2017.7.19
6歲到10歲，已經(jīng)能夠記憶一些事了。盡管我記憶不好揩慕，不像很多人那樣對自己小時候的事如數(shù)家珍蚓土，但仍有一些畫面杭攻、一些情緒、一些氛圍、一些事件被留存。小時候我不是一個快樂的孩子凰狞，平靜溫順的表象下“包藏禍心”，哈哈沛慢，很多不滿赡若、憤怒，經(jīng)常拿出燃燒生命般的熱情鬧情緒团甲。敏感逾冬、害羞，對禮讓很反感躺苦，這個東西我也想要粉渠，為什么我要讓給外地回來過年的表妹，更恨表妹端著理所當(dāng)然占據(jù)道德制高點的態(tài)度說“我是妹妹圾另，這個給我行嗎？”我內(nèi)心翻江倒海雕沉，恨上她集乔，也同時恨上所有如她這般心思狡詐、被大人認(rèn)為懂事會交際的孩子坡椒，讓給她扰路，但心不甘情不愿的壓抑自己，冰封自己倔叼，去做那個乖孩子『钩現(xiàn)在想想我內(nèi)心很暴力，那情緒就像一波波熱浪丈攒，激蕩著我想要毀滅一切的沖動哩罪。我壓抑它，生怕它毀掉一切巡验。我不知道什么標(biāo)準(zhǔn)是對的际插，我被教導(dǎo)謙讓、大度的美德显设，但也因此壓抑本性框弛，那個一直不敢承認(rèn)的本性，我要閃耀捕捂，要成為中心瑟枫，要被關(guān)注斗搞。這些需要我說不出口，自責(zé)慷妙、愧疚于自己的自私僻焚、不寬容。這種自責(zé)應(yīng)該來自于父母的教育和打壓景殷。我現(xiàn)在身體里殘存的自責(zé)還時時作用溅呢，“你以為你是誰，憑什么誰都圍著你轉(zhuǎn)”“人家一年回來一次猿挚，你就不能遷就她一點咐旧，這么不懂事”，這些話一定是父母說過的绩蜻，我相信铣墨。這只是一件事，很多時候办绝，因為這樣那樣的不滿足伊约，我經(jīng)常被憤怒和自責(zé)來回推搡，不能說也沒人能說孕蝉。
我父母都是很情緒化屡律、性情火爆的人，又不會交流降淮。我印象里沒有什么一家人談心的畫面超埋，他們在一起和諧的聊天都是在聊別人，評價別人佳鳖、分析道理霍殴。只對外，沒有內(nèi)在的交流系吩。更讓我覺得內(nèi)心是沒人關(guān)注的来庭，是不應(yīng)該被提及和談?wù)摰摹Ｓ矛F(xiàn)在的話說“那都不是事兒”穿挨。那時候家里的氛圍都是緊繃的月弛，三個人間情緒激蕩，稍不留神絮蒿，就世界大戰(zhàn)尊搬。這戰(zhàn)爭不是在我父母間爆發(fā)，就是由于我這個導(dǎo)火索而引發(fā)他們的爭吵土涝。我盡量的冰封自己佛寿，做他們希望的乖孩子，因為我發(fā)現(xiàn)我表現(xiàn)好的時候，比如字練的好冀泻，學(xué)校表現(xiàn)好成績好常侣，他們就高興，高興了就沒那么緊張弹渔，不容易發(fā)火胳施。因為他兩都愛面子。我五歲多沒上學(xué)肢专，字已經(jīng)認(rèn)識很多舞肆，還會寫，拼音都會了博杖，鄰居家的同齡小伙伴不認(rèn)識字經(jīng)常來問我椿胯，我媽特別愛提這個，因為這是她的功勞剃根，啟蒙早哩盲。剛上一年級，每天放學(xué)都按照我爸要求狈醉，點上小臺燈廉油，練字，練到他滿意苗傅，認(rèn)為這個字寫的好抒线，架構(gòu)好，然后指點一下還要注意哪些渣慕，然后才能出去玩十兢。這個畫面在我心里就是一個溫馨的畫面，盡管我內(nèi)心是繃著的摇庙，害怕我爸不高興，又被數(shù)落“笨”遥缕，然后是他臉拉的很長卫袒，一晚上對我愛理不理，出去玩又沒著落了的各種擔(dān)憂单匣。每年期末考試對我太重要了夕凝，如果前三名，那么這個假期就自由自在很愉快户秤，如果不是那完了码秉，首先是我爸的一頓訓(xùn)，然后一個暑假就得收斂著玩鸡号，多學(xué)習(xí)转砖，至少表現(xiàn)得很上進(jìn)。記得一次考試，第三名府蔗，我們那可惡的小學(xué)老師跟我爸說晋控，這孩子最近馬虎，學(xué)習(xí)有些松懈姓赤，低級錯誤都犯赡译。哈，那一次被狠批不铆，我爸竟然因為這個跟我冷戰(zhàn)10多天蝌焚，就是愛理不理，不和我說話誓斥。不知道是不是我還漏記了什么事只洒。我爸媽吵架的特點，我都總結(jié)了一套規(guī)律岖食，起先是某個人情緒化红碑，說話刻薄帶刺兒，有話不好好說泡垃，總帶著情緒析珊，另一個人受不了，找個什么原因就吵起來蔑穴，熱戰(zhàn)過就是幾天到一周或更長的冷戰(zhàn)忠寻，突然等我爸那天心情好，也過了吵架的勁兒存和，他來主動緩和奕剃。這家，我那時真是受夠了捐腿。特別不喜歡那種情感冷滯纵朋，沒有關(guān)愛的狀態(tài)。
我爸媽都是那種情緒激動時什么難聽說什么茄袖，特別狠操软。忘了說，我也很倔強宪祥，一般被打聂薪，從不服輸，不叫疼蝗羊，盡管心里也怕藏澳，但恨恨的憤怒能讓我挺住。對于我爸媽來講耀找，我也是個難纏的角色翔悠。所以打壓的更狠。哈哈。又一次凉驻，我死不認(rèn)錯腻要，我爸把我關(guān)到門外，不讓進(jìn)門涝登。我挺害怕的雄家，僵硬的站在那，心里有各種報復(fù)的念頭胀滚，但都加了個前提“以后怎么怎么樣”趟济，不知道多久，我被放進(jìn)門咽笼，我爸說“你膽小顷编，就知道你不敢走”，那個氣啊剑刑，不知道為什么自己那么膽小怕死媳纬，被自己氣的不行。我小時候就是這樣以暴制暴的長大的施掏，沒什么柔情钮惠。認(rèn)輸哄著父母，像很多那孩子那樣七芭，我做不到素挽，放不下架子，倔強的反抗又怕徹底惹怒了他們狸驳，不養(yǎng)我了怎么辦预明，不得不屈服，很尷尬的被卡在那耙箍。很多年都是撰糠。
我的生活不總這樣的，這些劍拔弩張的畫面零星的鑲嵌在暖色的大畫面里辩昆。有時也很開心窗慎，比如悠閑的下午，我媽不上班卤材，摟著我睡下午覺。小時候我很親近我媽峦失，覺得那是一個溫暖的存在扇丛，盡管她也不穩(wěn)定，有時對我不耐煩尉辑，但總體很好帆精。我很喜歡和她在一起。也覺得她柔弱，每次吵架都被我爸欺負(fù)卓练。所以常懷著一顆要幫她的心隘蝎。盡管現(xiàn)在看不是那么回事。還有夏日的午后襟企，我爸騎著自行車帶著我去市場買西瓜嘱么。傍晚在小菜園里一家三口種玉米、西紅柿顽悼，澆水除草曼振，我負(fù)責(zé)捉蜻蜓，捉蛐蛐蔚龙。我爸也會帶著我爬山冰评，采蘑菇。騎好遠(yuǎn)的車帶我去看牙醫(yī)木羹。每個暑假寒假都花很多時間幫我預(yù)習(xí)下學(xué)期的功課甲雅。教我下象棋。
總結(jié)下來坑填，對爸媽的感情抛人，又愛又恨。
我的傷痛在那個時期主要就是不敢也不能如實的表達(dá)自己穷遂，父母不接受真實的我函匕，總想把我改造成他們希望的樣子◎胶冢看到小裴寫給我的那段話盅惜，一個戰(zhàn)栗，感覺無處躲藏忌穿，那傷疤被血淋淋的掀開了抒寂。好，那就索性把能憶以來的暗瘡都抖抖掠剑。抖完了不甘和傷痛屈芜，寫到溫馨的畫面時，淚水流下來朴译，那么多愛都被我忽略了井佑，爸媽是很愛我的，不能因為他們自己的不足甚至缺愛而導(dǎo)致的不會表達(dá)眠寿，也不懂得什么是真正的愛躬翁，以及如何傳遞愛而去責(zé)怪他們。他們已經(jīng)盡力了盯拱，我明白盒发。
