至此已經(jīng)在新的出租屋住了九天丘侠。半年內(nèi)搬了兩次徒欣，自己到底在這個城市是什么樣的位置？從來不會深想蜗字，也許不過一介平民打肝，更甚者一個城市流民。
昨日休息挪捕，和好友攀登三宮道院去祭拜粗梭。返回的路上她逼問我對未來的規(guī)劃。心里雖然不耐级零，但是仍然自認為瀟灑地回答她断医，未來各種可能性都有滞乙，我不喜如此框框架架地去規(guī)劃，我先好好想想怎么樣把自己想做的事做好鉴嗤。她一遍遍地問著同一個問題斩启，你要在哪里工作？你在那里能買得起房嗎醉锅？你到了中年能賺多少兔簇？你的父母呢？她的責(zé)問了帶著逼迫的壓力硬耍，好像她非要我從她的潛意識里選擇她希望我做出的那個選擇垄琐。
可惜我沒有。終于她以一句話結(jié)束了经柴，沒有責(zé)任狸窘，你太不負責(zé)任了。一個人的未來規(guī)劃里只想著自己想做什么坯认，而從來沒有父母的位置！那一刻我被刺痛得說不出話鹃操。憑什么你這樣評判我春哨？你有足夠了解我的境況和想法嗎荆隘？這只不過是你的標(biāo)準(zhǔn)赴背！
她越界了椰拒，她越過了一個朋友該有的邊界。被侵入的恥辱夾雜著自尊受挫的痛苦凰荚，屢次讓我忍不住想反擊，怒吼便瑟。我忍住了。我開始轉(zhuǎn)移注意力到涂，去想為何這個話題這么刺痛我脊框，為何我從未從她的角度去思考我自己的事情，而她比我還著急践啄。
我不得不認同浇雹，她的不負責(zé)任一說。我愛我的父母昭灵，然而，確實烂完，在我的未來設(shè)想里，他們的位置如此漂移不定抠蚣，不知被我安放何處。我從未認真去思考現(xiàn)實層面的挑戰(zhàn)缓屠，他們老了怎么辦？需要陪伴怎么辦敌完？生病時需要幫助怎么辦？所有問題只在我心里囫圇一過滨溉，留個感性的大概的念想长赞，就不再直面。
沒有任何現(xiàn)實的規(guī)劃是用來解決我未來要面對的這些問題得哆，我沒有做任何的規(guī)劃。未來對我的唯一挑戰(zhàn)贩据，就是如何解決當(dāng)下的我的困惑，我適合做什么矾芙？我想做什么近上？我為什么而活剔宪？我為什么這樣，我該怎么辦……我的生活里只有自己葱绒，世界里只有自己格遭，如果自己的問題不解決哈街，我永遠也不想跨出去拒迅，去面對親人生老病死她倘，面對自己的戀愛婚姻事業(yè)作箍。
父母常常用現(xiàn)實的境況給我建議，壓迫著我的神經(jīng)胞得，我常常想，我都快活不下去了阶剑，你們還逼著我去想現(xiàn)實的所謂事業(yè)和婚姻？這樣的話也曾對他們說出口牧愁。
死的威脅真的逼著我嗎？還是兔朦，我用死來威脅著他們磨确。要愛我，要尊重我乏奥，要給我空間，要讓我自由地去療愈英融，否則我可能會死歇式！你們還想要求更多嗎？痕鳍！
不寫這些字龙巨，不知什么時候才會發(fā)現(xiàn)笼呆，我這段時間如此根深蒂固的處世模式旨别。我一直在說自己的狀態(tài)不好，確實如此铭若，我被自我的困惑纏著，精力和活力被壓榨和吸取叼屠，再也無一絲能力伸出觸角，探索自我以外的現(xiàn)實世界镜雨。
虧我還在努力地學(xué)習(xí)心理學(xué)，然而我的心空空挑宠，沒有著落的點颓影，沒有依靠的墻。
自我的困惑是真瞭空，被窒息也是真，消耗也是真咆畏，而現(xiàn)實被忽視也是真。
朋友同事都說我看起來很疲憊溺健，我竟不自知钮蛛。我背負著無形的對于現(xiàn)實的責(zé)任及其壓力，在和自我進行著沒有硝煙的戰(zhàn)爭魏颓。進一步是自我的困境，退一步往回看是現(xiàn)實的困境甸饱，如此，或許我在什么都沒有做偷遗，只不過捂著耳朵看著前面驼壶，一動不動，如同僵木热凹。
我的僵硬如此而來瞭吃，從自己而來涣旨，而非他人賦予和施加。
所以呢霹陡？沒有所以，沒有結(jié)果攒霹，開始就一直開始浆洗，今天的寫作就是今天的思考催束，我有能力覺察伏社，也，有能力去走出速妖。
愛我聪黎，一直愛著我，愛自己稿饰。
