我猝然站起來打開了書包吸重,接著就在舍友大可的注視下開始往包里扔?xùn)|西,本歪今,筆嚎幸,書,衣服寄猩。
"非要今天走嫉晶?"話也沒聽完的我頭也不回。
兩個小時后我站在另一個城市晚上十一點(diǎn)的大街上田篇。
那天替废,我蹲在家鄉(xiāng)最好的中學(xué)門口有點(diǎn)茫然,有點(diǎn)感慨泊柬,又有點(diǎn)無助椎镣。看著一張張稚嫩的臉龐彬呻,仿佛看到了自己再也觸摸不到的十六歲,覺得自己頓時長滿了絡(luò)腮胡子柄瑰。
這時候闸氮,鳴哥帶著人民教師的光環(huán)走出教學(xué)樓,眼里只有兩個字"疲憊"教沾,
"怎么回來了?"
我尷尬的笑了笑蒲跨,臉上也寫了兩個字"厭世"。
我們都以為對方在畢業(yè)那個路口做的選擇都比自己做的要正確授翻,可我們卻不約而同的后悔了或悲。
我記得那頓飯吃的應(yīng)該是開學(xué)以來最坦誠的一頓飯吧。三言兩語間都是對生活的疲憊和倦怠堪唐,但卻未曾將我們對生活的熱情磨的一干二凈巡语。我以為吃了那頓飯,就能消化掉所有的苦楚和難過淮菠,然后繼續(xù)生猛的像個敲開生活的錘子男公。
誰不是這樣渴望的呢。
我交了話費(fèi)之后的手機(jī)余款里只剩0.25合陵,分外尷尬枢赔,又想起朋友說的"打敗我的目前只有貧窮"。
如果打敗我們的只有貧窮拥知,那我倒是開心的千遍萬遍踏拜。可生活就總是會啪啪打臉低剔,告訴你速梗,你算個錘子肮塞。
我記得有人看著我的眼睛非常認(rèn)真的說,人際關(guān)系并沒有你想的那么簡單镀琉,我依舊故作輕松擺出一副愛誰誰的鬼樣子峦嗤。
她跟我說,你不要再送了屋摔,也不要再說了烁设,要不真哭了。
腦海里還記得畢業(yè)的時候钓试,遇到望著空宿舍情緒失控的你装黑,在火車站眼淚井噴的你,望著以前什么都要喊人幫忙的你弓熏,自己開始消化掉所有的不安故作輕松的去上班的你恋谭。
表面微笑的不代表手里沒帶刀子。
已經(jīng)經(jīng)歷了太多次對人的兩面性的檢驗(yàn)挽鞠,大家都聰明的很疚颊,以為穿了牛仔外套就看不到里邊的白襯衣了。
大人嘛信认,大多數(shù)的成年人都是以自我為中心材义,以利己為原則的,一但長大掛上"社會人"的標(biāo)簽嫁赏,人本身的惡便會無限放大其掂,無一幸免。
發(fā)完這條微博潦蝇,我朋友在后邊加了一句款熬,"可也只有不斷的放大自己的惡才符合大勢所趨。"
我笑了笑攘乒,默默的點(diǎn)了個贊贤牛,再也沒有提起。
某天则酝,看到了微博上對大學(xué)的負(fù)面報道吵到沸沸揚(yáng)揚(yáng)盔夜,又得知一位老師去世的消息。難過到不能自已堤魁,自己大學(xué)所有的過往喂链,仿佛在那天一同消失散盡。
"你不要情緒那么多啊妥泉。"被拍了拍肩膀椭微。
我對著手機(jī)屏幕上的"一路走好"點(diǎn)了發(fā)送。
我有一位租客小姐姐盲链,看的灑脫蝇率,做的也灑脫迟杂,不知道是北方城市的干燥讓整個人的情緒也躁動不安,還是南方的城市顯得更加宜人本慕,頭也不回的拋掉了手里的碩士學(xué)位回了南方排拷。
我承認(rèn)我沒那個勇氣,但真的佩服每個想明白自己要什么的人锅尘,能真的開心监氢,能真的痛快。
其實(shí)現(xiàn)在的日子過的也好的很藤违,導(dǎo)師的字字句句十分忠懇浪腐,讓自己每次做事情的時候不得不思索三分。
終歸還要做個聽話的乖寶寶顿乒。
寫這么多议街,做什么。
還不是璧榄,
失了智特漩。