年輕時候有個喜歡的作家? 叫獨木舟瑰艘。在眾多言情女王里? ? 她的文章是唯一我還能讀出點世態(tài)滄桑生活不易的味道的? ? 但后來想起她文章里的女孩? 于是我寫了一段話 “那些女孩子平時好得要穿一條褲子? ? 回頭翻臉什么難聽的話都砸出來? 回頭又和好得熱淚盈眶? 是在告訴我們朋友之間不需要尊重的嗎”? 這種現(xiàn)象? 在小時代里也是如此蝌焚。

于是很多人說“女孩子的友情不都這樣”? 友情就是友情哪來的標簽劃定呢? 說句難聽的話? ? 我向來覺得年輕時候的戀愛不僅可有可無可你可他? ? 而且全都有不確定因素? ? 用喜歡來換專屬陪伴? 用戀愛關(guān)系來束縛? 一切戀愛都是一種死循環(huán)? ? 你有了“我的女朋友”的頭銜? 你就有了不可以做的事情? 對我來說? 朋友反而是穩(wěn)固牢靠的存在哼凯。因此我才不愿意對朋友出以惡言? 藏以不滿? 我認為你是我這個程度的朋友? 我就絕對不會做任何傷害這段友情的事兒窘俺。

一直這樣去做的? 不覺得哪里有錯。

看過我空間的人應(yīng)該知道? 我昨天的心情? 極差份企。

事后想起來? 依然覺得是很滑稽的事情甸鸟。

我這個人? 喜歡寫身邊的人? 寫了給的所有人看? 除了當事人。

也許是不愿意被當事人窺探到我在分析與喜歡著他們? 因此不給當事人看到? 是我覺得發(fā)一段文字最舒服的方式趟脂。

她是我講起來幾乎不稱呼名字? ? 而是以“我最喜歡的女孩子”開頭的人泰讽。

為什么討厭女孩子之間的感情? ? 很多女孩兒不管本質(zhì)可愛與否? 那些猜疑八卦觀點不同說話語氣都能讓感情瞬間疏遠? ? 這種細節(jié)常常很容易摧毀一段友情。

從別人口中得知過的? 女孩子之間疏遠親密像一場戲? ? 而我應(yīng)付不了女孩子? 一直都是極力避免和女孩兒的過于親近昔期。

唯獨她? 我太信任了已卸。

翻了收藏里寫過的她。

“我站在路口花壇邊低頭轉(zhuǎn)圈? ? 然后一抬頭才看見她在對面兒? ? 也記得那一年八月? ? 接完電話我到鳳城高中門口? ? 遠遠地她站在那里? ? 那時候是薔薇碎花裙子荷葉領(lǐng)白襯衫? 現(xiàn)在是裹著圍巾呵著冷氣向我招手的樣子硼一。

她在男朋友面前化妝? 工作也化妝? 只是每次見我都會笑著對我說? ? 我沒洗臉累澡。她總說她覺得自己不夠好看。不過她卻是我身邊? 我覺得最能寫進文字里的女孩子般贼。說不上哪里的感覺? 我就是這樣覺得愧哟。就像我在她心里也永遠特殊『咔”

“那時候剪了短頭發(fā)? 被發(fā)小拉著去燙頭發(fā)? 又短又軟的卷發(fā)就擁擠在耳朵邊伏在脖頸上? 然后在北方八月去見你? ? 和你的碰面短暫又驚艷? 我并不知道你后來也覺得那時候的我太少女了? 我只記得? 你長裙子上繡著大朵大朵的薔薇? 深藍的底? 還有你垂到腰間的長頭發(fā)? 后來我常常覺得“溫柔又惆悵”是很好的形容詞? 寫出來的時候? 腦子里浮現(xiàn)的? 都是你的樣子蕊梧。

直到后來你說? 那一年在瀘縣二中路口的碰面? 你看到了最白凈最少女的我 很好看。

我才意識到? 那也許是? 心臟和眼睛都還很年輕的時候吧人芽。后來和你在你家小區(qū)外見面? 冬天? 冷風和車輛一起呼嘯著過? 你在馬路對面朝我揮揮手? 帶我去你家? 討論的話題? 男朋友? 工作? 夢想? 錢望几。

你嘆了口氣? 不說話? 你非要留我過夜? 因為第二天你就要回北京∮┨可我媽打電話催我回家? 我就匆匆別過了你橄抹。

至此? 仍然是太懷念? 十幾歲的時候? 明媚清澈的樣子了

你的文字里全是童話和愛情? ? 我的眼睛里全是叛逆和自由√栉叮”

“突然想起來? 初中時在食堂遇見的? ? 討論著足球比賽的扎高馬尾長得也高的女孩兒? 現(xiàn)在想想超級青春楼誓。

之所以? 記得這樣一個陌生人? 是我以為她是lb了? 那時候我對她不熟悉? 只知道她也喜歡足球? ? 我對她的印象? 還是那時候? ? 六七月時? ? 午休時間明亮的教室里? ? 她啃著面包看書? 桌面上是一個學校發(fā)的寫毛筆字的本子? 被平鋪著? 寫滿了她即興的句子? 還有許嵩的某句歌詞? 我看到《煙花笑》里那句“夕陽近似無限好 ”就補了一句“癡玩年少之美妙”? ? 我們的相識? 就是從那時候開始的∶樱”

“徹夜漫聊時我們說? 憑什么穿jk穿lo服穿森系出去就要被議論與圍觀啊? ? 憑什么融進大環(huán)境磨平棱角? 我們自恃自己的棱角是獨特與才華? ? 難過時隔得遙遠也仿若抱在一起說“大概自己就是奇怪的生物把? 奇怪就奇怪吧”? ? 品評起喜歡的作家與文章興奮得停不下來? 花癡起來嘆號滿屏? 上課下課早晨晚上都有你的語音? 幻想日后我是新概念獲獎?wù)? ? 你是TN得獎?wù)? ? 美女作家之類遙遠又不遙遠的美好? ? 也說起遭遇過的疼痛與現(xiàn)在的釋然? ? 討論日后會嫁給什么人? ? 努力生活疟羹。

除了你? 也沒有另一個人可以做到? 這樣啦。

我們上次見面太久了。以至于你最喜歡的還是高考完我找你拿衣服時的樣子榄融。

我想你参淫。”

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到了這個年紀? 什么少女心也都在別人問的“你未來的打算愧杯？”“你找工作還是考研涎才？”“你這么大了還不打算談戀愛結(jié)婚？”這些問題叨擾得消退掉一大半? ? 又因為在感情上過于獨立和不長情? ? 對所謂少年與愛情這個話題很少提及? ? 也寫不來漂亮的句子? ? 唯一記憶里還漂亮又清澈的東西? 全都是關(guān)于她力九。

在我懂得沒人可以徹底理解另一個人的道理之后? ? 中二病一般渴望理解的愛情我也早就沒有期待? ? 我甚至不要你知道我看過的書和我的愛好? ? 就可以談一場戀愛? ? 而那些男孩兒? 也都是對精神上的相知更為匱乏的存在? ? 我不期待? 也不意外地覺得戀愛本就沒必要精神有什么相似度耍铜。

可她是精神支撐啊? ? 是我遇到喜歡的作家和段落時唯一想得到與之分享的存在? 是我覺得作為一個敏感自私人種無法純粹追求愛情唯一能? ? 探進心臟深處得以了然那些苦衷和無奈的存在。

她從不是“我的朋友”“我的好朋友”這個詞就可以概括的人跌前。

一直以來? 都是如此棕兼。我甚至一度懷疑? 我也許戀愛傾向非單性戀。

Ps:這種懷疑請忽略抵乓。

我可以理解她心情差的時候說QQ不用了微信聯(lián)系伴挚。

但不是說 觀點誤解言語出了問題氣上來了想刪就刪。

從來沒有這么肆意的事情臂寝。就像我對任何一個男孩子發(fā)脾氣的時候? 我都會做好? 就這件事你可以選擇直接離開我的打算章鲤。因為沒人需要受著。

?

我不知道我要不要聽他們跟我說的“以后還會好的咆贬“芑玻”

好什么呢。當你覺得? 你是對方想刪就刪的人的時候? 不管友情愛情? 都是要打折扣的掏缎。我再怎么特立獨行另辟蹊徑去經(jīng)營感情? 經(jīng)營二字打了折扣? 就沒了果斷可言皱蹦。

所以才說啊? 風啊云啊月啊都無法長留? ? 何況人心? 哪來的次次盈滿。

感謝認識眷蜈。

我記得? 那會兒她說? 是認識我之后? 才覺得自己不是怪人沪哺。

這份感謝是絕對沒有折扣的。

而我還記得? 未熟識時? ? 我在夜晚的手機亮光里? 忐忑地問來她的QQ? ? 加上之后在想說什么才顯得不俗氣酌儒。 后來從好友口中得知? 她在高中過得并不順心? 遇到什么事情? 類似謠言辜妓。我那時在高中? ? 剛剛經(jīng)歷過被宿舍人傳壞話并孤立的事情? 躲在被窩里寫完給她的文章? ? 文筆很稚嫩? 略顯非主流? 卻是我對自己還不熟悉的人最大最大的信任。

因此開啟的友情? 只此一份? 再無其他忌怎。

因此標題還是? 我最喜歡籍滴。

TimeFlies

夏天快結(jié)束了

很多感情也會結(jié)束

但我還是

喜歡重逢

請記得我

2018

八月

14日

宜：喜歡我