hi,親愛的朋友們凸克，大家好！我是以琳闷沥，闊別已久的PD故事會又開啟咯萎战！本周的工具卡——同等對待。
正面管教創(chuàng)始人簡尼爾森博士說：當孩子打架的時候舆逃，不要偏袒某一方蚂维，而是同等對待。
事實上路狮，當大人選擇不干涉孩子之間的爭吵或是把他們擺在同等的位置上時虫啥，他們就會失去爭吵的最大動機。這也是贏得孩子們合作的重要方法之一奄妨。
用正面管教的方法具體怎么做呢涂籽？
1）給孩子們同樣的選擇——“孩子們，你們是想停止打架呢砸抛，還是出去打评雌？”
2）信任——“等你認清問題并有了解決的主意時告訴我≈北海”
3）離開——當你不介入時景东，打架變得不那么重要。只要你定期開家庭會議奔誓，教孩子們解決問題的技能斤吐。
————————————————————————
多子女家庭孩子間的打斗爭吵似乎是司空見慣的，回憶我的童年厨喂，和弟弟的爭吵打斗一直持續(xù)到十幾歲少年時期曲初，我們?yōu)楦鞣N事情爭，爭著爭著有時還會動手杯聚，雖然我們之間年齡相差足有5歲臼婆。印象中，每每我和弟弟有沖突時幌绍，家人說得最多的一句話就是：你是姐姐颁褂，你要讓著弟弟。又或是劈頭蓋臉臭罵一頓傀广，迫于家長的權(quán)威也許我會暫時停止爭斗颁独，但同時我腦子里會有無數(shù)個“憑什么！伪冰？這不公平誓酒！我沒有弟弟重要！沒有人愛我！”的想法冒出來靠柑，有滿腹的委屈與憤怒寨辩。自然我和弟弟間的爭斗依舊頻繁的發(fā)生。
顯而易見歼冰，家人這樣的處理方式是無效的靡狞，甚至是適得其反，使得我和弟弟的關(guān)系變得越發(fā)緊張隔嫡。因為在我的內(nèi)心深處甸怕，是這樣認定的：家人是偏心的，是不公平的腮恩，他們只愛弟弟梢杭，不愛我。以至于在相當長的一段時間里秸滴，我會視弟弟為絆腳石武契，為競爭對手，會覺得這一切都是因為他缸榛。
這其實就是我的一個負向的私人邏輯吝羞，在我的成長過程中兰伤，這個私人邏輯實實在在的影響了我和家人的互動内颗，也影響了我的諸多決定。直到近年來敦腔，隨著不斷的學習成長均澳，對自己，對家人符衔，對生命有了更多的找前、更高維度的認知，我才慢慢的放下這個執(zhí)念判族。
那么躺盛，所謂的私人邏輯是指什么呢？私人邏輯是正面管教理論基礎——個體心理學創(chuàng)始人阿德勒提出的一個概念形帮。意思是指我們每個人基于個人生活經(jīng)驗以及通過這些經(jīng)驗的認識槽惫，從而形成了屬于自己的內(nèi)在信念。每個人都有他自身的私人邏輯辩撑，同時界斜，很多重要的私人邏輯形成于童年時期，跟撫養(yǎng)者教養(yǎng)方式及成長環(huán)境有著密切的聯(lián)系 合冀。私人邏輯和具體的事件無關(guān)各薇，和如何詮釋有關(guān)。私人邏輯是我們行為背后的信念君躺，由潛意識決定峭判，被無意識的應用开缎。它們很難被覺察，卻始終影響著我們每個人的行為和想法朝抖。
由此可見啥箭，孩子間的爭斗家長的處理方式是很重要的。關(guān)乎孩子的私人邏輯治宣。要時刻帶著覺察急侥，覺察你的處理方式會讓孩子有什么樣的感受？又會有什么想法侮邀？對孩子有什么影響坏怪？
而處理孩子間的爭斗最有效的方法就是把孩子們放在同一條船上——同等對待，不偏袒任何一方绊茧，或試圖決定是誰的過錯铝宵。你的判斷很有可能不對，因為你永遠不可能看到事實的全部华畏，正確永遠是見仁見智的鹏秋。你認為的正確至少在一個孩子的角度看來是不公平的。避免成為法官亡笑，要把他們放在同一條船上同等對待侣夷，而不是把其中一個孩子看做“始作俑者”或是“受害者”。你可以這樣說：“孩子們仑乌，你們誰愿意把這個問題放到家庭會議中的議事日程呢百拓？”或者“孩子們，你們現(xiàn)在需要去積極暫停角呢晰甚，還是現(xiàn)在可以找到一個解決辦法呢衙传？對于在爭執(zhí)中受傷的一個孩子，我們可以采用認同感受厕九、擁抱蓖捶、傾聽的方式來安慰鼓勵她。
實際上扁远，在多子女的家庭中俊鱼，或與同伴的互動中，孩子們發(fā)生矛盾是正常而健康的穿香，用同等對待的方式來處理每一次的矛盾沖突亭引，還可以教會孩子們寶貴的生活技能呢，比如解決問題的能力皮获，同理他人的能力等等焙蚓。
當我們家長帶著這樣的認知和態(tài)度來看待孩子間的爭斗時是不是會有些不一樣呢。
