至此已經(jīng)在新的出租屋住了九天丘侠。半年內(nèi)搬了兩次徒欣,自己到底在這個城市是什么樣的位置?從來不會深想蜗字,也許不過一介平民打肝,更甚者一個城市流民。
昨日休息挪捕,和好友攀登三宮道院去祭拜粗梭。返回的路上她逼問我對未來的規(guī)劃。心里雖然不耐级零,但是仍然自認為瀟灑地回答她断医,未來各種可能性都有滞乙,我不喜如此框框架架地去規(guī)劃,我先好好想想怎么樣把自己想做的事做好鉴嗤。她一遍遍地問著同一個問題斩启,你要在哪里工作?你在那里能買得起房嗎醉锅?你到了中年能賺多少兔簇?你的父母呢?她的責(zé)問了帶著逼迫的壓力硬耍,好像她非要我從她的潛意識里選擇她希望我做出的那個選擇垄琐。
可惜我沒有。終于她以一句話結(jié)束了经柴,沒有責(zé)任狸窘,你太不負責(zé)任了。一個人的未來規(guī)劃里只想著自己想做什么坯认,而從來沒有父母的位置!那一刻我被刺痛得說不出話鹃操。憑什么你這樣評判我春哨?你有足夠了解我的境況和想法嗎荆隘?這只不過是你的標(biāo)準(zhǔn)赴背!
她越界了椰拒,她越過了一個朋友該有的邊界。被侵入的恥辱夾雜著自尊受挫的痛苦凰荚,屢次讓我忍不住想反擊,怒吼便瑟。我忍住了。我開始轉(zhuǎn)移注意力到涂,去想為何這個話題這么刺痛我脊框,為何我從未從她的角度去思考我自己的事情,而她比我還著急践啄。
我不得不認同浇雹,她的不負責(zé)任一說。我愛我的父母昭灵,然而,確實烂完,在我的未來設(shè)想里,他們的位置如此漂移不定抠蚣,不知被我安放何處。我從未認真去思考現(xiàn)實層面的挑戰(zhàn)缓屠,他們老了怎么辦?需要陪伴怎么辦敌完?生病時需要幫助怎么辦?所有問題只在我心里囫圇一過滨溉,留個感性的大概的念想长赞,就不再直面。
沒有任何現(xiàn)實的規(guī)劃是用來解決我未來要面對的這些問題得哆,我沒有做任何的規(guī)劃。未來對我的唯一挑戰(zhàn)贩据,就是如何解決當(dāng)下的我的困惑,我適合做什么矾芙?我想做什么近上?我為什么而活剔宪?我為什么這樣,我該怎么辦……我的生活里只有自己葱绒,世界里只有自己格遭,如果自己的問題不解決哈街,我永遠也不想跨出去拒迅,去面對親人生老病死她倘,面對自己的戀愛婚姻事業(yè)作箍。
父母常常用現(xiàn)實的境況給我建議,壓迫著我的神經(jīng)胞得,我常常想,我都快活不下去了阶剑,你們還逼著我去想現(xiàn)實的所謂事業(yè)和婚姻?這樣的話也曾對他們說出口牧愁。
死的威脅真的逼著我嗎?還是兔朦,我用死來威脅著他們磨确。要愛我,要尊重我乏奥,要給我空間,要讓我自由地去療愈英融,否則我可能會死歇式!你們還想要求更多嗎?痕鳍!
不寫這些字龙巨,不知什么時候才會發(fā)現(xiàn)笼呆,我這段時間如此根深蒂固的處世模式旨别。我一直在說自己的狀態(tài)不好,確實如此铭若,我被自我的困惑纏著,精力和活力被壓榨和吸取叼屠,再也無一絲能力伸出觸角,探索自我以外的現(xiàn)實世界镜雨。
虧我還在努力地學(xué)習(xí)心理學(xué),然而我的心空空挑宠,沒有著落的點颓影,沒有依靠的墻。
自我的困惑是真瞭空,被窒息也是真,消耗也是真咆畏,而現(xiàn)實被忽視也是真。
朋友同事都說我看起來很疲憊溺健,我竟不自知钮蛛。我背負著無形的對于現(xiàn)實的責(zé)任及其壓力,在和自我進行著沒有硝煙的戰(zhàn)爭魏颓。進一步是自我的困境,退一步往回看是現(xiàn)實的困境甸饱,如此,或許我在什么都沒有做偷遗,只不過捂著耳朵看著前面驼壶,一動不動,如同僵木热凹。
我的僵硬如此而來瞭吃,從自己而來涣旨,而非他人賦予和施加。
所以呢霹陡?沒有所以,沒有結(jié)果攒霹,開始就一直開始浆洗,今天的寫作就是今天的思考催束,我有能力覺察伏社,也,有能力去走出速妖。
愛我聪黎,一直愛著我,愛自己稿饰。