)有興趣傻盟。他們關(guān)注我們,藉此表達(dá)他們珍視與我們的朋友關(guān)系速蕊。他們通常還表現(xiàn)出熱情和支持,看來(lái)理解和欣賞我們。這些都是彼此能成為朋友的原因娘赴。認(rèn)為某人對(duì)你的需要和欲望表現(xiàn)出關(guān)注规哲、尊重、熱心和支持,這種判斷就是所謂的感知到的伴侶應(yīng)答性( perceived partner responsiveness),它非常具有獎(jiǎng)賞價(jià)值,那些能讓我們感受到自己有價(jià)值诽表、理解和尊重的人都會(huì)吸引我們唉锌。

《怎樣贏得朋友和影響他人》
1.真正地對(duì)他人感興趣隅肥。
2.保持微笑。
3.記住別人的名字,這是他能聽(tīng)到的任何話語(yǔ)中最甜美袄简、最重要的聲音腥放。
4.耐心傾聽(tīng)。鼓勵(lì)別人談?wù)撍麄冏约骸?br> 5.談?wù)搫e人感興趣的話題绿语。
6.讓別人感到自己重要——誠(chéng)心實(shí)意地這么做秃症。

因而,當(dāng)人們投身于配偶和孩子時(shí),他們的社會(huì)生活并不會(huì)完全萎縮破滅,但他們社交活動(dòng)的重心的確從私人朋友轉(zhuǎn)移到家庭和夫妻共同的朋友上。事實(shí)上,如果夫妻雙方?jīng)]有共同的朋友,這樣的婚姻通常很艱難吕粹。正如圖7.1所示,如果夫妻雙方都沒(méi)有一個(gè)共同的朋友,配偶們就會(huì)面臨更多的婚姻問(wèn)題(Amato et al., 2007)种柑。已婚人士有自己的私人朋友沒(méi)什么壞處,但如果只有獨(dú)享式的友誼似乎就有風(fēng)險(xiǎn)。

愛(ài)情

愛(ài)情類型

羅伯特·斯騰伯格( Robert Sternberg)認(rèn)為各種不同的愛(ài)情都能由三個(gè)構(gòu)成成分組合而成( Sternberg,1987,2006)昂芜。愛(ài)情的第一個(gè)成分是親密( intimacy),包括熱情莹规、理解、溝通泌神、支持和分享等愛(ài)情關(guān)系中常見(jiàn)的特征良漱。第二個(gè)成分是激情( passion),其主要特征為性的喚醒和欲望激情常以性渴望的形式出現(xiàn),但任何能使伴侶感到滿足的強(qiáng)烈情感需要都可以歸入此類。愛(ài)情的最后一個(gè)成分是承諾 ( commitment),指投身于愛(ài)情和努力維護(hù)愛(ài)情的決心欢际。承諾在本質(zhì)上主要是認(rèn)知性的,而親密是情感性的,激情則是一種機(jī)或者驅(qū)力母市。戀愛(ài)關(guān)系的“火熱”來(lái)自激情,溫情來(lái)自親密;相形之下,承諾反映的則是完全與情感或性情無(wú)關(guān)的決策。

無(wú)愛(ài)( nonlove)损趋。如果親密患久、激情和承諾三者都缺失,愛(ài)情就不存在。兩個(gè)人可能僅僅是泛泛之交而不是朋友,彼此的關(guān)系是隨意浑槽、膚淺和不受約束的蒋失。

喜歡( liking)。當(dāng)親密程度高而激情和承諾都非常低時(shí),就是喜歡桐玻。喜歡多表現(xiàn)在友誼之中,伙伴雙方有著真正的親近和溫情,卻不會(huì)喚起激情或者與對(duì)方共度余生的期望篙挽。如果某個(gè)朋友的確能喚起你的激情,或者當(dāng)他/她離開(kāi)的時(shí)候你會(huì)強(qiáng)烈地思慕,那么你們之間的關(guān)系就已經(jīng)超越了喜歡,變成其他類型的了。

迷戀( infatuation)镊靴。缺乏親密或承諾卻有著強(qiáng)烈的激情即是迷戀铣卡。當(dāng)人們被幾乎不認(rèn)識(shí)的人激起欲望就會(huì)有這種體驗(yàn)。斯騰伯格( Sternberg,1987)承認(rèn)他曾經(jīng)痛苦地癡戀過(guò)一位在10年級(jí)的生物課堂上從未說(shuō)過(guò)話的女生;為她衣帶漸寬卻從來(lái)沒(méi)有勇氣去認(rèn)識(shí)她偏竟。他現(xiàn)在認(rèn)為這種愛(ài)情就僅僅是激情煮落。他對(duì)她的愛(ài)就是迷戀。

空愛(ài)( empty love)踊谋。沒(méi)有親密或激情的承諾就是空虛的愛(ài)蝉仇。在西方文化中,這種愛(ài)常見(jiàn)于激情燃盡的愛(ài)情關(guān)系中,既沒(méi)有溫情也沒(méi)有激情,僅僅只在一起過(guò)日子。不過(guò)在有包辦婚姻的社會(huì)中,空愛(ài)或許是配偶們生活在一起的第一個(gè)階段,而不是最后一個(gè)階段。

浪漫之愛(ài)( romantic love)量淌。浪漫的愛(ài)情有著強(qiáng)烈的親密感和激情骗村。可以把它視為喜歡和迷戀的結(jié)合呀枢。人們常常會(huì)表現(xiàn)出對(duì)浪漫愛(ài)情的承諾,但斯騰伯格認(rèn)為承諾并非浪漫之愛(ài)的典型特征胚股。比如夏日之戀可能非常浪漫,即使雙方都知道夏季一結(jié)束愛(ài)情也就走到了盡頭。

相伴之愛(ài)( companionate love)裙秋。親密和承諾結(jié)合在一起所形成的愛(ài)就是相伴之愛(ài)琅拌。相伴之愛(ài)的雙方會(huì)努力維持深刻長(zhǎng)期的友誼,這種愛(ài)情表現(xiàn)出親近、溝通摘刑、分享以及對(duì)愛(ài)情關(guān)系的巨大投入相伴之愛(ài)的典型例子是長(zhǎng)久而幸福的婚姻,雖然年輕時(shí)的激情已逐漸消失进宝。

愚昧之愛(ài)( fatuous love)。缺失親密的激情和承諾會(huì)產(chǎn)生愚蠢的愛(ài)情體驗(yàn)即愚昧之愛(ài)枷恕。這種愛(ài)情會(huì)發(fā)生在旋風(fēng)般的求愛(ài)中,在壓倒一切的激情基礎(chǔ)上雙方會(huì)閃電般地快速結(jié)婚,但彼此并不十分了解或喜歡對(duì)方党晋。在某種意義上,這樣的愛(ài)人在迷戀對(duì)方時(shí)投入太多—很可能得不償失。

不過(guò)在愛(ài)情的三個(gè)成分中,激情是最容易發(fā)生變化,也是最不容易控制的成分徐块。所以我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己對(duì)伴侶的欲望急劇飆升,隨后又迅速消退,我們很難有意識(shí)地控制這些變化( Sternberg,1987)

浪漫愛(ài)情是一種需要和欲望——當(dāng)反過(guò)來(lái)被人愛(ài)上時(shí)感到狂喜,當(dāng)被人拒絕時(shí)則會(huì)極度痛苦—這些清晰的反應(yīng)在被喚醒時(shí)比平靜放松時(shí)更加強(qiáng)烈未玻。

把這些想法和情感與對(duì)朋友的想法和情感進(jìn)行比較。如同你在表8.4所看到的,喜歡量表看上去平和得多胡控。人們會(huì)因?yàn)榕笥押冒饨恕⑦m應(yīng)能力強(qiáng)、可愛(ài)而喜歡他們昼激。但人們愛(ài)戀自己的愛(ài)人,是因?yàn)樾枰麄?并且愿意為對(duì)方做任何事情庇绽。浪漫愛(ài)情的思維里有一種熱切之情,這是僅僅喜歡別人所缺乏的。

人們往往對(duì)伴侶有著樂(lè)觀美好的看法,愛(ài)得最深時(shí)對(duì)愛(ài)人的理想化和贊美也達(dá)到了巔峰橙困。事實(shí)上,一旦產(chǎn)生了浪漫的愛(ài)情,人們會(huì)開(kāi)始忽略有關(guān)未來(lái)伴侶的不好信息

現(xiàn)實(shí)中“愛(ài)情是盲目的”:人們會(huì)低估或忽視愛(ài)侶的缺點(diǎn)瞧掺。他們將愛(ài)侶的形象理想化,這與他們面對(duì)的具體事實(shí)有著重大差別。

愛(ài)情和友誼的主要差別在于我們的想象—愛(ài)侶是迷人凡傅、神秘而且有吸引力的,而朋友則不是這樣(Aron et al.,2008)

相伴之愛(ài)

相伴之愛(ài)并不依賴于激情,所以它比浪漫之愛(ài)更為穩(wěn)定夸盟。三角理論認(rèn)為相伴之愛(ài)是親密和承諾的結(jié)合,但我們可以更充分地把它描繪成“對(duì)可愛(ài)伴侶的舒心的、溫情的像捶、信任的愛(ài)戀,它以深厚的友誼為基礎(chǔ),包含相伴相隨、共同的愛(ài)好活動(dòng)桩砰、互相關(guān)注和一起歡笑”( Grote& Frieze,1994,p.275)拓春。它的表現(xiàn)形式是豐富、忠誠(chéng)的友誼,而對(duì)方就是與我們的生活相互交織的人亚隅。

單戀

你是否曾經(jīng)愛(ài)過(guò)并不愛(ài)你的人?或許愛(ài)過(guò)硼莽。根據(jù)不同的樣本,有80%(Aron et3 al.,1998)到90%(Baumeister et al,1993)的年輕人報(bào)告他們?cè)?jīng)經(jīng)歷過(guò)單戀:浪漫地、充滿激情地被某個(gè)人所吸引,但對(duì)方并不愛(ài)自己。單戀是一種很普遍的愛(ài)情體驗(yàn),個(gè)體在青少年晚期,即16~20歲之間似乎最為多見(jiàn)(Hill et al,1997)懂鸵。不過(guò),并不是每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷單戀;男性比女性更多地發(fā)生單戀(Hill et al.,1997),癡迷型依戀風(fēng)格的人比安全型或回避型風(fēng)格的人更可能發(fā)生單戀( Aron et al.,1998)

為什么我們會(huì)經(jīng)歷這樣的愛(ài)情?可能有幾個(gè)原因偏螺。首先,想要成為對(duì)方戀人的人總是被不太愿意的對(duì)象強(qiáng)烈吸引,他們想當(dāng)然地認(rèn)為與對(duì)方的愛(ài)情關(guān)系值得努力和等待。其次,他們過(guò)于樂(lè)觀地高估了對(duì)方喜歡自己的程度(Aron et al.,1998)

第三,可能也是最重要的一點(diǎn),單戀雖然很痛苦,但仍有獎(jiǎng)賞價(jià)值匆光。想要成為對(duì)方戀人的人體驗(yàn)到的感受除了沮喪之外,還有身陷情愛(ài)而實(shí)實(shí)在在體驗(yàn)到的激動(dòng)套像、得意和興奮( Baumeister et al.,1993)6 成為別人單戀的對(duì)象實(shí)際上感覺(jué)更糟糕。

確實(shí),有人追求讓我們感覺(jué)很好,但有人單戀我們時(shí),我們常常會(huì)發(fā)現(xiàn)追求者的堅(jiān)持不懈具有冒犯性终息、惹人討厭,而且拒絕熱心的追求者通常會(huì)讓我們感到內(nèi)疚 ( Graupmann& Esber,2005)夺巩。被單戀的對(duì)方一般都是好人,“心存善意,卻發(fā)現(xiàn)自己陷入了另一個(gè)人的情感漩渦中,并經(jīng)常因此而深受其苦”( Baumeister& Wotman,15 1992,p.203)

當(dāng)我們陷入了單相思,漸漸認(rèn)識(shí)到情感所寄托的對(duì)象不會(huì)成為自己穩(wěn)定的伴侶時(shí),盡管會(huì)感到苦惱,但卻會(huì)使我們單戀的對(duì)方更為難堪。

同情之愛(ài)

在成功的浪漫關(guān)系中還有第三種愛(ài)情( Berscheid,2010),愛(ài)情三角理論對(duì)此并無(wú)介紹,因?yàn)樵摾碚摬⒉徽J(rèn)為對(duì)伴侶周到體貼的關(guān)愛(ài)也是愛(ài)情的特定成分周崭。但關(guān)愛(ài)卻有可能是愛(ài)情中的成分柳譬。對(duì)伴侶的幸福進(jìn)行利他主義的關(guān)心和關(guān)注是同情之愛(ài)( compassionate love)的定義性特征,這種愛(ài)結(jié)合了親密中的信任及理解與同情及關(guān)愛(ài),關(guān)愛(ài)中包含同理心、無(wú)私和為愛(ài)人犧牲的意愿(Fehr& Sprecher,2009b)续镇。(在我們進(jìn)一步探討之前,先花點(diǎn)時(shí)間來(lái)考察“同情的”愛(ài)情這個(gè)說(shuō)法美澳。同情之愛(ài)聽(tīng)起來(lái)好像結(jié)合了浪漫、充滿激情的愛(ài)情[顯然包含了激情]和相伴之愛(ài)[當(dāng)然與陪伴有關(guān)];但它與這兩者都不同摸航。同情包含了對(duì)他人的同理心和幫助他人的仁慈愿望制跟。請(qǐng)不要混淆相伴之愛(ài)與同情之愛(ài)。)

具有同情之愛(ài)的人往往會(huì)與愛(ài)人同甘共苦,寧愿自己受苦,也不讓自己親近的人受到傷害忙厌。他們大方且有同理心,對(duì)愛(ài)人的關(guān)注和關(guān)愛(ài)在《同情之愛(ài)量表》上一覽無(wú)遺( Sprecher&ehr,2005)(見(jiàn)表8.6)凫岖。如你所料,富于同情之愛(ài)的人比缺乏同情心的人能為伴侶提供更多的支持,救災(zāi)時(shí)捐獻(xiàn)更多的金錢(Fehr& Sprecher14 2009a),在幫助別人的過(guò)程中也會(huì)有更多的快樂(lè)( Sprecher et al,2007)

愛(ài)情的個(gè)體和文化差異

依戀類型

安全型依戀和愛(ài)情的所有這四種構(gòu)成成分都有正面的關(guān)系,這四種成分看來(lái)可以締造出不同的愛(ài)情體驗(yàn)》昃唬可以肯定的是,安全型的人比不安全型的人體驗(yàn)到更強(qiáng)烈的浪漫之愛(ài)哥放、相伴之愛(ài)和同情之愛(ài)(Mikulincer& Shaver,2005)

愛(ài)情能持久嗎

“浪漫因新奇、神秘和危險(xiǎn)而繁盛;卻因了解熟識(shí)而消亡爹土。持久的浪漫只不過(guò)是自相矛盾的說(shuō)辭”

隨著我們變老,激情會(huì)消退,但親密和承諾都會(huì)增強(qiáng)(Ahmetoglu et al.,2010)甥雕。因此,相伴之愛(ài)比浪漫之愛(ài)更為穩(wěn)定

所以,你只要投身于同時(shí)是好友的愛(ài)人。你還可以有目的胀茵、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒社露。當(dāng)愛(ài)情關(guān)系變得重復(fù)、單調(diào)和沉悶時(shí)就會(huì)止步不前,如第6章所揭示的,并非一出現(xiàn)壞事情就會(huì)發(fā)生厭倦,而是婚姻生活變得沒(méi)有情趣琼娘、難以讓人興奮或者沒(méi)有挑戰(zhàn)性時(shí)才會(huì)滋生厭倦( Harasymchuk&Fehr,2011)峭弟。厭倦是愛(ài)戀和滿意的對(duì)立面,所以厭倦的出現(xiàn)是非常糟糕的信號(hào)(Tsapelas et al.,2009)如果不再有新奇,就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎脱拼、吸引人的共同娛樂(lè)的好方法瞒瘸。

這就是你的愛(ài)情策略。享受激情,但不要把它作為維持愛(ài)情關(guān)系的基礎(chǔ)熄浓。培養(yǎng)與愛(ài)人之間的友誼情臭。努力保持新鮮感;把握住每一個(gè)與配偶共同進(jìn)行新奇探索的機(jī)會(huì)( Strong&Aron,2006)。

壓力與緊張

感知到的關(guān)系價(jià)值

此外,如果你遭到某個(gè)團(tuán)隊(duì)的拒絕,但在一開(kāi)始你就不想?yún)⒓舆@個(gè)團(tuán)隊(duì),那么這對(duì)你構(gòu)成不了什么打擊。而當(dāng)我們期望別人接納我們,非常在乎別人對(duì)我們的看法時(shí),這時(shí)的拒絕才更加令人痛苦俯在。的確,即使別人既接納又喜歡我們,但達(dá)不到我們期望的程度,我們這時(shí)仍有可能受到傷害竟秫。這正是單戀經(jīng)常出現(xiàn)的情形 (Baumeister& Dhavale,2001;請(qǐng)參見(jiàn)專欄8.2)。我們的單戀對(duì)象可能反過(guò)來(lái)也會(huì)喜歡我們,但如果我們期望得到的是愛(ài)戀而不僅僅是喜歡,他們溫和的舉動(dòng)就令人抓狂了跷乐。

感情創(chuàng)傷

當(dāng)他人表現(xiàn)出對(duì)我們?nèi)魏纬潭鹊木芙^時(shí)(也就是說(shuō)他們?cè)u(píng)價(jià)在4和1之間),我們對(duì)自我價(jià)值的即時(shí)評(píng)價(jià)都會(huì)降到最低點(diǎn)肥败。

所以,他人溫和的拒絕帶來(lái)的感受通常和更大程度的拒絕一樣糟糕。但他人對(duì)我們接納的減少可能影響更大,特別是發(fā)生在矛盾情感和主動(dòng)拒絕這一范圍之內(nèi)也就是說(shuō),喜歡我們的人們突然變得不怎么喜歡我們了劈猿。利里和他的同事通過(guò)控制參與者剛結(jié)識(shí)的人對(duì)他們的評(píng)價(jià),證實(shí)了接納程度的下降所引起的嚴(yán)重后果(Buckley etal.,2004)拙吉。

這種拒絕程度不斷增加的現(xiàn)象特別令人痛苦,甚至比穩(wěn)定的拒絕激起更多的消極行為反應(yīng)( Buckley et al.,2004)。顯然關(guān)系貶值(relational devaluation)——即我們感知到的關(guān)系價(jià)值減少或者他人對(duì)我們的尊重明顯下降帶給人的感受尤為可怕,會(huì)引起多種痛苦的情緒反應(yīng)揪荣。當(dāng)伴侶背叛我們,我們就會(huì)感到悲哀筷黔、憤怒和受傷,而受傷感是一種獨(dú)特的感受,與關(guān)系價(jià)值的減少有關(guān)( Leary& Leder,2009)感情創(chuàng)傷非常類似于身體的傷痛;我們的身體反應(yīng)是類似的,應(yīng)對(duì)感情創(chuàng)傷的生理系統(tǒng)與應(yīng)對(duì)身體疼痛的系統(tǒng)一樣( DeWall,209),鎮(zhèn)痛藥醋氨酚( acetaminophen)在緩解社會(huì)拒絕的痛苦方面顯然與其治療頭痛一樣:大學(xué)生每天都服用醋氨酚,在一周半之后比服用安慰劑的學(xué)生感情創(chuàng)傷更少(Dewall et al,2010)心理上的傷口會(huì)帶來(lái)切實(shí)的苦惱。感情創(chuàng)傷最主要的特征是受傷感感到關(guān)系的準(zhǔn)則被打破,自己飽受打擊傷害,如同斧鉞加身使得感情創(chuàng)傷成為一種獨(dú)特的情緒體驗(yàn)(Feeney,5 2005)

當(dāng)關(guān)系貶值發(fā)生時(shí),某些人更容易受傷一如既往,依戀類型在這里起著重要的影響仗颈。高憂慮被棄的人受到關(guān)系貶值的傷害要遠(yuǎn)甚于那些憂慮較低的人(Besser & Priel,2009)佛舱。(你可以想象到,他們緊張害怕,唯恐別人不再愛(ài)戀他們,這會(huì)充分地放大他們感受到的傷害。)而高回避親密的人在他人回避時(shí)體驗(yàn)到的痛苦較小;當(dāng)你在一開(kāi)始就不希望和別人太親近時(shí),拒絕帶來(lái)的傷害就較小(Feeney,2005)人們的自尊水平也有影響:低自尊的人比起高自尊的人更容易受到感情的傷害(Ford & Collins,2010)

伴侶排斥

人們?yōu)槭裁磿?huì)刻意忽視自己的伴侶?排斥者們往往會(huì)冠冕堂皇地認(rèn)為他們的排斥行為是一種懲罰伴侶挨决、避免對(duì)抗或者在沖突之后平復(fù)心緒和低調(diào)處理的有效手段,而且他們通常還相信排斥有助于實(shí)現(xiàn)他們的人際目標(biāo)( Sommer et al.,2001)请祖。

排斥對(duì)人的傷害是深刻而又痛苦的,因?yàn)樗{到人類最基本的社會(huì)需要(Williams,2007),使人感到屈辱( Bastian& Haslam,2010)沉默對(duì)待會(huì)損害我們對(duì)他人的依戀,進(jìn)而威脅到我們的歸屬需要,摧毀我們的自我價(jià)值觀,降低我們對(duì)人際交往的控制感。我們對(duì)此類威脅的最初反應(yīng)往往是一團(tuán)亂麻脖祈。面對(duì)人際拒絕,人們的情感會(huì)變得遲鈍( DeWall& Baumeister,2006),并開(kāi)始做出愚笨肆捕、自我挫敗的選擇(Twenge,2008)。

遭到“冷遇”的人甚至感到寒冷:人們感到受排斥時(shí)房間都變得更冷,更想吃熱食或熱飲,而沒(méi)有遭排斥時(shí)則不會(huì)這樣(Zhong& Leonardelli,2008)時(shí)間似乎也變得更慢;在一項(xiàng)研究中要求參與者估計(jì)一段40秒間隔的時(shí)長(zhǎng),感到被人接納的人平均(相當(dāng)精確)的估計(jì)值是42秒,而那些感到被人拒絕的人則認(rèn)為過(guò)去了64秒(Twenge et al,2003)一般而言,拒絕似乎會(huì)使人進(jìn)入心理的倦怠狀態(tài),理性計(jì)劃和縝密思考減少盖高。

所以,排斥是非常令人討厭的體驗(yàn),其引起敵對(duì)和順從的幾率是一樣的慎陵。高自尊的人相對(duì)不太可能容忍排斥。如果遭遇冷遇,高自尊的人比低自尊的人更有可能結(jié)束與排斥者的人際關(guān)系,去尋找能更友好相處的新伴侶——可能正是因?yàn)檫@個(gè)原因,他們不太會(huì)遭遇沉默對(duì)待喻奥。相比之下,低自尊的人會(huì)經(jīng)歷更多的排斥,更可能心懷怨隙席纽、對(duì)他人報(bào)以排斥( Sommer& Rubin,2005低自尊的人不會(huì)離開(kāi)那些排斥他們的人,而會(huì)繼續(xù)接近卻心存恨意。

嫉妒

界定妒忌最恰當(dāng)?shù)娜N情感是:傷害撞蚕、憤怒和恐懼

反應(yīng)性嫉妒( reactive jealousy)是指人們?cè)谟X(jué)察到自己所珍視的親密關(guān)系面臨實(shí)際的威脅時(shí)產(chǎn)生的嫉妒心理( Bringle& Buunk,1991)润梯。令人憂心的威脅或許并非當(dāng)前事件;它可能發(fā)生在過(guò)去,或者預(yù)計(jì)發(fā)生在不久的將來(lái)(比如伴侶表示出要與其他人約會(huì)的意愿),但反應(yīng)性嫉妒始終是針對(duì)現(xiàn)實(shí)的危險(xiǎn)而產(chǎn)生的。

懷疑性嫉妒( suspicious jealousy)是指伴侶并沒(méi)有不端行為,個(gè)體只是由猜疑所引起的嫉妒甥厦。這種懷疑完全沒(méi)有事實(shí)根據(jù),純屬子虛烏有( Bringle& Buunk,1991)纺铭。如果產(chǎn)生懷疑性嫉妒的伴侶要確證自己的猜忌,就會(huì)引起疑懼不安的警惕和窺探,這種行為既可表現(xiàn)為稍微過(guò)激的臆想,又可表現(xiàn)為徹頭徹尾的偏執(zhí)。然而不管怎樣,懷疑性嫉妒都沒(méi)有事實(shí)根據(jù);引起懷疑性嫉妒的情境根本不會(huì)對(duì)有安全感和信任感的伴侶造成困擾刀疙。

兩種嫉妒類型的劃分并不像看上去那般涇渭分明舶赔。對(duì)伴侶偶爾出軌的嫉妒反應(yīng)可能揮之不去,持續(xù)數(shù)年而變成懷疑性嫉妒,因?yàn)樾湃我坏﹩适Ь秃茈y完全恢復(fù)。反應(yīng)性嫉妒會(huì)引起以前從未出現(xiàn)過(guò)的懷疑性嫉妒庙洼。

那些有著合意替代伴侶的人不容易嫉妒,因?yàn)榫退惝?dāng)前的親密關(guān)系了結(jié),他們的損失也較少(Hansen,1985)

在親密關(guān)系中如果感到自身能力不足,則嫉妒會(huì)增強(qiáng)( White,1981)人們只要擔(dān)心達(dá)不到伴侶的期望,或者憂愁自己不是愛(ài)人所期待的理想對(duì)象,對(duì)親密關(guān)系的持續(xù)就不太有信心,他們比那些確信自己能滿足伴侶的人更容易產(chǎn)生嫉妒心理( Knobloch et al.,2001)。個(gè)體總的自我價(jià)值觀無(wú)疑會(huì)影響親密關(guān)系中的自信,高自尊的人的確比低自尊的人更少嫉妒別人(DeSteno et al.,2006)

這類疑慮產(chǎn)生的根源之一在于親密關(guān)系中每個(gè)人適配價(jià)值的差距(Buss, 2000)。如果伴侶一方比另一方條件更好,比如外貌上更有吸引力油够、更富有或更有才華,較弱一方的適配價(jià)值就較低,這就可能出現(xiàn)問(wèn)題蚁袭。居于劣勢(shì)的伴侶有可能認(rèn)為其他人更加適合自己的愛(ài)人,這就可能覺(jué)得自己的能力不足,當(dāng)然低能的感覺(jué)不會(huì)表現(xiàn)在他/她生活的其他領(lǐng)域(或者與其他伙伴的交往之中)這就是婚配要講究門當(dāng)戶對(duì)的另一個(gè)原因,人們總是與具有類似適配價(jià)值的人共結(jié)連理(見(jiàn)第3章):大多數(shù)人都想得到最合意的伴侶,但如果他們真的擁有了完美的伴侶,卻又會(huì)因?yàn)榘閭H能得到更優(yōu)秀的伴侶而感覺(jué)到威脅。

當(dāng)然,依戀類型也會(huì)影響嫉妒石咬。在一定程度上,癡迷型的人通常都會(huì)身陷類似的困境:他們貪婪地尋求接近伴侶,但又總是擔(dān)心伴侶不會(huì)回報(bào)以足夠的愛(ài)戀揩悄。這就是他們嫉妒的原因,可以充分肯定的是,癡迷型的人比其他三種依戀類型的人會(huì)體驗(yàn)到更多的嫉妒( Buunk,1997)。

對(duì)男性而言,伴侶愛(ài)上其他人對(duì)其成功繁殖的威脅并不大,性行為才更重要;如果伴侶愛(ài)上另一個(gè)男人,他的孩子仍能茁壯成長(zhǎng),但他肯定不愿意撫養(yǎng)其他男人的孩子鬼悠。對(duì)女性而言,伴侶與其他人發(fā)生性關(guān)系并不是最可怕的,愛(ài)戀上別人才更危險(xiǎn);只要男方能繼續(xù)供給必需的資源,即使他讓其他女人懷孕,她的孩子仍能茁壯成長(zhǎng)—但如果男方愛(ài)上其他女人,徹底地離開(kāi)自己,那她孩子的前景就堪憂了删性。

人們可能對(duì)嫉妒報(bào)以傷害、憤怒和恐懼,這對(duì)親密關(guān)系的影響既可能有益,也可能具有破壞性( Dindia& Timmerman,2003)焕窝。有時(shí)嫉妒的人會(huì)以明確的加害方式猛烈攻擊,用暴力行為或惡毒言辭來(lái)報(bào)復(fù)伴侶,或者反過(guò)來(lái)努力使伴侶也變得嫉妒(Guerrero et al.,2005)蹬挺。有時(shí)人們的嫉妒反應(yīng)本意是要保護(hù)親密關(guān)系,但往往事與愿違,反而損害了親密關(guān)系:暗中監(jiān)視伴侶,限制伴侶的自由,或者詆毀和威脅情敵。不過(guò)有時(shí)候人們也能積極地應(yīng)對(duì)嫉妒,直截了當(dāng)?shù)乇砻髯约旱膽n慮,試著和伴侶一起努力解決問(wèn)題,提升自己,讓親密關(guān)系變得更融洽(比如打扮一下自己,給伴侶送禮物或者多做一些家務(wù))(Guerrero& Andersen,1998)

男性和女性在對(duì)嫉妒的反應(yīng)上通常也存在差異,這使得異性戀關(guān)系變得更加復(fù)雜它掂。設(shè)想這樣一種場(chǎng)景:聚會(huì)時(shí),你起身去再要一些飲料,把你的戀人留在了一張雙人沙發(fā)上巴帮。在你離開(kāi)的時(shí)候,戀人的前男友或女友碰巧經(jīng)過(guò),小坐了會(huì)。當(dāng)你拿著飲料回來(lái)時(shí),剛好看到他們輕輕一吻來(lái)問(wèn)候彼此虐秋。這時(shí)你會(huì)怎么辦?當(dāng)研究者讓參與者觀看上述場(chǎng)景的錄像帶,并測(cè)量他們的行為意圖,結(jié)果發(fā)現(xiàn)男性和女性的反應(yīng)不一樣( Shettel-Neuber- et al.,1978女性表示他們會(huì)設(shè)法改善親密關(guān)系以應(yīng)對(duì)情敵的侵?jǐn)_;她們會(huì)刻意裝作漠不關(guān)心,卻使自己變得對(duì)伴侶更有吸引力來(lái)與情敵暗中較勁榕茧。相反,男性表示他們會(huì)努力維護(hù)自我形象;假裝酒醉與情敵對(duì)峙或者威脅對(duì)方,并且還會(huì)追求別的女性。女性似乎關(guān)注于維護(hù)好現(xiàn)有的親密關(guān)系,而男性則會(huì)考慮離開(kāi),通過(guò)征服新的戀人來(lái)醫(yī)治受傷的自尊客给。

其他的研究也得出類似的性別差異結(jié)果(Miller& Maner,2008)讓人擔(dān)心的是,女性比男性更有可能設(shè)法引起伴侶的嫉妒( White,1980a)當(dāng)她們引起伴侶的嫉妒—一般通過(guò)談?wù)摶蚩浯笞约簩?duì)其他男人的吸引力,有時(shí)也與別的男人調(diào)情或約會(huì)通常是為了考察她們的親密關(guān)系(看看對(duì)方有多在乎)或者是力圖引起伴侶更多的關(guān)注和承諾( Fleischmann et a.,2005)她們顯然希望自己的男人能像她們變得嫉妒時(shí)那樣做出相同的反應(yīng),能夠更加努力地保護(hù)和維持親密關(guān)系用押。當(dāng)然問(wèn)題在于這不是男人應(yīng)對(duì)嫉妒的方式。希望通過(guò)激起自己男人的嫉妒之心來(lái)設(shè)法改善親密關(guān)系的女性,只能事與愿違,把伴侶從身邊趕跑靶剑。

積極有效地應(yīng)對(duì)嫉妒

如果你容易嫉妒,請(qǐng)考慮在社交網(wǎng)站(如Facebook)上少花點(diǎn)時(shí)間蜻拨。在社交網(wǎng)站上充斥著潛在地具有威脅意義的模糊信息—在你伴侶留言墻上的輕浮評(píng)論;你戀人好友列表上的新朋友你一個(gè)也不熟悉;你伴侶與前女/男友的“新”照片—這些都會(huì)引起不必要的嫉妒,人們?cè)?Facebook上花的時(shí)間越多,由此導(dǎo)致的嫉妒越多( Muise et al.,2009)。如果你發(fā)現(xiàn)自己在網(wǎng)上到處窺探伴侶的信息,由此導(dǎo)致完全沒(méi)有必要的擔(dān)憂,你可能就需要離開(kāi)電子屏了(Hill,2009)

如果嫉妒有道理,情敵也真實(shí)存在,人際專家都建議我們要努力降低親密關(guān)系排他性和自我價(jià)值觀之間的關(guān)聯(lián)( Salovey& Rodin,1988)發(fā)現(xiàn)自己的愛(ài)人迷上了情敵,令人痛苦,然而這并不意味著你的伴侶就面目可憎抬虽、不值分文,也不是說(shuō)你就是這樣的人官觅。當(dāng)人們的行動(dòng)所參照的自我價(jià)值完全取決于特定的親密關(guān)系時(shí),對(duì)嫉妒的反應(yīng)就會(huì)失去理智。

實(shí)際上,當(dāng)人們成功地克服了不受歡迎的嫉妒影響時(shí),一般會(huì)采用兩個(gè)策略幫助他們保持獨(dú)立和自尊( Salovey& Rodin,1988)第一個(gè)策略是依靠自己self reliance),指伴侶拒絕沉溺于不公平的情境,而努力保持“清醒”的頭腦,避免產(chǎn)生憤怒或?qū)擂蔚那榫w體驗(yàn)阐污。第二個(gè)策略是增強(qiáng)自己(self- -bolstering),指伴侶為自己做一些美好的事情,思考自己的優(yōu)秀品質(zhì),從而提升個(gè)體的自尊休涤。顯然,只要我們對(duì)自己的獨(dú)立行動(dòng)和生存能力能保持自信,就足以將嫉妒控制在易處理的范圍之內(nèi)。

欺騙和說(shuō)謊

我們更多地在親密關(guān)系里對(duì)伴侶撒下彌天大謊,而在普通的人際關(guān)系之中則不會(huì)這樣笛辟。

然而,常常說(shuō)謊的人并不一定就是成功的說(shuō)謊者功氨。高超的社交技能使人更有說(shuō)服力( Burgoon& Bacue,2003),但說(shuō)謊者的成敗還取決于他/她說(shuō)謊時(shí)的動(dòng)機(jī)水平(和內(nèi)疚及恐懼感)。謊言一般比事實(shí)真相更簡(jiǎn)短手幢、更缺乏細(xì)節(jié)( Newman et al., 2003),除非謊言很重要以及說(shuō)謊者非辰萜啵渴望謊言能僥幸成功;當(dāng)說(shuō)謊者非常在意要傳遞出最完美的謊言,他們編造的情節(jié)就比那些動(dòng)機(jī)不高的說(shuō)謊者所編造的更為令人信服( DePaulo et al.,1983)。然而,當(dāng)他們說(shuō)出謊言時(shí),動(dòng)機(jī)高的說(shuō)謊者通常的行為表現(xiàn)較糟糕围来、更令人起疑,而不用擔(dān)心失去什么跺涤、更自發(fā)匈睁、更放松的說(shuō)謊者表現(xiàn)更出色( Forrest& Feldman,2000)非常渴望謊言能成功的人一般比對(duì)謊言成敗不太在乎的人更容易讓人察覺(jué)桶错。尤其在人們想通過(guò)說(shuō)謊給自己心儀的異性留下好印象時(shí),往往最容易被人識(shí)破,謊言的接受者和任何旁觀的人都了然于胸( DePaulo etal.,1985)!人們對(duì)不吸引人的對(duì)象,或者同性別的人說(shuō)謊就很難察覺(jué)航唆。

說(shuō)謊者的哪些表現(xiàn)容易被人察覺(jué)?說(shuō)謊者的非言語(yǔ)行為把他們出賣(DePaulo etal.,2003)。人們說(shuō)謊時(shí)常常吞吞吐吐院刁、音調(diào)較高糯钙、犯很多語(yǔ)法錯(cuò)誤、發(fā)生口誤(rij etal.,2001),較少眨眼(Leal&vrij,2008)當(dāng)他們控制自如時(shí),除了短暫閃現(xiàn)的誠(chéng)實(shí)(“微表情”)外(Ekman&o'Sullivan,1991),他們的面部表情通常不會(huì)出賣他們;當(dāng)他們努力使自己看上去誠(chéng)實(shí)時(shí),他們知道自己應(yīng)該顯得真誠(chéng),敢于直視別人的眼睛,他們通常能做到這一點(diǎn)退腥。但他們說(shuō)話的語(yǔ)調(diào)和面部表情往往有不一致和不匹配之處,話語(yǔ)也會(huì)前后矛盾,這就會(huì)惹人懷疑(Porter& ten Brinke,2010)任岸。這些線索中沒(méi)有任何一條能單獨(dú)作為說(shuō)謊的確鑿證據(jù);“沒(méi)有單一的線索總能證明一個(gè)人在說(shuō)謊”( DePaulo,1994,p.85)。的確如此,人們的任何表現(xiàn),“任何單一的言語(yǔ)狡刘、非言語(yǔ)或生理線索都不會(huì)與欺騙有著特定的關(guān)聯(lián)”(Vrij,2007,p.324)

然而,認(rèn)為伴侶會(huì)完全對(duì)我們開(kāi)誠(chéng)布公享潜、推心置腹的任何觀念都可能是不妥當(dāng)?shù)摹Ｈ藗円话悴⒉缓苌瞄L(zhǎng)于覺(jué)察謊言,盡管我們相當(dāng)了解自己的密友和愛(ài)人,但我們通常并不像自己認(rèn)為的那般高明,能正確地分辨出伴侶言語(yǔ)中的事實(shí)和謊言( DePaulo et al.,197)颓帝。事實(shí)上,在親密關(guān)系中許多謊言并未被當(dāng)場(chǎng)覺(jué)察;如果一方發(fā)現(xiàn)事實(shí),則往往是事后從其他人那里獲得信息,發(fā)現(xiàn)了證據(jù),或者說(shuō)謊者偶爾承認(rèn)錯(cuò)誤( Burgoon& Levine,2010)

背叛

人們并不總是按我們對(duì)他們的要求或期望去做米碰。伴侶突然帶給我們一些驚喜是令人愉快的(Aff& Metts,1998)但有時(shí)候,伴侶會(huì)做一些有害的事情(或者不能完成好事情),這會(huì)違背我們對(duì)親密知己的期望。這類行為就是背叛( betrayal),即我們信任的人做出的討厭的购城、傷害人的行為,并且在情理上我們根本預(yù)期不到這種背信棄義的不端行為( Couch et al.,1999)吕座。性事不貞、感情不貞和說(shuō)謊都是常見(jiàn)的背叛行為,但任何違犯仁愛(ài)瘪板、忠誠(chéng)吴趴、尊重和信賴等維系親密關(guān)系準(zhǔn)則的行為都可以視為某種程度的背叛。揭露伴侶的秘密侮攀、在伴侶背后說(shuō)長(zhǎng)道短锣枝、傷人感情地冷嘲熱諷、違背重要的許諾兰英、不支持自己的伴侶撇叁、在別處花費(fèi)太多的時(shí)間,或者完全拋棄親密關(guān)系,這些行為常常是對(duì)伴侶的背叛( Metts,1994)

所有這些行為都涉及感知到的關(guān)系價(jià)值痛苦貶值。當(dāng)親密伴侶傷害了我們,他們的背叛表明他們不如我們所認(rèn)為的那樣珍視與我們的親密關(guān)系,否則,從我們的角度看,他們不應(yīng)該做出上述種種行為(Fitness& Warburton,2009)畦贸。這類關(guān)系價(jià)值貶值發(fā)生的可悲之處是,我們必須先擁有(或認(rèn)為自己擁有)一段已受到傷害的但我們渴望的親密關(guān)系;因此普通的熟人不可能像信任的密友那樣徹底而又傷害地背叛我們( Jones& Burdette,1994)陨闹。我們不會(huì)總是受到所愛(ài)之人的傷害,但所愛(ài)之人帶給我們的傷害是任何其他人造成的傷痛所不能比擬的(Miller,1997b)

我們?cè)诖_定的親密關(guān)系中偶爾也會(huì)面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)性需求,發(fā)現(xiàn)自己不能適當(dāng)?shù)芈男袑?duì)好友或愛(ài)侶的所有責(zé)任。

主修社會(huì)科學(xué)薄坏、教育學(xué)趋厉、商務(wù)和人文學(xué)科的大學(xué)生比主修物理、工程和其他理工專業(yè)的學(xué)生更多地背叛伴侶( Jones& Burdette,1994)胶坠。

接受背叛的現(xiàn)實(shí)是很困難的,背叛一般對(duì)親密關(guān)系有不利的影響君账。盡管如此,面對(duì)伴侶的背叛,某些應(yīng)對(duì)策略更為有效。當(dāng)大學(xué)生回憶過(guò)去的背叛時(shí),如果他們?cè)囍聪旅娴姆椒▉?lái)處理,就能減少焦慮和更好地應(yīng)對(duì)背叛:(1)勇敢地正視背叛而不否認(rèn)它的存在;(2)以積極的眼光重新解釋背叛,并把它作為促進(jìn)個(gè)人成長(zhǎng)的動(dòng)力;(3)依靠朋友,尋求支持(Ferguson-Isaac- et al,1999)當(dāng)人們主觀上否定背叛的存在,似乎并未帶來(lái)什么好處,反而深陷于諸如痛苦和怨恨等消極情感之中,而不得不依靠酒精和毒品來(lái)掩蓋痛苦沈善。

欺騙具有侵蝕性,寬恕于人有益,所以我們?cè)讵q豫是否給出建議,讓你逃避背叛伴侶所引起的懲罰乡数。但是,這里我們還是想盡可能客觀地為你呈現(xiàn)人際關(guān)系科學(xué),我們這就開(kāi)始椭蹄。如果伴侶對(duì)我們的背叛行為抓了個(gè)現(xiàn)行或者從第三方獲悉我們的背叛,這比在伴侶詢問(wèn)時(shí)主動(dòng)坦白,對(duì)親密關(guān)系的影響要更為不利、更難得到寬恕(Afifi et al.,2001)净赴。(如果伴侶的確獲悉了我們的背叛行為,破壞性最小的披露方式就是在沒(méi)有被問(wèn)及的情況下主動(dòng)承認(rèn)我們的錯(cuò)誤行為[Essayli et al,2010],但這不是本專欄重點(diǎn)塑娇。)

所以,主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤比抓個(gè)現(xiàn)行要好得多,但我們表達(dá)的內(nèi)容也很重要。當(dāng)伴侶詢問(wèn)你的越軌行為,你不應(yīng)該完全否認(rèn)它,因?yàn)槿绻虑閿÷?你厚顏無(wú)恥的謊言會(huì)加重你的罪行劫侧。相反,你應(yīng)該含糊其辭( Rycyna et al.,2009)。做出盡可能真實(shí)的反應(yīng),不要與事實(shí)真相抵觸哨啃。要巧妙地運(yùn)用策略,承認(rèn)那些不太嚴(yán)重的過(guò)錯(cuò);這比聲稱自己完全清白看起來(lái)更值得相信,同時(shí)又避免了承認(rèn)更嚴(yán)重的過(guò)錯(cuò)可能引起的后果( Sternglanz,2004)

我們并不鼓勵(lì)你背叛或者欺騙你的伴侶烧栋。如果你遵循這里給出的指導(dǎo)方針,你的行為并不體面。然而,你卻可能避免更嚴(yán)重的后果拳球。當(dāng)克林頓總統(tǒng)聲稱,“我沒(méi)有與萊溫斯基女士發(fā)生過(guò)性關(guān)系”,他就在含糊其辭;如果你認(rèn)為“性關(guān)系”就意味著性交,他的陳述從技術(shù)層面來(lái)看正確13 無(wú)誤,但他的陳述避開(kāi)了他的確與萊溫斯基有過(guò)性交往的事實(shí)审姓。然而,這仍然讓許多聽(tīng)眾認(rèn)為他是完全無(wú)辜的,根本無(wú)需他本人這樣說(shuō),直到人們能獲得更多的信息。即使后來(lái)他的含糊其辭被揭穿,有些人并不認(rèn)為他的含糊其辭是嚴(yán)重的謊言祝峻。

寬恕

如果發(fā)了生痛苦的背叛行為,親密關(guān)系仍要繼續(xù)發(fā)展的話,寬恕就必不可少(McCullough,2008)魔吐。寬恕是“一種針對(duì)曾不公平對(duì)待你的人,放棄你的報(bào)復(fù)的決定”( Markman et al.,1994,p.217)。寬恕是這樣一種過(guò)程,“雙方都確認(rèn)了有害的行為”并且“受害的伴侶給予行為不端的對(duì)方以不應(yīng)得到的寬容”( Waldron&5 Kelley,2008,p.19)莱找。當(dāng)你寬恕別人時(shí),你就丟棄了報(bào)復(fù)的欲望,放棄了你的怨恨,把對(duì)伴侶的惡意或漠視放到一邊(Friesen& Fletcher,2007);你并非赦免——或者忘記—伴侶的不端行為,但你的確表達(dá)了“要退出互相凌辱和指責(zé)的惡性循環(huán)的意愿”(Fincham& Beach,2002,p.240),這就為可能的和解和關(guān)系的修復(fù)奠定了基礎(chǔ)酬姆。

要寬恕別人并不總是那么容易,但有些人很容易就能做到。依戀類型有影響:憂慮被棄和回避親密兩者都會(huì)使人更少寬容(Kachadourian et al.,2004)具體來(lái)說(shuō),不安全型的人不如安全型的人寬容,因?yàn)榍罢吒嗟爻聊缬趹嵟乃季w中,使得伴侶的越軌行為鮮明地保存在他們的心里( Burnette et al.,2007)奥溺。隨和性較高的人也能相對(duì)輕松地寬恕別人(Fehr et al.,2010),部分原因在于他們比其他人能更好地區(qū)分罪責(zé)和憤怒;他們能不帶憤怒和敵意地讓背叛者承擔(dān)他們不端行為的責(zé)任,而不太隨和的人很難做到這一點(diǎn)(Meier& Robinson,2004)辞色。最后,神經(jīng)質(zhì)和自戀看來(lái)也會(huì)阻礙寬恕。自戀者有著夸張的權(quán)力感,這會(huì)助長(zhǎng)報(bào)復(fù)而非寬恕( Exline et al 2004),神經(jīng)質(zhì)會(huì)使人的怨恨維持很多年(Maltby et al.,2008)

不過(guò),不管我們是誰(shuí),當(dāng)寬恕的一些重要構(gòu)成要素存在時(shí),寬恕就更容易發(fā)生浮定。

第一個(gè)要素是謙卑相满、真誠(chéng)的道歉。如果背叛者承認(rèn)他們的錯(cuò)誤,承擔(dān)責(zé)任,為他們的不端行為表示羞愧桦卒、悔恨和自責(zé)以誠(chéng)地贖罪,并發(fā)誓未來(lái)表現(xiàn)更好,受害者更有可能寬恕那些背叛他們的人(Hannon et al.,2010; Tabak et al.,2011)如果編造借口,道歉看起來(lái)不真誠(chéng),就不太可能得到受害者的寬恕立美。如果你曾有不端行為,親密關(guān)系受損,你最好能認(rèn)識(shí)到你的行為造成的傷害并道歉但只有誠(chéng)心實(shí)意地道歉才有效( Zechmeister et al.,2004)

寬恕的第二個(gè)要素是受害者一方的同理心(Fehr et al.,2010)那些能夠站在伴侶的角度并想象伴侶為什么會(huì)那樣做的人特別是那些能設(shè)想自己實(shí)施背叛行為的人(Exline et al.,2008)—與缺乏同理心的人相比,更有可能寬恕伴侶。

最后,如果受害者對(duì)伴侶的越軌行為總是耿耿于懷方灾、沉思默想,沉溺于他們不端行為帶來(lái)的傷害,寬恕就不太可能發(fā)生( McCullough et al,2007)當(dāng)我們寬恕別人時(shí),我們就釋放了憤怒和怨恨,但如果總是念念不忘建蹄、沉思默想自己受到的傷害或伴侶的缺點(diǎn),則一般會(huì)繼續(xù)激活我們的憤怒,我們就更難寬恕伴侶(Ysseldyk etal.,2007)

更有意義的是,那些能寬恕親密伴侶的人能享受到更多的幸福即更高的自尊、更少的敵意迎吵、更少的苦惱和緊張躲撰、更滿意的生活——這是那些沒(méi)有寬恕之心的人所無(wú)法企及的( Bono et al.,2008; Witvliet et al.,2008)。寬恕能減少我們的傷害和痛苦,以鎮(zhèn)靜取代憤怒,促使我們與伴侶和解( Williamson& Gonzales,2007)報(bào)復(fù)之心只有相反的作用,會(huì)損害而非鞏固親密關(guān)系( Ysseldyk et al.,2007)击费。毫無(wú)疑問(wèn),在親密關(guān)系中,寬恕比報(bào)復(fù)更值得擁有拢蛋、更有益于受到傷害的伴侶。

寬恕的確有其局限性蔫巩。寬恕并不能把自私鬼轉(zhuǎn)變?yōu)橛袃r(jià)值的伴侶,沒(méi)有人會(huì)建議你一而再地原諒老是欺騙你的不貞伴侶谆棱。沒(méi)有真誠(chéng)悔悟的情況下就寬恕對(duì)方,會(huì)被對(duì)方認(rèn)為是再犯的理由;畢竟不論我做了什么都肯定會(huì)得到原諒,為什么我還要表現(xiàn)得更好( Luchies et al.,2010)?如果伴侶偶爾有不良行為并且值得原諒,那么寬恕有益,但如果伴侶沒(méi)有悔意,寬恕實(shí)際上有害,會(huì)削弱你的自尊(Luchies et al.,2010),延緩任何問(wèn)題的解決(McNulty,2010)

所以,寬恕對(duì)我們及親密關(guān)系都有益當(dāng)伴侶和親密關(guān)系都值得維系時(shí)快压。在不能肯定時(shí),請(qǐng)選擇寬恕。在親密的伴侶關(guān)系中這樣做風(fēng)險(xiǎn)更大垃瞧。當(dāng)伴侶行為不端時(shí),會(huì)使我們非常痛苦,但有更多的理由去努力修復(fù)任何已經(jīng)受到損害的親密關(guān)系蔫劣。親密能使我們不遺余力地付出極大的代價(jià),但它也可能給我們帶來(lái)極為珍貴、不可替代的獎(jiǎng)賞个从。

沖突

只要個(gè)體的動(dòng)機(jī)脉幢、目標(biāo)、信念嗦锐、觀點(diǎn)或行為妨礙別人或者與別人矛盾,就會(huì)發(fā)生人際沖突( interpersonal conflict)嫌松。

為了理解沖突原因的多樣性,彼得森(Peterson,2002)把激發(fā)沖突的事件分成四個(gè)常見(jiàn)類別:批評(píng)、無(wú)理要求奕污、拒絕和累積的煩惱萎羔。

批評(píng)( criticism)指伴侶認(rèn)為對(duì)方的言語(yǔ)和非言語(yǔ)行動(dòng)表達(dá)出對(duì)自己行為、態(tài)度或特質(zhì)的不滿( Cupach,2007)行為人的評(píng)論或行為所要表達(dá)的內(nèi)容并不重要,要緊的是目標(biāo)把這種行動(dòng)詮釋為不公平的吹毛求疵碳默。伴侶一方提出如何使用洗碗機(jī)效率更高,這本來(lái)是一個(gè)溫和的建議,但如果伴侶另一方認(rèn)為這一建議是不必要的批評(píng),就會(huì)受到傷害并引起沖突贾陷。

無(wú)理要求( illegitimate demands)指看來(lái)不公平的索取,因?yàn)樗^(guò)了伴侶們彼此的正常期望。比如,即使你為了完成了一項(xiàng)重大工程瘋狂工作,卻要求伴侶連續(xù)三個(gè)晚上做飯和洗碗,這會(huì)使伴侶不安嘱根。

拒絕( rebuffs)指“一方請(qǐng)求另一方做出期待的反應(yīng),而另一方?jīng)]有像預(yù)期的那樣行動(dòng)”(Peterson,2002,p.371)髓废。一方在接受到自己伴侶的性暗示后,在床上翻了下身又睡著了,伴侶就會(huì)感到被拒絕。

最后,累積的煩惱( cumulative annoyances)指相對(duì)輕微的事件不斷重復(fù)變得惱人该抒。這類事件常以社會(huì)過(guò)敏( social allergies)的形式出現(xiàn):煩人的小事一再發(fā)生,人們表現(xiàn)出厭惡和惱怒的過(guò)度敏感的反應(yīng),這種反應(yīng)與任何特定的挑釁事件本身相比都顯得有點(diǎn)小題大做瓦哎。女性特別有可能因男性粗魯?shù)纳盍?xí)慣而惱怒,比如在餐桌旁打嗝,男性則可能因女性缺乏體貼而發(fā)怒,比如約會(huì)遲到和購(gòu)物花費(fèi)的時(shí)間過(guò)多( Cunningham et al.,2005)

歸因

人們能輕易認(rèn)識(shí)到他人在事件的判斷上出現(xiàn)了自我服務(wù)偏差的歸因,但他們卻往往認(rèn)為自己類似的帶偏見(jiàn)的知覺(jué)是客觀而公正的( Pronin et al.,2002)

歸因式?jīng)_突( attributional conflict),為彼此解釋的孰是孰非而爭(zhēng)斗( Orvis et al.,1976)。伴侶們或許在行為的具體內(nèi)容上容易達(dá)成共識(shí),但同時(shí)對(duì)行為原因的解釋可能存在分歧柔逼。(“你放在這里就是為了惹怒我!”“不,我不是故意的蒋譬。我因?yàn)橐与娫捑屯浟恕愉适！?

沖突出現(xiàn)時(shí),親密伴侶對(duì)他們挫折所做出的解釋,就會(huì)嚴(yán)重影響到他們的苦惱和憤怒程度犯助。(見(jiàn)專欄111“掌控我們的憤怒”。)如果把伴侶的不端行為解釋為無(wú)心之過(guò),歸因于外部和不穩(wěn)定的原因,伴侶看起來(lái)就相對(duì)無(wú)可指責(zé),強(qiáng)烈的情緒(和報(bào)復(fù)懲罰)就不合時(shí)宜维咸。相反,如果把伴侶的惡劣行為歸因于內(nèi)部和穩(wěn)定的根源,惡劣行為看來(lái)就是故意的,伴侶看來(lái)就惡毒剂买、自私、猥褻癌蓖、愚蠢這種情境下,個(gè)體所遭受的麻煩看來(lái)就不公平,憤怒就顯得順理成章(Canary,

“當(dāng)你感到憤怒時(shí)就表達(dá)出憤怒幾乎總是讓你感到更憤怒”(Tavris,3 1989,p.223)瞬哼。

協(xié)商和順應(yīng)

1.討論( voice)是指以主動(dòng)、建設(shè)性的方式來(lái)行動(dòng),通過(guò)與伴侶討論問(wèn)題租副、改變自己的行為坐慰、獲取朋友或治療師的建議從而改善交往情境。

2.忠誠(chéng)( loyalty)是指以被動(dòng)但建設(shè)性的方式來(lái)行動(dòng),通過(guò)樂(lè)觀地等待條件改善而表現(xiàn)用僧。

3.離開(kāi)(exit)是指以主動(dòng)结胀、破壞性的方式來(lái)行動(dòng),通過(guò)離開(kāi)伴侶赞咙、威脅要結(jié)束親密關(guān)系或者施虐行為如大喊大叫、大打出手而得以表現(xiàn)糟港。

4.忽視( neglect)是指以被動(dòng)但破壞性的方式來(lái)行動(dòng),通過(guò)避免討論關(guān)鍵性的問(wèn)題攀操、減少與伴侶的相互依賴而表現(xiàn)。當(dāng)個(gè)體變得忽視,就會(huì)袖手旁觀,眼睜睜地看著情勢(shì)惡化秸抚。

當(dāng)伴侶雙方都選擇破壞性的沖突反應(yīng),親密關(guān)系就很危險(xiǎn)( Rusbult et al., 1986),所以在面對(duì)愛(ài)人暫時(shí)的蔑視情況下,能夠維持建設(shè)性的態(tài)度難能可貴,在第6章(第215頁(yè)我們把它稱為順應(yīng)( accommodatior)速和。當(dāng)伴侶表現(xiàn)出破壞性的行動(dòng)時(shí),順應(yīng)就是抑制以眼還眼、以牙還牙的沖動(dòng),努力以鎮(zhèn)靜和忍耐反應(yīng)剥汤。安全依戀型的人比不安全的伴侶更可能做出此類反應(yīng)(Gaines& Henderson,2002)健芭。在15章我們還會(huì)提及順應(yīng);目前我們只要注意,能忍受彼此偶爾的激怒,不做出敵對(duì)反應(yīng)的人,往往比那些不太寬容、總是睚眥必報(bào)的人更幸福( Rusbult et al.,1998)

根據(jù)研究結(jié)果他認(rèn)為處理沖突有三種不同方法,這些方法可以導(dǎo)致穩(wěn)定而牢固的婚姻秀姐。

多變型( volatile)夫妻會(huì)發(fā)生頻繁、激烈的爭(zhēng)論若贮。他們投身于火熱的辯論,努力說(shuō)服和影響彼此,他們常常表現(xiàn)出很高水平的負(fù)面情感,但他們能充分運(yùn)用智慧和真來(lái)緩和憤怒省有。

確認(rèn)型( validator)夫妻更有禮貌地爭(zhēng)斗他們往往比多變型的夫妻更鎮(zhèn)定,在解決沖突的過(guò)程中更像合作者而非對(duì)手他們的討論或許會(huì)變得很激烈,但他們常常通過(guò)表達(dá)同理心、理解對(duì)方的觀點(diǎn)來(lái)彼此確認(rèn)谴麦。

與多變型和確認(rèn)型的夫妻相反,逃避型( avoider)的夫妻很少爭(zhēng)吵蠢沿。他們回避正面對(duì)抗,如果他們真要討論他們的沖突,也非常溫和謹(jǐn)慎。

沖突的結(jié)果

分離( separation)指伴侶一方或雙方在沖突沒(méi)有解決時(shí)就退出的沖突結(jié)束方式匾效。分離可以結(jié)束憤怒的會(huì)晤,從而防止對(duì)親密關(guān)系造成不可彌補(bǔ)的損害,并且時(shí)間上的分隔能使?fàn)幎冯p方頭腦冷靜,使雙方能更有建設(shè)性地思考他們的處境舷蟀。然而它提不出解決問(wèn)題的方法,只是延遲了未來(lái)的不和。沖突還能以征服的方式結(jié)束面哼。

支配( domination)指伴侶一方得逞,另一方停止反抗的沖突結(jié)束方式野宜。支配多發(fā)生在一方比另一方更強(qiáng)大情形下,強(qiáng)勢(shì)方通常對(duì)這樣的結(jié)果感到滿意。但失敗者對(duì)于支配是非常反感的,心中可能會(huì)滋生敵意和憎恨(Zacchilli et al.,2009)

妥協(xié)( compromise)指雙方都降低期望以找到雙方都能接受的替代辦法來(lái)結(jié)束沖突魔策。正如彼得森所指出的(Peterson,002,p.380),伴侶雙方的“利益都減少而非得到滿足”;伴侶既沒(méi)有得到他/她要求的一切,又非兩手空空匈子。當(dāng)一方所得只有在對(duì)方蒙受損失的情況下才能實(shí)現(xiàn)時(shí),妥協(xié)才可能是解決沖突的最好方式,但一般情況下,通常會(huì)有更好的解決辦法。

整合式一致( integrative agreement)指具有創(chuàng)造性闯袒、靈活性地滿足雙方最初的目標(biāo)和期望虎敦。整合一致不容易達(dá)到,往往需要做出一些努力;伴侶們需要對(duì)他們的愿望進(jìn)行改進(jìn)并按重要性排序,做出選擇性的讓步,發(fā)現(xiàn)不強(qiáng)加于伴侶的、實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的新方法政敢。盡管如此,通過(guò)決斷力其徙、聰明才智、想象力喷户、慷慨的合作,伴侶們常常能得償所愿唾那。

最后,結(jié)構(gòu)性改善( structural improvement)指伴侶不僅得到他們想要的,而且從中得到學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),使他們的關(guān)系發(fā)生可喜的變化。這種沖突結(jié)果并不常見(jiàn),它通常是重大動(dòng)亂和劇變的結(jié)果褪尝。伴侶可能遭遇到危險(xiǎn)的壓力和嚴(yán)重的沖突而不得不重新思考他們的習(xí)慣,并鼓足勇氣通贞、充滿斗志地解決沖突朗若。不過(guò),結(jié)構(gòu)性改善使得伴侶們的境況變得更好。

如果你正不悅地與人沖突,你也有可能改變,在這方面我要為你提供一些建議昌罩。首先,對(duì)大多數(shù)人而言,成功的沖突管理包括自我控制哭懈。你在保持樂(lè)觀掏熬、避免罪責(zé)歸因带到、掌控憤怒上越努力,你就越有可能變得寬容、靈活患朱、有創(chuàng)造力,越有可能達(dá)到整合式一致( Canary,2003)轨功。你要成功地做到戈特曼( Gottman,1994b)提出的三個(gè)“不要”,也需要自我控制:

●不要退避旭斥。當(dāng)你的伴侶提出關(guān)心的問(wèn)題或抱怨時(shí),戒心重重地逃避沖突是令人討厭的,不能解決任何問(wèn)題」沤В可以請(qǐng)求對(duì)方重新安排更方便的時(shí)間來(lái)討論沖突,但你要記得自己有責(zé)任履行約定垂券。

●不要消極。遏制你的譏諷羡滑、克制你的輕視菇爪、丟棄你的厭惡。粗魯柒昏、暴躁和刻薄的行為對(duì)你的親密關(guān)系具有很強(qiáng)的侵蝕作用,因?yàn)?正如第6章我們學(xué)過(guò)的)壞的比好的更有力量凳宙。

●不要陷入負(fù)面情感相互作用的怪圈。這一點(diǎn)非常重要职祷。請(qǐng)注意,當(dāng)你意識(shí)到你和伴侶正在你來(lái)我往地破口大罵,侮辱和譴責(zé)變得越來(lái)越強(qiáng)烈時(shí),請(qǐng)停止氏涩。休息10分鐘,做好準(zhǔn)備,平靜下來(lái),再返回你的討論并為上次的過(guò)激言辭道歉。

雙方的規(guī)則
1.說(shuō)話者擁有發(fā)言權(quán)有梆。利用真實(shí)的小物件比如一本書(shū)或電視遙控器作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志是尖。任何人擁有了發(fā)言權(quán),就是唯一能說(shuō)話的人,直到他/她說(shuō)完為止。
2.分享發(fā)言權(quán)泥耀。如果你是說(shuō)話者,不要沒(méi)完沒(méi)了說(shuō)個(gè)不停析砸。每次輪到你說(shuō)話時(shí)請(qǐng)保持簡(jiǎn)潔,當(dāng)發(fā)言權(quán)易手時(shí)請(qǐng)同時(shí)轉(zhuǎn)換角色。
3.不要解決問(wèn)題爆袍。該技術(shù)的要點(diǎn)是描述分歧,而不是解決它首繁。共同進(jìn)行頭腦風(fēng)暴可以解決這一問(wèn)題。

說(shuō)話者的規(guī)則
4.獨(dú)自說(shuō)話陨囊。不要試圖猜測(cè)別人的心思弦疮。請(qǐng)使用“第一人稱”陳述來(lái)描述你自己的想法、情感和關(guān)心的問(wèn)題蜘醋。不要談?wù)撃銓?duì)伴侶動(dòng)機(jī)或觀點(diǎn)的看法胁塞。
5.停頓并讓聽(tīng)話者復(fù)述。片刻之后,停止說(shuō)話并讓聽(tīng)話者復(fù)述你剛剛說(shuō)過(guò)的話語(yǔ)。如果他/她不十分準(zhǔn)確,請(qǐng)禮貌地重申任何混淆之處啸罢。目標(biāo)是幫助聽(tīng)話者真正地理解你编检。

聽(tīng)話者的規(guī)則
6.復(fù)述你聽(tīng)到的話語(yǔ)。用你自己的語(yǔ)言重新說(shuō)出你聽(tīng)到的內(nèi)容,以此向說(shuō)話者證明你在仔細(xì)傾聽(tīng)扰才。關(guān)鍵是確保你理解了對(duì)方所想表達(dá)的意思允懂。
7.集中關(guān)注說(shuō)話者的信息。不要反駁衩匣。除非你擁有了發(fā)言權(quán),否則不要提出你對(duì)議題的想法和觀點(diǎn)蕾总。作為聽(tīng)話者,你的任務(wù)只能是為了理解你的伴侶而說(shuō)話。

權(quán)力和暴力

權(quán)力和相互依賴

如果伴侶愛(ài)戀和需要你的程度超過(guò)了你愛(ài)戀和需要他/她的程度,你多半能得償所愿琅捏。這聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)殘酷,但卻是事實(shí);在愛(ài)情關(guān)系中,投入較少的伴侶通常擁有更多的權(quán)利

事實(shí)上,可獲得的替代選擇上的差別可以解釋為什么在傳統(tǒng)婚姻中男性一般女性更強(qiáng)權(quán)生百。當(dāng)丈夫離家工作而他們的妻子待在家里時(shí),丈夫常常有很高的CL alt,這至少有兩個(gè)重要的原因。首先,他們會(huì)遇見(jiàn)許多其他潛在的伴侶;其次,如果他們?cè)敢饩透赡苡薪疱X去追求她們柄延。相形之下,在家相夫教子的妻子可能碰不到許多其他有趣的男性,即使她們碰到了,也可能在經(jīng)濟(jì)上要依賴丈夫,因?yàn)樽约簱碛械慕疱X很少蚀浆。因此,當(dāng)妻子進(jìn)入勞動(dòng)大軍并結(jié)識(shí)了新朋友和獲得金錢時(shí),婚姻中的權(quán)力平衡就會(huì)發(fā)生變化(Fitch& Ruggles,2000)

沒(méi)有權(quán)力則感覺(jué)不怎么美妙。與權(quán)重之人相比,那些人微言輕的人會(huì)遭受到更多的抑郁,行動(dòng)更為謹(jǐn)慎,非常害怕受到別人的懲罰( Keltner et al,2010)搜吧。

個(gè)體非言語(yǔ)的敏感性還與他/她權(quán)力的大小有關(guān)(Keltner et al. 2010)市俊。當(dāng)兩個(gè)人所處的社會(huì)地位不同時(shí),掌握老板情感變化的線索一般是下屬的分內(nèi)之事,而不是相反。有權(quán)力的老板無(wú)需關(guān)注下屬的情感;嘍啰們理應(yīng)滿足老板的要求,無(wú)論他們是否喜歡赎败。相比之下,如果下屬能仔細(xì)地窺探上級(jí)的情緒時(shí),他們能增加自己(有限的)權(quán)力;如果在老板心情很好時(shí)提出要求(在老板脾氣暴躁時(shí)待在老板的視線之外),他們就更有可能得償所愿。

有時(shí),人們會(huì)與伴侶論理爭(zhēng)辯或者討價(jià)還價(jià)以勸服他們提供期待的結(jié)果;這種情況下,人們尋求伴侶的互助合作,他們的策略就是雙邊的,涉及伴侶雙方蠢甲。相反,其他情境下,人們會(huì)采用單邊的獨(dú)立行動(dòng),在不牽涉伴侶的情況下做他們想做的僵刮。重要的是,那些報(bào)告自己比伴侶更有權(quán)力的人都表示他們更多地使用雙邊策略,而那些權(quán)力較少的人更可能使用單邊策略。因此,能夠成功地影響伴侶的人同樣會(huì)與伴侶論理爭(zhēng)辯鹦牛、談判協(xié)商以獲得他們的服從(使之心服口服)
相反,權(quán)力較少的人不太可能尋求伴侶的合作;他們只會(huì)跑到一邊做自己的事情搞糕。

親密關(guān)系的解題和消亡

分手

關(guān)系準(zhǔn)則

自主:允許你的伴侶在親密關(guān)系之外結(jié)交朋友和保持興趣;不要有太強(qiáng)的占有欲。(占有欲提及的次數(shù)占37%)
相似:你和伴侶應(yīng)該有著類似的態(tài)度曼追、價(jià)值觀和興趣;差別不要太大窍仰。(30%的次數(shù)被提及。)
支持:提升伴侶的自我價(jià)值和自尊不要粗心大意或不夠體貼礼殊。(27%)
開(kāi)放:真誠(chéng)而又真實(shí)地進(jìn)行自我表露;不要一言不發(fā)驹吮。(22%)
忠貞:對(duì)你的伴侶保持忠誠(chéng)和貞節(jié);不要出軌。(17%)
共處:擁有很多在一起的時(shí)間;不要夜不歸宿或者跑出市區(qū)晶伦。(16%)
公平:公正公平;不要利用和剝削你的伴侶碟狞。(12%)
魔力:保持浪漫;拒絕平庸。(10%)

在最初的個(gè)人階段里,伴侶一方變得不滿意,常感到沮喪和不悅婚陪。
然后,接著是雙人階段,不幸福的伴侶表露出他/她的不滿族沃。接著或許會(huì)出現(xiàn)曠日彌久的協(xié)商、對(duì)峙或者嘗試適應(yīng),這階段常見(jiàn)的情感包括震驚、憤怒脆淹、傷害,有時(shí)還會(huì)出現(xiàn)解脫感常空。
但是在親密關(guān)系接近結(jié)束之際,社交階段開(kāi)始了。伴侶們公開(kāi)宣揚(yáng)他們的苦惱,向家人和朋友解釋他們自己的遭遇,并尋求支持和理解盖溺。
隨著關(guān)系結(jié)束,善后階段開(kāi)始漓糙。哀痛減少,伴侶開(kāi)始通過(guò)認(rèn)知加工克服他們的失敗,并丟棄過(guò)去的伴侶關(guān)系。重新修正咐柜、整理記憶,創(chuàng)造出可接受的關(guān)系歷程故事(即“敘述”)兼蜈。此階段有可能發(fā)生合理化和對(duì)關(guān)系的重新評(píng)價(jià)。
最后,在復(fù)興階段里,已離婚的“伴侶”作為單身重新進(jìn)入社交生活,常常告訴別人他們的經(jīng)驗(yàn)已經(jīng)改變了他們,現(xiàn)在自己變得更加聰明睿智拙友。在這個(gè)基本框架內(nèi),人們解除他們伴侶關(guān)系的方式有可能影響他們今后對(duì)待彼此的感情为狸。一般而言,伴侶如果沒(méi)有機(jī)會(huì)識(shí)別和討論不滿的原因,則會(huì)對(duì)彼此持有不太積極的情感,在分手后也不太可能保持聯(lián)系,而討論了這些困難的伴侶則要好得多。
此外,對(duì)于某些伴侶分手只是持續(xù)關(guān)系的另一種過(guò)渡( Dailey et al,2009)親密關(guān)系結(jié)束時(shí)可能發(fā)生多種多樣的結(jié)果遗契。

從這些沖突的情感貌似可以得出四種類型的婚后關(guān)系(Ahrons,1994):暴躁的仇敵辐棒、憤怒的同伴、合作的同事和完美的朋友牍蜂。對(duì)于暴躁的仇敵和憤怒的同伴,伴侶彼此之間的敵意仍是他們離婚后關(guān)系的主要特征漾根。盡管憤怒的同伴彼此存在公開(kāi)的不尊重但他們?cè)诠餐B(yǎng)育離異的子女方面還是有合作的空間,但暴躁的仇敵則非常缺乏這種合作精神;他們的痛苦使得他們總是發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。合作的同事并不是好友關(guān)系但他們彼此能禮貌而愉快地對(duì)待對(duì)方,在養(yǎng)育子女的任務(wù)上也能成功合作鲫竞。最后,完美的朋友維持著“建立在彼此尊重基礎(chǔ)之上的深情厚誼,并不會(huì)因?yàn)樗麄儧Q定過(guò)各自的生活而受到侵蝕”(Ahrons,1994, p.116)辐怕。

親密關(guān)系的維持和修復(fù)

低自尊的人常常會(huì)小題大做或者知覺(jué)到根本不存在的排斥,從而破壞他們自己的親密關(guān)系。

臨近从绘、熟識(shí)和方便能決定有獎(jiǎng)賞價(jià)值的親密關(guān)系到底能否開(kāi)始寄疏。我們與許多人都可以建立美滿的親密關(guān)系,只不過(guò)我們遇不見(jiàn)他們而已。

長(zhǎng)相很重要,如果你的外貌沒(méi)有吸引力,很多人會(huì)忽視你,不想與你結(jié)識(shí)僵井。

我們并不如我們認(rèn)為的那般了解或理解自己的浪漫伴侶;甚至在成功的親密關(guān)系之中也會(huì)持續(xù)存在很多錯(cuò)誤認(rèn)知陕截。

當(dāng)我們開(kāi)始結(jié)識(shí)別人時(shí),他們會(huì)努力給我們留下好印象,但一旦我們喜歡或愛(ài)上他們,他們就很少努力保持禮貌、端莊和愉悅批什。

在非言語(yǔ)溝通方面男性一般不如女性做得好,非言語(yǔ)溝通的缺陷與親密關(guān)系的不滿存在相關(guān)农曲。

我們常常認(rèn)識(shí)不到:當(dāng)我們與伴侶談話時(shí),伴侶并沒(méi)有接受到我們想要傳遞的信息。

壞的比好的更有力量,我們與伴侶偶爾刻薄或挑剔的交往比我們?yōu)樗麄冏龅那逗檬赂杏绊懥Α?/p>

長(zhǎng)期來(lái)看,親密關(guān)系需要付出的代價(jià)往往比我們預(yù)計(jì)得要大得多驻债。

浪漫乳规、激情之愛(ài)是我們選擇結(jié)婚的主要的理由之一,但久而久之它一般會(huì)減少。

約有三分之一人的不能輕松舒適地對(duì)待相互依賴的親密感;他們要么擔(dān)心伴侶不夠愛(ài)自己,要么在走得太親近時(shí)感覺(jué)不自在合呐。

或遲或早,我們的伴侶都可能以某種方式背叛我們,給我們?cè)斐蓚屯纯?/strong>驯妄。