2017.7.19
6歲到10歲颊亮，已經(jīng)能夠記憶一些事了柴梆。盡管我記憶不好，不像很多人那樣對自己小時候的事如數(shù)家珍终惑，但仍有一些畫面绍在、一些情緒、一些氛圍雹有、一些事件被留存偿渡。小時候我不是一個快樂的孩子，平靜溫順的表象下“包藏禍心”霸奕，哈哈溜宽，很多不滿、憤怒质帅，經(jīng)常拿出燃燒生命般的熱情鬧情緒适揉。敏感、害羞煤惩，對禮讓很反感嫉嘀，這個東西我也想要，為什么我要讓給外地回來過年的表妹魄揉，更恨表妹端著理所當然占據(jù)道德制高點的態(tài)度說“我是妹妹剪侮，這個給我行嗎？”我內(nèi)心翻江倒海洛退，恨上她票彪，也同時恨上所有如她這般心思狡詐、被大人認為懂事會交際的孩子不狮，讓給她，但心不甘情不愿的壓抑自己在旱，冰封自己摇零，去做那個乖孩子。現(xiàn)在想想我內(nèi)心很暴力桶蝎，那情緒就像一波波熱浪驻仅，激蕩著我想要毀滅一切的沖動谅畅。我壓抑它，生怕它毀掉一切噪服。我不知道什么標準是對的毡泻，我被教導(dǎo)謙讓、大度的美德粘优，但也因此壓抑本性仇味，那個一直不敢承認的本性，我要閃耀雹顺，要成為中心丹墨，要被關(guān)注。這些需要我說不出口嬉愧，自責贩挣、愧疚于自己的自私、不寬容没酣。這種自責應(yīng)該來自于父母的教育和打壓王财。我現(xiàn)在身體里殘存的自責還時時作用，“你以為你是誰裕便，憑什么誰都圍著你轉(zhuǎn)”“人家一年回來一次绒净，你就不能遷就她一點，這么不懂事”闪金，這些話一定是父母說過的疯溺，我相信。這只是一件事哎垦，很多時候囱嫩，因為這樣那樣的不滿足，我經(jīng)常被憤怒和自責來回推搡漏设，不能說也沒人能說墨闲。
我父母都是很情緒化、性情火爆的人郑口，又不會交流鸳碧。我印象里沒有什么一家人談心的畫面，他們在一起和諧的聊天都是在聊別人犬性，評價別人瞻离、分析道理。只對外乒裆，沒有內(nèi)在的交流套利。更讓我覺得內(nèi)心是沒人關(guān)注的，是不應(yīng)該被提及和談?wù)摰摹Ｓ矛F(xiàn)在的話說“那都不是事兒”肉迫。那時候家里的氛圍都是緊繃的验辞，三個人間情緒激蕩，稍不留神喊衫，就世界大戰(zhàn)跌造。這戰(zhàn)爭不是在我父母間爆發(fā)，就是由于我這個導(dǎo)火索而引發(fā)他們的爭吵族购。我盡量的冰封自己壳贪，做他們希望的乖孩子联四，因為我發(fā)現(xiàn)我表現(xiàn)好的時候撑碴，比如字練的好，學校表現(xiàn)好成績好朝墩，他們就高興醉拓，高興了就沒那么緊張，不容易發(fā)火收苏。因為他兩都愛面子亿卤。我五歲多沒上學，字已經(jīng)認識很多鹿霸，還會寫排吴，拼音都會了，鄰居家的同齡小伙伴不認識字經(jīng)常來問我懦鼠，我媽特別愛提這個钻哩，因為這是她的功勞，啟蒙早肛冶。剛上一年級街氢，每天放學都按照我爸要求，點上小臺燈睦袖，練字珊肃，練到他滿意，認為這個字寫的好馅笙，架構(gòu)好伦乔，然后指點一下還要注意哪些，然后才能出去玩董习。這個畫面在我心里就是一個溫馨的畫面烈和，盡管我內(nèi)心是繃著的，害怕我爸不高興皿淋，又被數(shù)落“笨”斥杜，然后是他臉拉的很長虱颗，一晚上對我愛理不理，出去玩又沒著落了的各種擔憂蔗喂。每年期末考試對我太重要了，如果前三名高帖，那么這個假期就自由自在很愉快缰儿，如果不是那完了，首先是我爸的一頓訓散址，然后一個暑假就得收斂著玩乖阵，多學習，至少表現(xiàn)得很上進预麸。記得一次考試瞪浸，第三名，我們那可惡的小學老師跟我爸說吏祸，這孩子最近馬虎对蒲，學習有些松懈，低級錯誤都犯贡翘。哈蹈矮，那一次被狠批，我爸竟然因為這個跟我冷戰(zhàn)10多天鸣驱，就是愛理不理泛鸟，不和我說話。不知道是不是我還漏記了什么事踊东。我爸媽吵架的特點北滥，我都總結(jié)了一套規(guī)律，起先是某個人情緒化闸翅，說話刻薄帶刺兒再芋，有話不好好說，總帶著情緒缎脾，另一個人受不了祝闻，找個什么原因就吵起來，熱戰(zhàn)過就是幾天到一周或更長的冷戰(zhàn)遗菠，突然等我爸那天心情好联喘，也過了吵架的勁兒，他來主動緩和辙纬。這家豁遭，我那時真是受夠了。特別不喜歡那種情感冷滯贺拣，沒有關(guān)愛的狀態(tài)蓖谢。
我爸媽都是那種情緒激動時什么難聽說什么捂蕴，特別狠。忘了說闪幽，我也很倔強啥辨，一般被打，從不服輸盯腌，不叫疼溉知，盡管心里也怕，但恨恨的憤怒能讓我挺住腕够。對于我爸媽來講级乍，我也是個難纏的角色。所以打壓的更狠帚湘。哈哈玫荣。又一次，我死不認錯大诸，我爸把我關(guān)到門外捅厂，不讓進門。我挺害怕的底挫，僵硬的站在那恒傻，心里有各種報復(fù)的念頭，但都加了個前提“以后怎么怎么樣”建邓，不知道多久盈厘，我被放進門，我爸說“你膽小官边，就知道你不敢走”沸手，那個氣啊，不知道為什么自己那么膽小怕死注簿，被自己氣的不行契吉。我小時候就是這樣以暴制暴的長大的，沒什么柔情诡渴。認輸哄著父母捐晶，像很多那孩子那樣，我做不到妄辩，放不下架子惑灵，倔強的反抗又怕徹底惹怒了他們，不養(yǎng)我了怎么辦眼耀，不得不屈服英支，很尷尬的被卡在那。很多年都是哮伟。
我的生活不總這樣的干花，這些劍拔弩張的畫面零星的鑲嵌在暖色的大畫面里妄帘。有時也很開心，比如悠閑的下午池凄，我媽不上班抡驼，摟著我睡下午覺。小時候我很親近我媽修赞，覺得那是一個溫暖的存在婶恼，盡管她也不穩(wěn)定，有時對我不耐煩柏副，但總體很好。我很喜歡和她在一起蚣录。也覺得她柔弱割择，每次吵架都被我爸欺負。所以常懷著一顆要幫她的心萎河。盡管現(xiàn)在看不是那么回事荔泳。還有夏日的午后，我爸騎著自行車帶著我去市場買西瓜虐杯。傍晚在小菜園里一家三口種玉米玛歌、西紅柿，澆水除草擎椰，我負責捉蜻蜓支子，捉蛐蛐。我爸也會帶著我爬山达舒，采蘑菇值朋。騎好遠的車帶我去看牙醫(yī)。每個暑假寒假都花很多時間幫我預(yù)習下學期的功課巩搏。教我下象棋昨登。
總結(jié)下來，對爸媽的感情贯底，又愛又恨丰辣。
我的傷痛在那個時期主要就是不敢也不能如實的表達自己，父母不接受真實的我禽捆，總想把我改造成他們希望的樣子笙什。看到小裴寫給我的那段話睦擂，一個戰(zhàn)栗得湘，感覺無處躲藏，那傷疤被血淋淋的掀開了顿仇。好淘正，那就索性把能憶以來的暗瘡都抖抖摆马。抖完了不甘和傷痛，寫到溫馨的畫面時鸿吆，淚水流下來囤采，那么多愛都被我忽略了，爸媽是很愛我的惩淳，不能因為他們自己的不足甚至缺愛而導(dǎo)致的不會表達蕉毯，也不懂得什么是真正的愛，以及如何傳遞愛而去責怪他們思犁。他們已經(jīng)盡力了代虾，我明白。
2017.7.20
“以至于直到現(xiàn)在激蹲，你仍然用逃避棉磨、隔離、假裝美好学辱、維護虛弱膚淺的和諧來躲開爭吵乘瓤，讓自己處于安靜之中。有些東西是逃避不開的策泣，它會演變成你的呼吸衙傀，你的語言，你的舉動滲透到日后的生活中萨咕，讓你在其中感受到壓抑统抬、沖突，直至最后的麻木任洞⌒罾”
很久以來，直至現(xiàn)在交掏，我都習慣性的粉飾太平妆偏，逃避紛爭。用否定自己盅弛、壓抑情緒將沖突封固在身體內(nèi)成為一個麻木僵硬的存在钱骂。30歲前后的5到6年，我常常明顯的感覺自己活在一個殼子里挪鹏，身體僵硬见秽、情感麻木，因為不敢碰觸讨盒，頭腦亦麻木季研，不知道生活為了什么只怎，沒有熱情，更沒有方向眷柔，只是日復(fù)一日的重復(fù)怎囚。那段時間真的黑暗、難熬，也是自我復(fù)蘇、自救的關(guān)鍵時期蔗包。近兩年隨著逐步的打開，也意識到了自己“慫包子”的一面慧邮，是時候深入的想想“為什么我這么怕爭吵调限，以至于連真實的想法都被自己有意忽略？”
我喜歡和諧高雅误澳，討厭爭吵沖突耻矮，這種情結(jié)從小就種在身體的每個細胞里，就好像一種本能需求忆谓，不知道是不是跟我天底天秤有關(guān)淘钟。為了不爭吵，我可以妥協(xié)陪毡，妥協(xié)到自己都搞不清我的原則在哪。盡管有不甘勾扭、不滿毡琉，但選擇忍。為什么怕爭吵妙色？首先是自我情緒的問題桅滋。爭吵帶來的沖擊不會毀滅別人，卻先毀滅我身辨，尤其是親近的人丐谋。這種毀滅式的感覺像一層層的沖擊波從我內(nèi)心向外擴散，波及整個世界煌珊，絕對非理性号俐，由對一個人的爭吵、敵對演變成我與整個世界的對立定庵，那里空氣都變得陰冷吏饿，完全無愛，孤獨無助的感覺讓我恐懼蔬浙，一時半刻又無法自己掙脫猪落。所以我怕爭吵，為了虛假的和平也要委屈自己畴博，妥協(xié)讓步笨忌。其次，我打心里認同爭吵就等于敵對俱病、不友善官疲，每一次爭吵就像玻璃上的一道裂痕袱结，一道硬傷，是一種死去而沒有重生袁余。因此我害怕自己的沖動和自我會像一把鐮刀親自斬斷我與他人與世界聯(lián)結(jié)的一條條通道擎勘，而陷入孤立。我害怕孤獨颖榜，渴望連接棚饵，渴望流動而不是凝固。這兩點就是我不敢表達掩完，不愿爭吵的原因噪漾。
這表相的原因后，一定有更深的底層誘因且蓬，比如錯誤的觀念欣硼、深層需求的渴望。第一恶阴，害怕沖突后的情緒浸沒诈胜。來源于我對情緒的抗拒和否定。小時侯我常鬧情緒冯事，跟父母吵焦匈，他們對我的態(tài)度就是極力打壓，你情緒化昵仅，我比你還情緒化缓熟，你吵，我比你更大聲摔笤，再不然就打够滑，而對于我吵架時講出來的話，無論是講道理講事實還是只是情感表達吕世，一律一張標簽定義“沒事找事兒”彰触。我爸媽常說的話“你看看誰誰家的小孩，整天笑呵呵寞冯，開開心心的渴析，你看你”。我覺得自己被堵住了吮龄，我不愿表達自己不愿意說俭茧，是因為我說什么都沒道理，都會遇到一堵高墻直接反彈回來漓帚，而情緒是不對的母债，不被接受的，沒道理的，只會制造麻煩毡们⊙富剩可能從那時候起，我就養(yǎng)成了自己消化情緒的習慣衙熔，消化不了就忽略登颓，自己打壓否定它。小時候我特愛幻想红氯，尤其看了武俠電視劇里面的愛情框咙，就愛幻想自己是女主角，無論遇到什么危險的情況都能逢兇化吉痢甘，偶遇男主角喇嘱，被寵愛珍視∪ぃ可能一直覺得自己缺愛者铜。不是說我父母不愛我，只是他們不接受真實的我放椰，以為可以改造我作烟，而真實的我需要情感比其他孩子多，給足了砾医，我可能就不是現(xiàn)在這個樣子俗壹，可他們不懂，只知道比較藻烤，按照別人的標準衡量我。感覺到我委屈的情緒了嗎头滔？我感覺到了〔劳ぃ現(xiàn)在已經(jīng)慢慢接受自己到情緒，接受自己本來的樣子坤检，這也是占星帶來的客觀理性新視角兴猩。我很感激。
第二早歇，爭吵會破壞關(guān)系倾芝。這觀念我堅守很多年，最近開始松動箭跳，因為看到很多人家里都吵吵鬧鬧晨另，但一點不影響他們相親相愛，主要看你怎么看谱姓，愛歸愛借尿，吵歸吵，就不會有影響，爭吵就變成了一種溝通路翻，有時也是生活的調(diào)味料狈癞、潤滑劑。我這拎不清的思緒把爭吵和很多不相關(guān)的東西攪在一起茂契，讓簡單事情復(fù)雜化了蝶桶。認識到這些，這繩結(jié)自然會慢慢開解掉冶。但目前還沒有找到解決方向的問題真竖，就是我放的開，一旦遇到爭吵的對象是個拎不清的角色郭蕉，我又很容易把拉下去√垩現(xiàn)在對這類人，還是逃避的狀態(tài)召锈。等待慢慢疏解旁振。
