所愛隔山海言缤。幾年前費盡心力從江城逃竄到津城嚼蚀，這是對于母親最大的虧欠。好在情事與山海無關管挟，我與她卻勝似情人一般在綿延了幾千公里的親密里從未斷聯(lián)系轿曙。
此間數(shù)年消遣，她將所有生活的信念都歸于我的成長僻孝；然而那個年紀的我拳芙，所謂信仰，只是在出逃的故鄉(xiāng)里皮璧，曾愛戀的一個不合適的人而已舟扎。
而今，千數(shù)日夜的輾轉悴务，都少不了于她的憂心和顧慮睹限。
你知道嗎，很多時候我們不愿去見一個人讯檐，不是因為我們真的不在乎羡疗、不想念和缺少時間，而是期待見面的兩個人都害怕面對未曾相伴彼此的時間里别洪，那些不明所以的叨恨，對于對方不止肌理的殘忍地消食。
容顏蒼悴挖垛，性情大變痒钝。在我們朝著生活跌跌撞撞魯莽前行的日子里秉颗，是誰讓我們如此狠下心腸，任隨歲月激長送矩，洪流濤濤蚕甥，竟活成了當初自己最為討厭的模樣？
我們迫于生活栋荸，不甘這樣安于生活菇怀。從前怯弱，沒有反擊生活的勇氣晌块；如今血氣方剛爱沟，卻只知彷徨地在骨感的現(xiàn)實生活里四處逃竄。
很早以前就打算為這個女人寫點什么了匆背，只是那個時候還留有一股青春的氣息久未退散钥顽，她的故事也經不起那樣輕率的我如此莽撞地躍然紙上把玩；相比之下靠汁，如今的我蜂大，少有悲歡地想告訴她，我是真的愛她蝶怔。
那個時候奶浦，車馬郵遞很慢，卻足夠認識很多人踢星。
母親出生在村后農田三米多高的草垛旁澳叉，是家中的老幺；而她自己的成長沐悦，卻是醞釀在他們當中數(shù)十年才久而發(fā)酵的成洗。少有的，我喜歡的味道藏否。
她性格潑辣瓶殃，全然沒有十幾歲女孩兒該有的羞澀青蔥，橫沖直撞的剛烈性子經常惹起鄰里街坊憤憤不滿地指責副签；只是我并不知道遥椿，原來那個時候小孩兒間的打鬧，輸了氣度搬來父母淆储，是最丟臉的求救方式冠场。
她同親戚家的表弟從數(shù)十米高的大堤草地上瘋了似的滾下來，并在同天的傍晚悄悄潛進一戶人家的菜園本砰，機靈迅疾地避開守門的惡狗碴裙，偷摘了好幾個熟透了的大香瓜；后來被這家主人發(fā)現(xiàn)，她亦是毫不猶豫地將責任推卸給了只是負責盯防的表弟舔株。有天和她聊起來莺琳，她樂滋滋地告訴我因為那家種滿香瓜的主人和表弟也是親戚，那樣也就免去了回到家中的一頓打罵督笆。
是啊，她是那樣一個家教嚴謹?shù)呐擞栈撸攀幉涣b卻并不缺少承擔娃肿；有時候忍不住遐想若是拋開這副真性情，她這一身軀殼便滿是舊時年代里所有勞動婦女久在壓迫的模子珠十。
她跟我說起十歲出頭的年紀料扰，天剛亮就要趕往河堤旁的大草地放牛；她說此間數(shù)次焙蹭，她都十分不舍夏夜初晨的涼意晒杈，唯有躺在蘆葦席上安穩(wěn)地酣眠才是莫大的幸福；當然她所謂地享受幸福之外孔厉，是稍帶木訥的姐姐替她承受了個中苦楚拯钻。任爾今宵今朝，她終歸是有著庇護的依靠撰豺。
你不知道粪般，我最為心悸的她生命里幾次冒險擦邊生死，她卻總能跟我云淡風輕地談起污桦。
常年與水打交道的她是不會游泳的亩歹；一個朝陽微熏的早晨，她一個人在后院不遠的池塘邊洗衣凡橱，不知怎的小作，太過活躍的她因為要撿拾落在河邊的鞋子掉進了池塘，那個時候大家都在前院幫忙稼钩，只有零星地冒著炊煙的人家才在屋后忙活顾稀。
她告訴我，當時只是覺得自己要完了坝撑，她拼盡畢生所學础拨，卻還是一樣糊涂地應著求生本能胡亂地拍打水面；所謂禍福無端绍载，命大是用來說她的诡宗。她說，要是再晚來一會兒击儡，估計后來也就沒有我了塔沃。
我在她口中認識了二十年前的她，在而后的二十年里我卻認識了不同的她阳谍。
二十年前她是個孩子蛀柴，二十年后也逃不過成為底層婦女的命運螃概。時間消磨了她太多應該保留的真性情，而作為交換鸽疾，她只能依靠我來穩(wěn)固這些支離破碎的往昔。
她和我一樣制肮，是個極為固執(zhí)倔強的人冒窍；她從不對人輕易發(fā)火，她所有的底線都歸因于至少還有我豺鼻，當然我能回應的综液，僅僅是告訴她縱使千里之隔，我并未真的走遠而已儒飒。
隨著年歲成長谬莹，她年輕時最為自豪的容顏和身形在漸漸走樣，她也愛美桩了，只是美得我有些心疼附帽。她格外聰明，我所有的不開心都逃不過她明銳的眼睛井誉；但是她忘了士葫，我繼承了她所有年輕時的性情，包括倔強送悔、淡漠以及心地善良慢显；她那些偽裝著的她似乎過得很好，我早就看穿了欠啤，只是我好怕她微笑跟我說沒關系荚藻。
我不知道該以哪種方式合適地去說我真的心疼她，為此很多個夜里我都焦灼不安卻又無可奈何洁段。這些年常伴应狱，她認定的很多事注定誰也無法改變。
從時光里青蔥翠郁的少女長成我心里雍容華貴的婦人祠丝，這中間又融進了多少相思呢疾呻？那個年代的婚姻是一把枷鎖，將陌生人關在一個牢房里相親相愛写半，不至于像如今那樣互相廝殺岸蜗，有天和她電話說到她已四十，我便忍不住微微哽咽叠蝇。我難免不會去擔心之后的十幾二十年里璃岳，她是否還能保持一顆倔強的心，不落于舊俗。她那些被洪荒歲月消食掉的性子铃慷，我開始找不到她給我形容的樣子了单芜。
四十年太久了，我并不知道這四十年里她為我做過多少決定而令她的生活翻天覆地犁柜，但認識她的二十年里洲鸠，我每一件大事小事都有她的身影。自此離家馋缅，從潑辣到溫馴的變化以及硬著牙關軟在心底的善良扒腕，都成了我惦念她最好的寄托。
那天離開股囊，我怕她還是會哭著目送我袜匿，便一個人偷偷送走了一座城更啄。要知道稚疹，這世間最難為情的顧念，是我真的愛她祭务，卻不知怎么說出口内狗。
抱歉，我連告別都不知從何說起了义锥。我只是想柳沙，用心再和她相見。
